Ca coule !! !

RV4

merci

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l´a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n´est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu´est-ce que je dois faire du corps?"

Un blonde coure vers le commisairiat, arrivé au comptoire elle demande a l´agent:
- Monsieur, c´est affreux , j´ai reversé un poulet pres de chez moi, pres de la ferme de Dupont !
- calmez vous, mangez le et il ne se douterons de rien.
- Ok, me je vous rend la moto ?

Dans un village, on juge un homme. La sentence vient de tomber : l´accusé est condamné à mort.
Après une entrevue avec ses notables, le chef dit au condamné :
- Tu bénéficies d´une remise de peine. Au lieu de 10 flèches dans le corps, tu n´en auras que 6.

Une maman installe son garçon dans une voiture d un manège. Et elle lui dit :
- Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite !! !

La meilleure

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j´aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd´hui.»
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s´il arrive quelque chose ? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l´arrière et le Pape s´installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l´aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu´à 170 km/h .
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu´à ce que les sirènes de police retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s´approche, mais dès qu´il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.
« Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le policier lui dit qu´il a arrêté une limousine roulant à 170.
« Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef.
« Je ne pense pas qu´on puisse faire ça, c´est quelqu´un de très important. », dit le policier.
Le chef s´exclame : « Il n´y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Le Gouverneur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c´est !»
Le policier : « Je pense que c´est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu´est-ce qui vous fait croire que c´est Dieu ? »
Le policier : « Parce qu´il a pris le Pape comme chauffeur ! »

alors

petit

non ca coule alors

kel est la regle d or du cache cache en somalie?
pas plus 65 hommes derriere un bambou

keske 30 somalien les un a coté des autre?
un code barre

kesk une femme ki c ou est sont mari 24h/24,
une veuve

il est pa c par ici il repartira par la

Qui est l´ange gardien des rouquins ?
L´ange Oliver, car l´ange Oliver (enjoliveur) protège les roux (roues).

Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...bof

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s´embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d´entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d´une voix déjà haletante.
- Non, s´il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d´être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n´y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C´est trop risqué !. ..
- Oooh s´il te plaît!, s´il te plaiiiiit, je t´aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t´aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t´en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d´une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l´escalier s´allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d´une voix endormie :
- Papa m´a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c´est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu´elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d´enlever sa main de l´interphone...

C´est l´histoire d´un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu´il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c´est un drôle d´endroit pour lier d´amitié avec quelqu´un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu´est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n´arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
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Excellent tout ça.

quest ce qune femme en ceinte? une kinder surprise

A moi

Un pére et son enfant dînent tranquillement, soudain

le gamin s´écrie: Papa, Papa!
Le pére: Oui ?
Le gamin: J´aime pas Mamie
Le pére: Met la sur le coter de ton assiette Mouha

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3 filles ( Une rousses, une brune, et une blonde )
sont sur une île déserte. Soudain l´une d´elle trouve une lampe enphouhie dans le sable, elle la frotte et un génie apparait.
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Le génie: Je peux vous accorder un voeux chacun.
La Brune: Moi, je voudrais retourner dans ma maison. Et il fût
La Rousse: Moi, Je voudrais retourner Cher moi. Et il Fût
La blonde: Moi, Je me sens seul, je veux qu´elles reviennent !

Et il fût

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Comment sait-on qu´un lépreux vous a envoyez une lettre ?
Sa langue est dans l´enveloppe

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Quesqui est bleu, qui jigotte de partout et qui flotte sur l´Océan ?
Le petit jimmy dans son sac poubelle >_<

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Mouha Mouha Mouhaha

Alors c est 3 adolescent qui partent en vacances en camping et l un d entre eux demande a monté la tante pour la nuit .
la nuit venue les 3 ado s endorment cote a cote I I I
ensuite le lendemain celui de gauche dis aux autres " punaise cette nuit j ai l impression qu on ma touché le zob" celui de droite parle a son tour " ouai grave moi aussi je croi bien qu on me la touché aussi"
et celui du milieu dit a ses camarades bah moi j ai rever que je faisait du ski....

jsui de retour avec deux blagues pour le prix d´une

Comment faire jouir une vieille?
tu lui arrache la croute avec les dents et t´aspires le pu!( gerbant).

quelle est la duree de vie d´une moule?
12 ou 13 ans parce qu´apres ya des poils et ça s´appelle une chate. voila en esperant que ça vous a plu.

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n´a rien senti, ça c´est une belle mort!Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture.

MDR John !^ ^
pas mal a toi aussi tony

topic chéri !! !

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d´étoiles !"
- "Et qu´est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu
1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu´il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l´heure, je dirais qu´il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu´il fera beau demain.
Après s´être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu´est-ce que j´ai dit de mal ?"
- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu´on s´est fait piquer la tente !

mort de lol ^^!

Grace a Juju( me rapelle plu du numero ) ce forum respire la joie et la bonhumeur ( c´est po une blague )

Quelle est la différence entre un lièvre et une femme?
- Le lièvre habite le gite, et la femme agite la bite!

Tu connais l´histoire de la chaise.....
Elle est pliante!!!

C´est l´histoire d´un mec qui rentre dans un café

PLOUF !

XD