Elle est pas de moi,mais je la dis tout de même.

Spawn revient de l´ecole avec son bulletin : des zeros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.

- Eh bien ! J´hésite entre l´hérédité et l´environnement familial.

pas drole

Une femme a 3 filles.un jour elle décide de tester ses gendres.Elle se balade avec le premier o bor d ´une riviere et se jette dedan.Le gendre saute sans hésiter et la sauve.Le lendemain il trouve devan ché lui une Clio avec un mot sur le pare-brise " merci , ta belle mere ki tadore".
Elle recommence avec le 2e , ki la sauve et reçoit lui aussi une Clio avec le mem mot.
Pui , elle teste le 3e, mais il se dit " bah , il était temps ke cete sorcière crève" et il la laisse se noyer....
Le lendemain , il trouve devant chez lui une Ferrari avec un mot sur le pare-brise:"merci, ton bo-père ki t´adore!"

a moi je vais vous en dire un bonne est bien marante

C´est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t´as vu ? J´ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

lolol
une 2 eme
Toto mange très salement, alors son père s´écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu´est un goret?
- Ouais p´pa !
c´est le fils d´un cochon...

une 3 eme
un peut degeux celle la pous les ame sensible ne liser pas sa lol

Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit : J´aimerais bien pouvoir faire ça... Le second lui répond : Ma foi, je veux bien t´aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

blague degeulasse pour les enfent moi de -18 ans sil vou plait lol

Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c´est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j´ai bien fait de manger la crème !

fcaeclateur elle est bien crade , a moi :

Quelle différence y-a t-il entre une femme et une tornade ? Aucune, dans les deux cas, au début c´est chaud et humide, et à la fin ça se barre avec ta maison et ta voiture

Une autre :

Deux corses sous un châtaignier :- " Eh ! Dominique, j´ai la braguette ouverte ? " - " Non"- " Tant pis! Je pisserai demain"

La dernière :

Deux esquimaux à Paris devant un cinéma:- " Dis-donc, si on allait là ? " - " Oh non, on va rien comprendre." - " Oui, mais y parait qu´on nous suce à l´entracte ! "

Une autre :

Combien faut-il de Hollandais pour remplacer une ampoule dans une caravane ? 10 : un qui tient l´ampoule et les neufs autres pour tourner la caravane

La dernière de chez dernière :

quelle est la difference entre ophelie winter et une station service ? Il n´y en a pas car au niveau des jambes c´est normale au niveau des seins c´est super au niveau de la tete c´est sans plomb

Et voila

lol sont forte les ptite joke a mon tour...

Stun gars qui est tres douer a la chasse a l´ours,aujourd´hui il en a abattut un bon nombre.Il se rend compte qui lui reste une balle dans sa carabine et au meme moment il apercoit un ours au loin.Donc il s´essai pour descendre l´ours mais il est trop loin le gars sort de derriere l´arbre et dit a l´ours:
VIEN ICI,VIEN ICI!!!
L´ours toute etonne avance vers le chasseur,celui ci se cache a nouveau derriere son arbre et vise l´ours mais il est toujours trop.alors il recommence:
VIEN ICI,VIEN ICI!!!
L´ours plutot curieux avance encore un peux.Cette fois il essai de tirer sa cible mais il la manque de peu.La l´ours est en rogne il se met a courir apres le chasseur pou finalement l´immobiliser.Le chasseur nerveux cherche un moyen de s´enfuir et il apercoit l´entre jambe de l´ours il se met a le chatouiller,l´ours le lache et le chasseur se sauve a toute jambe.Plus loin il se tourne et voit lui l´ours lui faire:
VIEN ICI,VIEN ICI!!!!!!

kece kun canif?
un petit fien.

blague degeulasse pour les enfent moi de -18 ans sil vou plait lol

Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c´est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j´ai bien fait de manger la crème !

ptdrrr jadore c moi sa lol

AAAAAAAAAAAAAh!!!!!!!!!!!!!!!!! degueulace yak!!!!

Non faut faut le faire si ya prit sa pour de la creme sa devait etre epais en sale

pourkoi les pet ( prout) puent-ils ?
reponse : pour en faire profiter les sourd . ....
. ....................
( jai gagner)

qu est ce qu un noir qui remu la lang de gauche a droite a l exterieure de sa bouche???????????????

K2000..........................
pas drole je c lol

voici une blague que g entendu ds le film Narco sorti aujourd´hui ( tres marrant d´ailleurs) :

C´est un type qui rentre chez lui et il dit a sa femme :
-"cherie, tu vas plus me voir pendant 2 minutes"
-"ah bon pourkoi ? "
-"parcke je v t´enculer ! "

C bon enfant non ?

toute ces blaque de quoi rendre fou

plusieur blague :

1ere:
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

- Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone limitée à 100.
- Homme: Non, m´sieur l´agent. Je roulais à peine à 105.
- Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c´est pas plus.

L´homme lance un regard à sa femme...

- Agent: Je vais aussi vous donner 48 heures pour réparer votre lumière arrière qui est brûlée.
- Homme: Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j´avais une lumière de brûlée.
- Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l´a fais pas réparer.

L´homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

- Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Homme: Mais je la portais, m´sieur l´agent. Je l´ai détachée après que vous m´ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l´auto.
- Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!

L´homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !

L´agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Elle répond :
- Non, seulement quand il a bu.

