Sérieux ? Ben quoi, tu sais pas déconner , et puis ta blague est crasseuse et immorale aussi

tu me connais pas, alors ferme la.

Toi aussi tu me connais pas

ma blague est marrante et c'est sur immorale la tienne par contre ne fait pas rire et donc ne sert a rien

Bon vous savez quoi, vos gueule les tapettes siamoises

Allons Corly, tu crois vraiment qu'on va t'obéir ?

OMG comment mon topic à bider
Chatman ==> Un problème?
Mais je vois bien que tu passes tout ta misérable vie sur le 15-18

Une autre :
Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur criant des bêtises.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux?
L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez longtemps pour dire :
Connasse ! Ce n'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu que ce soit des jumeaux? Es-tu aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte?
Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !

toute*

T'es gore Jozef
Allez, une autre gore ?
=> http://www.youtube.com/watch?v=Wq0CjEwM6yI

"Mais je vois bien que tu passes tout ta misérable vie sur le 15-18 "

Non connard j'ai juste fais cette recherche et j'ai trouvé ton topic bideque

Mais je vois bien que tu passes tout ta misérable vie sur le 15-18

le 15 18?Mais ya rien a foutre dessus c'est un forum qui en quelques sortes ne sert a rien

Une blague gore:

Un pere et un fils mangent:

Pere:Mon fils,tu aimes ta grand mere?
Fils:oui
Pere:aliors reprends-en

Berk

Une autre des sales blagues de l'echo ?
http://www.youtube.com/watch?v=GrW8Mgc8330&feature=related

C'est l'histoire d'un serpent qui faisait du velo... Quand soudain il se rend compte qu'il a pas de jambes, alors il tombe.

et tu m'explique comment il est monté sur le vélo et pédaler pour en tomber?

_______________________________

https://www.jeuxvideo.com/boite-a-idees/00012567-dossier-monster-hunter-aucune-boite-a-idees.php
Merde!

Oh laisse tomber c'est juste une blague.

Hé ben c'était nul à chier

Moi j'en ai une, je vous la raconte au lieu d'envoyer la vidéo.

3 fermier dont un très vieux négocie avec un gars.

Fermier 1 : On a nos 10Kg de laine, maintenant achetez !

Gars : Hé ! Mais il manque dix gramme ! Désolé les mecs, mais si je les ai pas. Je vous achète rien.

vieux fermier : Oubliez ça les gars. On va...

Les 2 fermiers regardent le vieux, avec sa barbe blanche qui descend jusqu'au jambe... Ils l'attrapent, lui tond la barbe et les cheveux et le met dans le tas de laine.

Gars : Parfait les gars ! Je vous l'achète...

Fermier 2 : Ouais ! On l'a vendu.

Fermier 1 : Allez on va promener le chien !

Ils partent loin dans la plaine.

• 10 minutes plus tard*

Ils reviennent à leur maison et voit le vieux fermier attendre sur une chaise... Sur le toit Oo avec un fusil.

Fermier 1 : Mais qu'est-ce que tu fais ?

Il braque le fusil vers euh et leur montre un groupe de mecs pas loin

Vieux fermier : Ben c'est simple, un autre groupe est arrivé pendant votre absence et ils veulent 12 oeuf. Mais il y en a que 10.

Essayez de comprendre... Gore n'est-ce pas ?

Blagues gores:
- Papa, je veux jouer avec grand-mère ?
- Non !!!
- S'il te plaît mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre.

- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles?
- Tais toi et tire la chasse..

Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?
-t'as gueule p'tit c**, et passe moi les cartouches !

Foot:
Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non, Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met àjapper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

C'est un oeufs dans un frigo qui dit a son pote:
- La vache t'es vachement poilu pour un oeuf.
- Ta gueule je suis un kiwi.

Pauvre kiwi

Une autre ?
Une cerise sur un arbre et une merde juste en bas discutent.

Merde : Rah ! Je pue ! Je suis moche !

cerise : Ben moi je suis belle, je sens bon et on m'aime.

Un renard mange la fraise...

Merde : a tout à l'heure

Je croyais que c'était une cerise
J'ai du mal lire...