ouais sinon

Quel est le nom du motard japonais qui est le plus nul?

Yamamoto Kakassé

Salut patrick
Sa pue la trique

Un mec au paradis s´ennui a mourir.

Il va voir un ange avec lequel il est bon ami.

- Tu sais comment c´est en enfer ?
- C´est tres différent.
- Il y aurait pas moyen de voir ?
- Si, une journée.
- Tu peut voir ?
- Si tu veut.

Le lendemain, le type se voit accorder une journée en enfer et là, incroyable:
discothéque, alcool, cigarette, sexes etplus encore !

En revenant, il commence alors a faire plein de connerries pour y retourner .

C´est son amis qui lui dit qu´il y continuera sa "apres vie"

Mais une fois là bas, son sourire disparait.

Des tortures, coups de fouet, cages a barreaux de feu, créatures assoifées d´ames sont nombreix en cet endroit.

Il se retourne pres du passeur et il lui dit appeuré :

- C´est quoi ce truc ?! C´était pas comme ca quand je suis venu la derniere fois !
- Hein ? Ah, vous avez du voir la scéne réservé au invités ...

marrant non ?

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et
d´autres puis nous en sommes venus à parler de
l ´euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

« Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d´une

machine et alimenté par le liquide d´une bouteille.Si tu me vois dans cet
état, débranche les appareils qui me relient à la vie . »

Elle s´est levée, a débranché la télé, a éteint l´ordinateur et a jeté ma
bière.

La connasse !

Que fait un Somalien avec un bol de riz ?
Il ouvre un resto.

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s´installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu´ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J´ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu´elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J´ai dû payer 1 000 000 dollars !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m´as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n´utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s´ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.

Vous aimez la mafia, alors lisez:

Un vieux parrain de la mafia des Salvatores est sur son lit de mort, mais ne sait pas lequel de ses fils va le succéder.

Il décide de leur faire passer un test.

- ROBERTO ! Aproche toi!
- Qu´il a t´il parrain ?
- Combien font 5 + 4 ?
- Parrain, ca fait 12 voyons .
- Retourne t´assoir.

Il retourne dasn le couloir.

- ALONZO ! Viens voir !
- Tu m´a demandé parrain ?
- Combien font 3 + 5 ?
- 4 ?
- Retourne t´assoir.

Lui aussi retourne dans le couloir.

- MICHELANGELO ! Viens voir !
- Oui parrain ?
- 4 + 8, ca fait combien ?
- Ben ca fait 12.

Immédiatement apres, le parrain sort de la tait de son oreillé un magnum et fait exploser la tete de son fils !

Les 2 autres rappliquent et horrifié, demandent a leur parrain la raison de cet acte.

- Putin, pourquoi tu as fait ca ?! ?
- Celui là, il en savait trrrooop

.

Vous connaissez l´histoire du tout petit univers ?

Quelque part, il y a un tout tout petit univers.
Et dans ce tout tout petit univers; il y a une toute petite petite galaxie.

Et dans cette toute petite petite galaxie; Il y a une toute petite petite planete.

Et dans cette toute petite petite planete; il y a un tout petit petit continent.

Et dans ce tout petit petit continent; il y a un tout petit petit pays.

Et dans ce tout petit petit pays; il y a une toute petite petite ville.

Et dans cette toute petite petite ville; il y a une toute petite petite maison.

Et dans cette toute petite petite maison; il y a une tres tres petit armoire.

Et dans cette tres tres petite armoire; il y a une toute toute petite boite.

Et dans cette toute toute petite boite; se trouve un petit petit papier.

Et sur ce petit petit papier; il y a écrit en tout tout petit:

Je vous fait chier ? Hein ?

Quel est le nom du skieur allemand le plus naze? Isskas Lageulansski
celle là n´est pas mal:
deus blondes jouent aux échecs, l´une dit à l´autre:
tu a les règles en têtes?
Pourquoi? Je saigne du nez?

Un homme se balade dans Central Park à New York.

Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille. Il se précipite,
attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit:

Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux " un courageux newyorkais sauve la vie d´une enfant." -

L´homme répond: Mais ... je ne suis pas de New York! - Et bien on lira: un courageux américain sauve une petite fille... - Mais... je ne suis pas américain! - Et qu´est ce que vous êtes alors? - Je suis Arabe ...

Le lendemain, les journaux titraient : - Un extrémiste islamiste massacre un chien américain ....

Un homme s´est réveillé Tôt pour faire la prière d´al fajr à la mosquée. Après
s´être habillé et avoir fait ses ablutions, il se mit en marche vers la mosquée.

Une fois revenu à la moitié du chemin, il trébucha, salissant ainsi ses
vêtements. Il rebroussa chemin vers sa maison, refit ses ablutions et pris une
seconde fois le chemin de la Mosquée. Au même endroit, il trébucha salissant une
seconde fois ses vêtements et s´en retourna chez lui pour refaire ses ablutions
et changer de vêtements.

Sur le chemin de la Mosquée, un homme éclairant la route d´une lanterne
l´aborda:

- Qui es-tu? Demanda l´homme à l´inconnu,

- Je t´ai vu tomber deux fois, alors j´ai décidé de t´aider en t´éclairant le
chemin.

À la porte de la mosquée, l´homme demanda à l´inconnu d´entrer pour prier avec
lui; une offre qu´il déclina vigoureusement. L´homme lui demanda la raison de
son refus d´entrer à la mosquée:

- Je suis Satan, répondit l´inconnu.
Je t´ai fait tomber la première fois pour t´empêcher de prier, mais quand tu es
revenu après avoir refais tes ablutions et changer tes vêtements, Allah t´avais
pardonné tous tes péchés. La seconde fois que je t´ai fais tomber, Allah
pardonna a ta famille.
J´ai eu peur qu´Allah pardonne à tout ton village si tu tombais une troisième
fois!

Vous inquitez pas je suis arabe

pas drole RV4
et tte les blagues avec les somaliens...c´est minable

Les miennes elle sont bien ?

ces un gars il organise un concours avec son chevale, le but est de faire rire le chevales et d´ensuite le faire pleurer, un homme s´aproche et reussie le concourt apres le concourt le gars demande a l´homme comment ta fait je lui ais dit que javais une plus grosse bite que lui, comment vous avez fait pour le faire pleurer jlui ai montré

Franchement j´vois pas le truc marrant dedans essaye encore

ca, ca fera rire.

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d´être écrivain. Son souhait était d´écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s´énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d´erreur pour Microsoft.

Celle ci est hilarante:

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d´aller la voir après les cours, et celle-ci accepte.
-Quel est ton problème, Thomas ?
-Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée !
La prof, un peu surprise par l´initiative de son élève, surtout qu´il n´a pas des notes extraordinaires, décide d´aller consulter le directeur de l´établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- Douze!
-Et 6 X 6 ?
-Trente six, M. le directeur
-La capitale du Japon ?
-Tokyo !
-...
et le test continue pendant une demi-heure, sans que Thomas fasse la moindre erreur !!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d´issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
-Bon, Thomas, la vache en a 4 et moi je n´en ai que 2, qu´est-ce que c´est ?
-Les jambes, Madame !
-Correct, qu´est-ce qu´on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s´étonne de la question...
-Les poches, Madame
-Bien Thomas, qu´est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-Les deux "m"
-Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés ?
-En Afrique ! M´dame, répond le gamin sans hésiter !
-Qu´est-ce qui est mou mais qui dans les mains d´une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
-Le vernis à ongles !
-Qu´est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes ?
-Les genoux!
-Bien, et qu´est-ce qu´une femme mariée a de plus large qu´une femme célibataire ?
Le directeur n´en croit pas ses oreilles !!
-Le lit, Madame
-Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
-La langue, Madame -Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
-Le ciel ! affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d´arrêter le test et s´exclame:
- Ce n´est pas au lycée que je vais l´envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l´aurais complètement raté ce test !! !!

Un canard rencontre un autre canard:
"coincoin"dit le 1ere canard
"c´est bizare j´aller dire la meme chose"dit le deuxime canard.

tu connais la créme MIXA??

sa te MIx et tu fait AAAAAAAHHHH!!!!!!!