peut être que vous la connaissez:
ce sont 2 explorateurs qui se font capturer par des indigènes
leur chef demande au premier:tchi tchi ou la mort?
il hésite:euh...tchi tchi(sans savoir ce sue c´est)
ok! TCHI TCHI!! toute la tribu arrive à la queue leu leu pour l´encul** en poussant des "tchi tchi tchi tchi..
une fois tout le monde passé il demande au second:tchi tchi ou la mort?
il regarde son ami (ayant l´an** explosé)puis répond:la mort..
le chef dit alors:ok! Tchi Tchi jusqu´à la mort!!

y´en a une dans le meme genre c´estla fin qui change :

il demande au second:tchi tchi ou la mort?
-la mort, mais avant, tchi tchi!

c´est deux gars qui discutent :

- J´aimerais bien savoir ce qui peut passer à travers la tête d´un gars qui saute dans le vide

- Ses jambes
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Yo tout le monde ! A moi :

La saison de chasse au canard n´est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s´assoit près d´un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l´eau et il commence à siffler comme si rien n´était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l´autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n´est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c´est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C´est un canard qui est parti se baigner et qui m´a demandé de garder ses vêtements !

"La dictature, c´est "ferme ta gueule" et la démocratie c´est "cause toujours"."

Un décorateur-peintre, habillé avec un ensemble bleu couvert de traces de peintures blanches, croise un mec qui lui demande :
- Excusez-moi monsieur, pouvez-vous me dire où se trouve le cinéma pornographique svp?
- Mais j´en sais rien moi !
- Ah pardonnez-moi, j´ai cru que vous en sortez...

Bon, c´est des sympas juste pour commencer

2 pédés ont eu un accident de voiture sur l´autoroute. La gendarmerie arrive leur demandant ce qui s´est passé. Un des pédés explique:

"Bah c´est simple, on conduisait tranquillement puis la une mouche entre dans la voiture ! j´ai eu peuuuur vous savez bbzz bzz par ci bzz bzz par là.. haann!! mon dieu..

Un gendarme ayant entendu l´histoire repond:
-"Bah moi les mouches, jles encule"

Et les 2 pédés font:
-"BBBBBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!"

C´est une blonde qui fait de l´équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d´une blonde?
- La bite d´Albert Einstein

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu´entre nous c´est de la merde

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l´ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l´appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu´habitant le 15ème étage d´une tour, nous disposions d´un petit balcon. J´ai donc ouvert la porte-fenêtre et c´est la que j´ai vu cet homme suspendu dans le vide et s´agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu´il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu ´il bougeait encore, j´ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l´ai fait basculer sur cet individu. L ´effort a été si violent que j´ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C ´est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l´histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j´étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d´une tour. Mon tabouret a vacillé et j´ai basculé dans le vide. Mais j´ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j´ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m´a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j´ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c´est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !! !

un type arrive au Paradis et la le Dieu lui dit
-Dsl mais on est un peu complet alors je ne peux vous accepter si vous n´avez pas fait une très bonne action pendant votre vie
alors le type lui repond
-Bas j´ai vu une femme se faire agresser par des motards alors j´ai volé a son secour sans esitation
-Sa alors!dit le Dien étonner.Quand avez vous fait cela?
-Y´a cinq minute

C´est un francais, un belge et un allemand en prison.
Le soir le français en a ras-le-bol et dit à ses amis qu´il faut s´évader.
Donc le français commence, il marche sur les murs à la matrix, esquive tout, arrive dehoes escalade la grance porte d´entrée et atterit de l´autre côté sur une branche donc le gradien demande Qui est là? (car c´est la nuit, il ne voit rien) le français répond par Miaou! donc il arrive à se casser.
L´allemand part, pareil esquive tout, arrive dehors escalade la porte et tombe sur une branche.
Le gardien: Qui est là!?
L´allemand: Miaou.
Là c´est au belge, idem esquive tout arrive à la grande porte principale, l´escalade.
Le gardien: Qui est là!?
Le belge: C´est le chat!

tu nous la déja dit barry mais quand meme

une pourrie :
c´est un francais, un belge et toto
et le francais va dans un hotel et demande la chambre 215
puis le soir il entends : bouuuuuuuh, je suis le fantome a la bite tordu. donc le francais a peur et il saute.
le lendemain le belge va dans le meme hotel et demande la chambre 215 et le soir il entends : bouuuuuuuh, je suis le fantome a la bite tordu. donc le belge a peur et il saute.
le lendemain toto va dans le meme hotel et demande la chambre 215 et le soir il entends : bouuuuuuuh, je suis le fantome a la bite tordu.
toto réponds alors : pourquoi, tu veux que j´te la redresse

à bon?
pardon mais je là trouve terrible!

3 pères discutent, l´un dit:
-Moi j´ai 10 garçons si j´en ai un 11ième je peux ouvrir une équipe de foot.
L´autre:-moi j´ai 14 garçons, si j´en ai un 15ième je peux ouvrir une équipe de rugby.
Le dernier:-Moi j´ai 17 filles si j´en ai une 18ième je peux ouvrir un golf.

Un mec est dans un avion quand il a une envie de chier donc il demande à une hôtesse où se trouvent les chiottes donc elle lui montre et lui dit:
-Monsieur ce sont des nouveaux toilettes et je vous demande de ne surtout pas appuyer sur le bouton n°3.
Le mec:-Ok
Donc il va aux chiottes, fait caca quand il voit sur le côté 3 boutons, il appuye sur le 1er et là un petit jet d´eau lui arrose l´anus, il trouve ça agréable.
Il appuye sur le 2ème quand une feuille vient lui torcher le cul.
Et là il voit le 3ème et se souvient de ce que l´hôtesse lui a dit mais plus fort que lui il appuye dessus quand le néant: il tombe dans les pommes.
Il se réveille dans un hôpital, il est tout stone (Sharon) et voit l´hôtesse.
Le mec:-Que s´est-il passé, j´ai mal au niveau du sexe. C´était quoi ce bouton?
L´hôtesse:-Monsieur, le bouton n°3, c´est l´arracheur de tampax.

trop

Comment les nains se torchent le cul?
En courant nu dans le gazon!