Je propose de réunir ici toutes les blagues sur l´informatique que vous connaissez. J´ai déjà vu pas mal d´adresse de trucs marrants, donc il faut toutes les réunir dans ce sujet.

Bon, je commence :

" Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j´ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Eh bien j´étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Tout a disparu.
- Mmh. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- À rien ?
- Il est vide ; il ne se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l´écran ?
- C´est quoi un prompte Cé deux points anti slash ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l´écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il ne se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé... ?
- C´est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l´écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu´il y a une petite lumière qui vous dit qu´il est allumé ?
- J’sais pas.
- Et bien regardez à l´arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu´à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu´il y avait deux câbles branchés à l´arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c´est bon.
- Suivez-le et dites-moi s´il est solidement branché à l´ordinateur.
- Je ne peux pas l´atteindre.
- Ah ? Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c´est juste que je n´ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière !
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu´il y a une panne de courant.
- Une panne de... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boîtes et l´emballage que vous avez eus avec l´ordinateur ?
- Heu... Oui, c´est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c´était quand vous l´avez eu. Et rapportez-le au magasin où vous l´avez acheté.
- Vraiment ? C´est si sérieux ?
- J´en ai peur...
- Et qu´est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !"

Une autre :

"C’est l’histoire d’un mec qui reçoit sa feuille d’impôts et qui envoie une lettre à son percepteur qui dit :
To: (majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com)
Subject: unsubscribe
Text: Veuillez retirer mon nom de votre mailing-list."

MDR !

et tu dis pas s´il a reçu une réponse des impots ??? lol !!!
ils seraient capables de répondre !!
je connais pas de blagues sur l´informatique pour l´instant, mais je pense qu´Xss va nous en raconter de bien bonnes qui lui sont arrivées !!!
bah, c l´hopital qui se fout de la charité , excuse moi, Xss, je crois que je suis pas très douée non plus !!! mais tout de meme, un petit peu plus que toi !

moi ce n´est pas une blague mais une anecdote qui est arrivé à quelqu´un que je connais et qui est assistant telephonique pour les ordinateurs :
( ça commence par le gars qui a le problème )

"Oui bonjour j´ai un problème avec mon ordinateur mon clavier ne marche plus et je ne peux plus rien faire.
- très bien est-ce que vous arrivez à bouger votre souris ?
- oui.
- est-ce que vous arrivez à cliquer avec votre souris ?
- oui.
- bon alors faites démarrer...
- mais puisse que je vous dis que je ne peux pas !
- bon je reprend : est-ce que vous arrivez à bouger votre souris ?
- oui
- est-ce que vous arrivez à cliquer avec votre souris ?
- oui
- bon ben comme je l´ai dit faites démarrer...
- mais je ne peux pas !!!
- ........... vous venez de dire que vous pouvez bouger votre souris ?
- oui !
- .......... ah ! est-ce que vous arrivez à bouger le petit curseur blanc sur l´ecran ?
- mais ça fait une heure que je vous dis que je ne peux pas !!!

comme quoi Xss il n´y a pas toi qui a des problèmes en informatique

c´est un type qui telephone au magasin ou il a acheter son ordinateur il dit :ca marche pas et ya un ptit fils a l´écran. le type au telephone comprenait rien et eat aller voir quand il est revenue il était écrit empty file.

je vais esseyer de faire mieu lolll

qu´elle est la différence entre window et un virus?Le virus fonctionne sans aide lui

qu´elle est la différence entre window et un clou? aucune les deux se plantent

comment un informatitien tente-t-il de réparer sa voiture en cas de problème? Il sort de la voiture ferme toute les fenêtre et essaie de la redemarer

qu´elle est la différence entre windows et un virus?
Au moins, un virus, c´est gratuit !

"che_guevaracuba Posté le 15 juin 2002 à 12:06:46
Qu´elle est la différence entre Lada et microsoft? "

Alors ?

En attendant, une autre...

Comment savoir si vous êtes accroc à l’ordinateur

En vous réveillant le matin à 7h, vous faites un backup puis vous vous levez à 11h en repartant de l´état sauvegardé.
Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
Vous quittez votre chambre un beau jour et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu’ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
Vous double-cliquez sur les boutons d´ascenseur.
Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l´ascenseur et cherchez le bouton CANCEL ; ne le trouvant pas, vous vous étonnez de la pauvreté de l´interface utilisateur.
En train, vous regardez le scrolling du paysage.
En parlant des nombres ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128…
Vous rédigez vos chèques en hexadécimal.
Quand vous donnez votre âge, vous dites 4.0a…
Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans un précipice. Votre première réaction est de chercher le bouton « Back ».
Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position ALT-F4.
Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d´espace pour tourner les pages.
Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
Vous dites à vos enfants qu’ils ne peuvent pas utilisé l’ordinateur car « papa a du travail à faire » alors que vous n’avez même pas de travail.
Votre femme a recouvert votre écran d’une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien cela vous coûterait de transformer le fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes.
Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table.
Votre femme menace de vous quitter et vous n´avez plus vu vos enfants depuis 4 jours et demi.
Soudain, en quittant votre écran pour aller aux toilettes, vous vous apercevez qu’il n’y a plus de bruit dans la maison et que les enfants ont disparu.
Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison : l’ordinateur ne va pas dans le lit !
Vous dormez entrelacés.
En essayant de vous endormir, vous pensez à : sleep(8*3600); /*sleep for 8 hours*/
Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est : « shutdown completed ».
Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs.

