lol je l´oubliait celle la et merci naruto

plus de blague

JOURNAL DE MARIE, vendredi 25 Juin 2004

Cher journal,
J´ai vu Jean ce soir, et il s´est comporté de manière très étrange. J´avais fait du shopping avec des copines tout l´après-midi et j´ai donc pensé que c´était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu´on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n´a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s´il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu´il était triste, alors je lui ai proposé d´aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m´a paru bizarre. C´était comme s´il n´était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n´allait pas.
Il m´a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s´il allait monter ou s´il n´allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m´a suivie. Arrivés à mon appart´ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c´était lié à nous deux, s´il n´y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j´étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j´allais me coucher. Je l´ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l´aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m´a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m´a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l´amour. Mais il m´a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j´en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.

JOURNAL DE JEAN, vendredi 25 Juin 2004
Fait chier. La Grèce a battu la France en quart de finale.
J´ai quand même niqué.

yaaaa trop bonne!!!

AaAaAaAa c´est stupide =p pauvre fille, c pas lfun comme situation sa =S

Mais heuuuuuuuuuuuuu... il m´a piqué ma blague!

Mais non! je voulais montrer la blague dont je parlais ^^ t´inquiete!

enfin quoi...les blagues se sont toutes enfuies ? ?!! =p
en gros:

idou

Le topic des " blagues débiles" a été créé, mais moi je préfère les blagues drôles, donc je fais un p´tit " " !

Ca se passe pendant la Coupe du Monde de Rugby, les français viennent de perdre contre les anglais.
Un anglais, un français et une suédoise ( extrêmement belle et sexy) sont dans un train, dans un compartiment. Tout à coup, le noir complet: ils passent sous un tunnel. A ce moment, on entend 2 sons: un bisou suivi d´une gifle.
La lumière revient, et l´anglais a le nez qui saigne.
L´anglais se dit: " Le français a sûrement voulu embrasser la suédoise, et elle m´a mis une baffe en croyant que c´était lui."
La suédoise se dit: " L´anglais a du vouloir m´embrasser, mais il m´a confondue avec le français qui lui en a collé une."
Le français se dit: " Au prochain tunnel, je refais le coup du bisou et j´en remet une à cet enc*** d´anglais..."

on la deja conter celle la mais

Jé enfin lu toute ls blagues de se topic ! Et je pe vous dire que je me suis bien bidonner !

Je connaissai celle de sherlok holms elle est bien bonne ! !!!

Enfin un grand merci à tout ceux qui ont fait ce topic en donnant leur blague ( surtou steven tyler) et dès que j´en orai une je la metttrais

htpp://www.rigolons.com

excusez moi mais a quoi sert ce topic?

a raconter des blague mais les gens on l´air a sec...

Bon bha d kon parle de conneri a raconter les PSY st tjrs present http://psytoteam.roxorgamers.com

Alors voici la blague :

C un mec ki se balade sur une plage de nudiste et pui un momen il voi un pano ou il est marké attention PD

Bon po grave il decide de continuer

Plu loin il voi un otre pano avec Attention PD bon il continu kan mm

Il en voi un troisieme mai il continu tjrs

Pui un momen il trouve un pano partere ou c´est ecrit tou peti donc il se besse pour lire et la il est marker :"TRO TAR"

Une dans le même genre:

C´est un mec dans un bar qui a envie de ch... de faire la grosse commission.
Il va aux toilettes, s´assoit sur son " trône" et commence... et il s´aperçoit qu´il y a un poster sur la porte en face de lui avec une jeune femme nue.
A hauteur des yeux, il est marqué: " Regarde mes jolis yeux". Le mec se dit: " Tiens, c´est original..."
A hauteur des seins, mais en beaucoup plus petit, c´est marqué: " Zieute mes jolis seins". Le mec se dit: " Ils sont cons, c´est marrant!"
Et à hauteur du ( censuré) sexe ( ah, j´ai mal placée la censure...), il voit une inscription, mais en tout petit, impossible à lire. Alors il se penche, et il lit: " Va te rassoir, grand couillon, tu vas chier à côté!"

Un homme se plaint à son ami: -Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin. Son ami lui répond: -Ne fais pas ca! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n´importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu´un médecin. Tu déposes un échantillon d´urine, et l´ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tien-toi bien cela ne côûte que 50 dollars.