2eme: un our poursuit un lapin tout dun coup le lampin trebuche sur une lampe magique : aparrait un genie il dit: jexoserer 3 voeux a chacun ( ours et lapin)
-Lours commence et souhaite :
" je voudrai qu´il y ai des femelle ours ds toute cette region"
-le lapin :
" Moi je veux des Botte en cuir"
-lours ( 2eme veu):
" Je voudrai qu´il y ai des femelle ours ds toute la france"
-Le lapin :
" Moi je voudrai une moto"
-Enfin lours ( 3eme veu)
" Moi je veux quil ny est que des femelle ours ds le monde entier"
-et le lapin :
" Moi je voudrai que lours soit PD ( hahahahaha)"

3eme:
pourkoi les PETS ( prout)puent-ils ?
=>pour en faire profiter les sourd ( huhu)

4eme:
pourquoi les belge quand ils vont o toillette amene un fusil ?
=> pour tirer la chasse ! !

5eme :
Questce que 2 neurone chez une blonde ?
=>une sourdouer ( ou une blonde enceinte)

6eme : questce que 10 etiopien aligner par terre ?
=> un code barre

7eme :
kesce que un lepreux ds une piscine ?
=>un elferalgant ( aspirine effervescent)

8eme :
Comment asseoir 4 blonde sur un dabourer ?
=> il fo retourner le tabourer!!

9eme:
Pourquoi les femmes sont elles inutile ?
=> parce que sinon DIEU ne aurai une ! !!

voila . ......... c nul je sais ! !!!!!!!!!!

j´adore la première, a moi :

1ère :

L´électricien à son apprenti :
- Yanou, prends un de ces deux fils, s´il te plaît !
L´apprenti :
- Ça y est, j´en ai un !
Le chef :
- Tu ne sens rien ?
L´apprenti :
- Non, rien du tout...
Le chef :
- Ok, alors, ça doit être l´autre. Surtout n´y touche pas, il y a du 20000 volts dessus...

2ème :

Un matin, une charmante blonde téléphone énervée à son copain :
" Il faut absolument que tu viennes m´aider, j´ai un puzzle, et je n´arrive même pas à le commencer ! "
Le copain : " Quel genre de puzzle ? "
La blonde : " D´apres la boîte, c´est un tigre..."
Etant donné qu´il est plutot bon en puzzle, le copain décide de se rendre sur place. Il rentre et se dirige vers la table où toutes les pièces sont éparpillées, à côté de la boîte. Il regarde les pièces, puis la boîte, et enfin se tourne vers la jeune fille :
" Bon, premièrement, je suis vraiment désolé, mais je ne vois absolument pas comment assembler ces pièces pour qu´elles ressemblent au tigre de la boîte. Deuxiemement, je te conseille de te relaxer, de prendre un bon café, puis de remettre tes Kellog´s Frosties dans leur boîte..."

3ème :

YANOU vient d´etre engagé dans une grosse entreprise multi-nationale.
Dès son premier jour, il prend son telephone, appelle la cafetaria de l´entreprise sur le reseau interne et hurle :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
De l´autre coté, une voix répond :
- Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- . ..Heu... Non... répond le jeune engagé.
- Je suis le directeur général de la société, imbécile !
YANOU lui répond alors en criant 2 fois plus fort :
- Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros batard ?
- . .. Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
- Parfait ! répond YANOU.
Et il raccroche son téléphone...

4ème :

Savez-vous ce que l´on dit à une femme qui a un cocard à chaque oeil ?
?
? ?
Rien . ....... On lui a déjà expliqué 2 fois...

3ème :

Veronique, 20 ans, et sa petite soeur Patricia, 12 ans, sont sous la douche. Patricia :
- Mehhhh ! ! C´est quoi ca ? ??
Veronique ( très fière) :
- C´est des poils !
Patricia :
- Et ça ne te gêne pas pour baiser ? ??

4ème :

YANOU entre dans un bar, et demande :
- Quelqu´un aurait-il perdu une grosse liasse de billets, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s´approche et dit :
- Oui... C´est moi, c´est à moi !
- Tenez, j´ai retrouvé l´elastique...

5éme :

Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari.
Le juge au mari :
- Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années.
Le mari :
- C´est vrai.
Le juge :
- Pourquoi ?
Le mari :
- Parce que je suis trop poli pour l´interrompre...

6ème :

A la fin du jugement d´un divorce, le juge déclare au mari :
- Après mure réflexion, j´ai decidé de donner une pension de 7000 Francs mensuels a votre ex-femme dans cette affaire de divorce.
Et le mari répond :
- Tres bien. J´essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...

7ème :

C´est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers son partenaire en lui disant :
- C´était Gérard. Il m´a dit de ne pas m´inquiéter et de ne pas l´attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

8ème :

un homme entre dans un bureau de tabac et hurle :
- JE VOUDRAIS UNE BOITE D´ALLUMETTES, S´IL VOUS PLAIT ! !! - Eh ! Oh ! Ca va, je ne suis pas sourd ! ..... Avec ou sans filtres ?

9ème :

La parfaite Cendrillon
c´est une femme qui baise jusqu´à minuit, puis qui se transforme en une bonne pizza et une bonne bière bien fraîche...

10ème :

La femme : Qu´est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de l´humour.

11ème ( dernière )

Pendant nos vacances en Turquie l´an dernier, alors qu´on se baladait dans la campagne, nous avions remarqué un vieux fermier sur son âne, et 5 mètres derrière lui, sa femme marchait à pied. Comme je lui demandais pourquoi sa femme le suivait 5 mètres derrière, il m´avait répondu :
- Parce que c´est une femme, et que je n´ai qu´un âne...
Récemment, alors qu´on passait par la Bosnie, nous avons rencontré un homme sur un âne, mais ici, une femme ( qui devait être la sienne) les précédait. Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et que lui voyageait à dos d´âne, il m´a répondu :
- Ben...A cause des mines...

Et voila lol