Y a-t-il des VERITABLES programmeurs ?
J´en ai des très bonnes pour les programmeurs, mais elles ne sont compréhensibles que par eux...
Les autres ne comprendront rien...

Attend je vais la chercher. en attendant :

L´erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur
Bill Gates, le 01/01/1900

J´en ai une autre sur un sujet dérivé, aussi...

"
La prolifération des langages de programmation modernes (qui semblent tous avoir piqué des idées les uns aux autres) fait qu’il est parfois difficile de se souvenir quel langage vous êtes en train d’utiliser. Ce guide est conçut pour aider les programmeurs qui se trouvent devant un tel dilemme.

C
Vous vous tirez dans le pied.
C++
Vous créez accidentellement une douzaine d’instances de vous-même et leur tirez tous dans le pied. Apporter une aide médicale est impossible car vous ne pouvez pas affirmer quelles sont les copies, chacune se montrant du doigt et disant : « C’est moi là-bas ! »
FORTRAN
Vous vous tirez dans chaque doigt de pied, itérativement, jusqu´à ce que vous n’ayez plus de doigts de pied, puis vous changez de pied et recommencez l’opération. Si vous n’avez plus de balles, vous continuez quand même, car vous n’avez pas pensé à installer un gestionnaire d’exceptions.
Modula 2
Après avoir réalisé que vous ne pouviez rien faire en ce langage, vous vous tirez une balle dans la tête.
COBOL
AVEC un REVOLVER COLT45 VISER PISTOLET à JAMBE.PIED, ALORS appuyer BRAS.MAIN.DOIGT sur REVOLVER.GACHETTE. ALORS retourner REVOLVER à HOLSTER. VERIFIER si CHAUSSURE.LACET doit être refait.
BASIC
Tirez dans votre pied avec un pistolet à eau. Sur gros système, continuez tant que le corps n’est pas tout mouillé.
FORTH
Pied dans votre tirez.
APL
Vous vous tirez dans le pied, puis vous passez tout le reste de la journée à vous demander comment le faire avec moins de caractères.
PASCAL
Le compilateur ne vous laissera pas vous tirer dans le pied.
Concurrent Euclid
Vous tirez dans le pied de quelqu’un d’autre.
Motif
Vous passez des jours à écrire une description UIL de votre pied, de la trajectoire, de la balle et du motif complexe du manche en ivoire du pistolet. Quand vous arrivez enfin à appuyer sur la gâchette, le revolver s’enraye.
Unix
* No such file or directory
\% rm
\% ls
\%
XBase
Vous tirer dans le pied ? Pas de problème ! Si vous voulez vous tirer dans le pied, vous devez utiliser Clipper.
Paradox
Non seulement vous pouvez tirer dans votre pied, mais les autres utilisateurs aussi.
Reveration
Vous pourrez vous tirer dans le pied dès que vous aurez compris à quoi servent toutes ces balles.
Visual Basic
Vous allez vous tirer dans le pied, mais vous allez tellement prendre votre pied à le faire que vous n’allez rien sentir.
Prolog
Vous dites au programme que vous voulez vous faire tirer dans le pied. Le programme comprend comment le faire, mais la syntaxe ne permet pas de l’exprimer.
370 JCL
Vous envoyez votre pied au MIS avec un document de 4000 pages expliquant comment vous voulez vous faire tirer dessus. Trois ans plus tard, votre pied revient, cuit à point.
(shell) SH
Vous tirez en l’air, car vous n’avez pas défini le bon environnement ou la bonne syntaxe. Vous décidez alors de le faire en CSH.
(shell) CSH
Vous prenez trois semaines pour confectionner votre programme, et lorsque vous le lancez, vous vous apercevez que vous avez oublié de tenir compte du nombre de balles. Vous abandonnez et décidez de recommencer en SH.
(shell) TCSH
Voir CSH.
Assembleur 6800
Vous n’avez pas assez d’accumulateurs pour accéder en même temps à votre main et au pistolet.
Assembleur 68000
Le coup est parti trop tôt : vous avez pris la balle dans la tête.
Assembleur 8086
Vous ne pouvez pas tirer car le pistolet et les balles ne se trouvent pas dans le même segment.
"

Génial ! MDR !
Je l´avais déjà entendue, mais je ne m´en souvenais plus en entier.

Alors, la lada et microsoft ?