Voila, suite et fin.
Donc… Il est grand temps d’achever pour de bon notre victime ! Résumons… Nous l’avons attaché à une chaise avec des barbelés, cloué à la chaise avec un pistolet à clous (achetée excessivement cher dans un magasin quelconque, je précise ;) ), nous lui avons arraché un œil, les narines avec le pénis, le nombril etc… Nous lui avons agrafé les lèvres au nez et au menton, coupé la lurette, raclé la gorge à la fourchette, incendié l’estomac, transpercé le ventre avec un clou que nous avons remplacé par un yéti, tout en prenant soin de le paralyser en transperçant sa moelle épinière. Et maintenant, nous allons procéder à la première des trois phases finales…
Phase 1 : La baignade : Ôtons notre victime paralysée hors de sa chaise. Elle est tout plein de sang, donc : A la douche. Une bonne douche glacée devrait la nettoyer. Pendant ce temps, remplissez une baignoire d’eau bouillante. Une fois fait, sortez la victime de sa douche glacée et plongez-la dans l’eau bouillante. L’eau magmatique devrait dissoudre sa peau. Branchez quatre pinces de courant à des bornes génératrices puis attachez-en une à chaque main et à chaque pied. Le courant devrait traverser son corps de manière assez… violente ? Retirez vite les pinces sous peine de ne retirer qu’un cadavre à la phase suivante. Voilà notre victime bien chauffée et pulsée. Passons.
Phase 2 : La voiture : Rasseyez juste notre victime sur la chaise avec les barbelés. Insérez-lui de la glue dans les oreilles et fixez-y des entonnoirs. Amenez une voiture puissante. Ouvrez le capot et installez des micros autour du moteur que vous relierez à de gros amplis placés autour de la victime. Placez vous dans la voiture et accélérez à fond pour le plus grand plaisir de notre victime. Quelques bonnes minutes plus tard, j’entends par « quelques », « une bonne trentaine de », vous pouvez arrêter. Décollez les entonnoirs des oreilles de la victime, normalement la peau s’enlève un peu. Trempez un coton tige dans l’alcool et nettoyez bien les oreilles, quitte à crever les tympans.
Equipez-vous d’étaux, ces gros trucs pour serrer, et écrasez les jambes et les bras de la victime à la chaise avec. Il faut bien la fixer pour ne pas qu’elle bouge. Placez aussi des plombs dans la chaise pour plus de sûreté, ainsi qu’une râpe à fromage sur la nuque pour bloquer la tête. Débrouillez-vous pour placer les roues de la voitures à hauteur de la tête de la victime. Ensuite, mettez un filet dans ses cheveux, que vous placerez sous une des roues. Remettez-vous à l’intérieur, et… Accélérez ! Si le râpe à fromage était bien installé, la tête sera bloquée en arrière, mais les cheveux et la peau du crâne seront entraînés sous la roue. Sinon… Inutile de tenter la phase 3, essayez plutôt de retrouver tous les morceaux de cervelle !…
Phase 3 : L’alcool : Notre victime s’apprête à endurer la dernière étape de sa vie, et elle est à un cinquième vivante. Cette dernière phase sera la plus courte et la plus simple, et elle s’effectuera sur le plongeoir d’une piscine remplie d’alcool. Prenez le scalpel à l’aide duquel nous avons ôté l’œil au tout début et ouvrez-lui les cuisses en deux. Faites de même avec les bras. Coupez ensuite du haut du torse jusqu’en bas de l’abdomen. Pour finir, rendez le sourire à notre victime en l’ouvrant d’une oreille à l’autre en passant par la bouche. Maintenez les plaies grandes ouvertes à l’aide de l’agrafeuse. Reprenez ensuite la bouteille d’alcool et versez-en généreusement le contenu sur les plaies. Si besoin, réservez une ou deux bouteilles par plaie, par pur plaisir. Frottez une allumette et balancez-la sur le corps : Vous obtenez une saucisse grillée. Balancez la victime à la flotte et patientez. Quand il n’y a plus de bulles, c’est fini.
Et voilà ! C’est la fin de « Sadique, tout un art – Leçon 1 ». J’éspère que ces quelques idées bien noires vous auront follement diverti ! :fou :
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