puisque mon autre topic marche pas je fais un autre topic ( ça devait venir du nom sans doute)
donc link34 svp n´efface pas ce sujet sois cool pour une fois.
Resident evil 4!
Chapitre 1 L´arrivé au village!

Tout commence chez le président de l´amérique.
George W bush: Ouin j´ai ma fille qui n´est plus là
Léon: ne vous inquité pas je vais vous la ramener dans MOINS DE 2.
George W bush: Merci d´avoir bien répondu justement un avion vous attend.
Léon: ok je vais à l´aéroport.
Léon arrive à l´aéroport et demande quelque chose à la guichetière.
guichetière: nous n´avons pas d´avion commandé par George W bush.
Léon: Quel con ce Bush, je n´aurai pas voter pour lui si il m´avait pas promis 1 grade de plus.
Léon va dans un avion puis HUrle à tu-tête JE REQuISITIONNE CETTE AVION.
Léon A même CONDUI CETTE AVIOn c´est sur les passagers avais peur.
Léon après un voyage sans encombre arrivent à l´aéroport ( enfin sans encombre heu).
Léon à l´aéroport est accuilli par 2 crados.
Crados 1: Hé monsieur léon feuillez tous zuivre.
Crados 2: Yeah Yeah zuivez tous.
Léon: Mais L´Espagne n´étais pas comme ça, enfin bref.
Crados 1: Ton Ton Amette Cette Foiture.
Crados 2: YEAH YEAH.
le crado 1 qui est un policier pisse et vois quelque chose.
Policier 1: Pah Ze dois ëtre un nain de Zardin.
Policier 2: Tu te Tépèches?
Policier 1: YEAH YEAH.
enfin notre héro arrive et entre dans une maison.
Léon: mais c´est quoi ce trou perdus?
Viallgeoi: Entrez Entrez.
Léon: heu vous n´avez pas vu la douche depuis lontemps.
Villageoi: ...
Léon: avez-vous vu cette fille?
comme léon est ivre après le voyage il montre une photo de vieille en string.
villageoi: Té quel Rezzemble à ma femme.
Léon: heu plutôt celle-là.
Léon montre une photo d´une prostituée dans la chambre avec léon.
Villageoi: Qué Qué moche femme.
Léon: enfin celle-là.
Villageoi: JAMAIS VU ESTRANGER!
Léon: ok ok.
Mais léon ayant le dos tourner ne vois pas le villaegois prenant ça hache.
Léon: DON´T MOOVE! DON´T MOOVE!
PAN
Villageoi:
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHH MA GUEULE!
PAN
Villageoi: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH MON PENIS!
PAN
Villageoi mort: AHH!
Léon: enfin je l´ai eux
Léon: je devais l´avoir eux en 1 seul tire.
Léon: Merde je suis nul pour tirer .

Chapitre 2 Un village de fous!
Léon est dans la villa.
Léon regarde et dis.
Léon: mmmmmmm il y a beaucoup de villageois dehors il vaut mieux sortir par la fenêtre.
Léon prend les munitions sur le meuble à l´étage puis défoce la fenêtre en cryant.
Léon: BANZAIIIIIIIIIIIIIII!
Villageoi 1#: Hé c´est ouné stranger.
Villageoi 2#: Qué qué you es port.
Léon: PORC?
Villageoi 2#: Excouse mort.
Léon: c´est toi abruti.
PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN.
Léon: J´ai vidé mon chargeur sans les tuéent!
Léon: à si je l´ai ait tué.
Léon: félicitation vous avez remportez la course .
Léon: bon soyons serieux.
Le camion ce mets en marche brrrrrrrr beuhhhhhh ahhhhhhhhhhhh.
Léon: HO les policiers avec leur tête comme ça sont morts enfin.
Léon avance puis voit un loup il se dit.
Léon: pauvre bête si on la sauvait.
Loup: ( gémissements)
Léon: attends! tonton léon va te sauver.
Loup: KAI KAI KAI KAI!
Léon: voilà c´est fini.
Loup: WOUF WOUF.
Léon arrive a une cabane puis soudain se dit.
Léon: je parais être dans un jeu.
Mais Léon abandonne cette idée absurde.
Léon entre dans la cabane puis voit une femme avec une fourche dans la tête.
Léon sort la photo de la vieille en string , compare , et dit.
Léon: ben tiens c´est sa cousine ou quoi? Ou c´est cette vieille? En tout cas elle lui ressemble.
Léon va au pont et regarde.
Léon: MMMMMMm, il y a 4 villageois.
Léon traverse le pont et arrive vers une cabane ou il voit quelqu´un il prend son pistolet puis tire une balle et regarde.
Léon: on dirait qu´il est mort. :hourra: JE L´AI EUX UNE BALLE JE SUIS UN AS.
Villageoi 3#: HO MON CUL HO!
Léon: JE VAIS TE TUER!
PAN
Villageoi 3#: Ho ma jambe.
Villageoi 3#: Ho ma t^te ho je meurs ah!
Léon: bah bah je t´ai achevé.
Léon passe la porte et tombe dans le village il regarde avec ces jumelles puis voit un policier brulé en pansant.
Léon: SLURP Il me donne faim c´est villageois.
Léon passe sur le côté puis voit une villageoise qui lui dit.
Villageoise 1#: YYYYYYYYAAAAAAAA!
Léon: PAN.
Vilageoise 1#: AHHHHHHHHHHH!
Léon: J´ai enfin appris à tiré.
Léon tombe nez à nez avec le Dr Salvador qui lui coupe la tête.
CHARGEMENT
Léon: MAIS JE SUIS DANS UN JEU OU QUOI?
Léon cette fois-ci vas dans la maison puis résiste au siège des villageois mais entre-temps il c´est reçus une fourche dans le dos.
Léon: MERDE COMMENT ME SOIGNE! IL N´Y A QU´UN MOYEN, se suicidé.
Léon vas appuyer sur la détante quand d´un coup il se dit.
Léon: ERAEKA!
Léon fabrique un système qui lui enlève la fourche et se sytème est:
UNE VACHE.
Léon tiré sur la vache et elle lui donné des coups de têtes la vache est morte mais lui il est vivant et sans fourche dans le dot.
Les villageois: ALORS TU NOUS ATTAQUENT OU PAS?
DONG DONG DONG DONG DONG.
Villageois: HEU GRRR HEU GRRRRRRR HOOO HA HIIIII!
Léon: vous allez pas me laissez la non?
femme à lunette apelle léon sur son tawki-walki.
femme à lunette: Hello léon alors?
Léon: heu vous ressemble à la vieille en string sur ma photo.
femme à lunette: QUOI JE RESSEMBLE A ELLE GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Léon: ne me fais pas chier.
femme à lunette: Bon OCcUPEZ VOUS D´ASHLEY PUIS NE M´INSULTEZ PLUS OK?
Léon: ok ok ok la vieille!
femme à lunette: GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR SALOPARD PETIT CON TU M´INSULTES
Léon coupe la transmition.