Se disant qu´il n´a rien à perdre, l´homme remplit alors un petit récipient avec l´échantillon d´urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l´ordinateur en question, il place l´échantillon et introduit l´argent nécessaire. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:

-Vous avez une tendinite
-Tremper votre bras dans de l´eau chaude
-Évitez de le faire trop travailler
-Cela devrait aller mieux dans deux semaines.

L´homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu´il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la facon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d´essayer. Il mélange ainsi de l´eau du robinet, un peu d´urine du chien, d´urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la " préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit les 50 dollars.

La machine, comme à son habitude, fait du boucan et clignote de partout puis imprime l´analyse suivante:

-Votre eau du robinet est trop dure--Faites installer un filtre
-Votre chien a le taenia-- Faite-le vacciner avec un vermifuge adéquat.
-Votre fille se drogue à l´héroine-Une cure de désintoxication s´impose
-Votre femme est enceinte-l´enfant n´est pas de vous-contactez votre avocat.
-Et si vous n´arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour.

MESSIEUR QUEL GENRE DE PISSEUX ÊTES-VOUS??

Type social :

Rejoint ses amis pour pisser qu´il en ait envie ou non; dit que cela coûte rien et que cela fait plaisir.

Type timide :

Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu´il a pisser et revient plus tard.

Type bruyant :

Siffle et chantonne en pissant, parle très fort en se secouant...

Type nerveux :

N´arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache ses boutons.

Type tout-fou :

Pisse dans les jambes de son pantalon, sur ses souliers part la braguette ouverte et arrange ses bouboules dehors.

Type adroit :

Pisse sans tenir son ustensile en mains, ajuste sa cravate tout en fonctionnant.

Type distrait :

Ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon.

Type enfantin :

Regarde le fond de l´urinoir pour admirer les bulles.

Type vaniteux :

Ouvre cinq boutons alors que deux suffisent largement.

Type brutal :

Frappe son ustensile sur le bord de l´urinoir pour faire tomber les dernières gouttes.

Type frivole :

S´amuse à pisser à contre-temps, en-bas, en-haut,en travers, essaie de pisser sur les mouches.

Type curieux :

Fait chaque fois une inspection minutieuse de son instrument en fonctionnement.

Type grognon :

Reste là un certain temps, commence à maugréer, pète, essaie de pisser, n´y parvient pas, pète encore et s´en va en bougonnant.

Types gai :

Raconte des blagues en pissant, rit sans arrêt tout en secouant son ustensile comme une sonnette.

Type dormeux :

Agite son instrument pour se réveiller, mais n´y parvient pas.

Type J´men Fou :

L´urinoir étant complet, pisse à côté sans se casser la tête.

Type soupçonneux :

Pète silencieusement, renifle l´air de son voisin comme pour l´accuser.

lol et toi t quel type de pisseux?

Martigal je l´ai pas déjà racontée celle-là? Enfin bref, pas grave...

Il y en a une qye j´aime bien, parce que pour une fois les blancs s´en prennent plein la gueule ( je suis blanc)!

Ce sont deux types qui sont amis d´enfance, ils sont comme des frères l´un pour l´autre. Il y a un blanc et un noir.
Un jour, ils sont dans un bar, à moitié blindés. Le blanc dit: " Hé, au fait... tu sais pourquoi tu es noir mais que tes paumes de main et la plante de tes pieds sont blancs?
- Oh, c´est pas vrai, depuis qu´on se connait, tu ne m´as jamais fait de blague de ce genre, tu ne vas pas t´y mettre maintenant?
- Non, mais sérieusement...
- Ben j´en sais rien, dis-moi...
- Parce que quand Dieu t´a peint, tu étais à quatre pattes!"
Le blanc se met à rigoler tout seul.
Le lendemain, le noir, vexé de la veille, se dit: " Il faut que je prenne ma revanche".
Il va voir son copain blanc et lui dit: " Tu sais pourquoi tu es blanc et que ton trou du cul est noir?
- Ben... il est pas noir mon trou du cul?
- Si je te le dis! Alors, tu sais pourquoi?
- Ben non...
- Parce que je n´étais pas sec quand je t´ai enculé!"