Salut Forum, salut Cyber , _Squall et compagnie que j´oublie ou que j´connais pas.
J´ai souvent la flemme de venir là...
Mais quand je repense à mes débuts sur le Net... C´était sur ce forum; et j´ai la pomme d´Adam qui recule au fond de la gorge; la gorge serrée, sûrement, c´est que qu´on dit.
C´est clair que j´étais un noob, chiant au possible - enfin, comme noob l´entend - et menteur ect...
Il me reste que quelques vagues souvenirs d´ici. Une dispute avec Puppet_Master par ci, un mail sur les GTO TwinTurbo pour Stephylac par là, des conneries de noob avec Holy là-bas...
Moi qu´avais 26 ans, mdr!
Quoi qu´il en soit, j´ai grandi avec ce forum dans ma tête, avec le mépris pour le noob que j´étais, et je vieillis toujours avec le mépris que j´ai pour moi; c´est surement ça changer.
Et je sais pas pourquoi, quand je repense à ces moments, j´ai la gorge nouée, ouais. Peut-etre que finalement, le noob que j´étais à eu sa dose de sueur de mépris... Et je regrette peut être mon innocence, mon inconscience.
Ce forum était là juste avant que je change, et était dans mes pensées quand je suis passé de l´enfance à l´adolescence. Peut-etre que mes larmes spirituelles coulent dans la tombe du gamin que j´étais.
Je dis pas gamin méchament. C´est presque affectueux, même.
Si je suis triste, c´est sûrement parce que je sais que jamais plus je serais comme ça. Et finalement, j´avais la paix, intérieurement.
C´est pas que je regrette. Je trouve que j´ai grandi, et bien grandi. Je suis pas forcément gentil, mais bon, j´me plais assez... tout en gardant assez de mépris envers moi pour pas me prendre trop au sérieux.
Même si toutes les mauvaises pensées m´attaquent maintenant, pensées qui n´effleuraient pas mon esprit trop niais... ^^
Mais j´ai peur de vieillir encore, finalement. J´ai pas vraiment l´instinct paternel, et quand je sors avec une fille, je peux pas m´empêcher de penser que si je la plaquais, j´aurais moins de responsabilités si je me suicidais. J´ai envie de rester l´ado que je suis, mais le temps court et me tient sous le menton; m´emporte. Je suis en troisième maintenant, l´orientation, le brevet, c´est important, mais quand je réfléchis, je me dis que c´est bien futile tout ça, et quand les profs font leur discours, j´me demande si j´me jetais du 10eme, ce qu´ils penseraient de leur impact. J´me demande si ils y ont déjà réfléchi.
Je sais pas ce que je vais faire. J´ai aucune idée, vraiment. Je marche, parce que le temps me pousse, mais je marche au bord du gouffre. Peut-etre qu´un jour où je me sentirais plus curieux qu´un autre...
C´est pas que je déteste la vie... C´est que ça m´intéresse pas. Et à côté, j´me pose tant de questions sur la mort... J´me dis qu´il y a des chances que ça soit agréable...
J´ai aucune religion. Mais j´me dis que si j´avais plus d´esprit, si j´étais plus rien... Ca me fait peur, et ça me rend triste, parce qu´à côté, la vie qui, poussée par le temps elle aussi, continuera toujours au bord du gouffre, c´est triste. Mais ça me parait pas désagréable.
Il n´y a qu´une chose qui puisse me faire frissoner, la musique... Alors j´me dis que pendant que j´ai encore beaucoup de temps libre, pendant que l´engrenage des futilités de la vie elle même futile ne m´emporte plus que ça, je peux encore plonger dedans, m´en imprégner complètement, et frissonner. J´ai plus que ça.
Ce forum, c´est mon copain. Je me suis appuyé sur son épaule pendant que je boitais misérablement sur les chemins des immensités de l´univers; si immenses, d´ailleurs, qu´aucun espoir de jamais en apercevoir le bout n´existe.
Je meurs, et mon cri d´agonie se perd dans le vide noir étoilé... Et le temps pousse, allez, allez, et la vie continue.
Je sais pas pourquoi je raconte tout ça. Peut-etre en hommage à mon copain, mon journal, mon forum...
Mon forum, je t´aime. Et même si j´ai pas toujours été là, tu peux être sûr que je t´ai jamais oublié...
