la suite la suite la suite

calme toi tous ce ke je peux dire pour l´intant c... VIVE SLIPKNOT!!!! j´adore Slipknot

Ecris-nous la suite plutôt que de faire des up ^^

je veux juste plus de commentaires ^^ la suite... se soir si possible ^^

nan en fait la suite ce seras demain ch´uis trop pété de fatigue ...

La radio de Léon vibra ( j´ai déjà entendu cette phrase... mais où?).
Léon: Allô Hunnigan, la ligne à malheureusement été coupé, t´inquiète pas je dit ça par ce que je doit respecter le scénario ( encore heureux).
. ..
Radio: Criouhouhouïïïïïïiïïï!!!!!!!!
Léon: Ashley c´est toi qui à pété???
Radio: Criouhouhouïïïïïïiïïï!!!!!!!!
Léon: je savais que j´aurais dû prendre CanalSat.
. ..
Léon: . ..
190 mille fans sont pétrifies par ce suspence.
L´image se décripta enfin.
Léon: rroooooh putin enfin AHHH!!!
Salazar: boh quoi??? M´enfin je doit dire ma réplique alors blablablablabla j´ai que 20 ans blablablablabla mes ptits amis les insectes se sont incrustés dans les égouts blablabla à dans une autre vie, sur ce: ´lut!!!
Léon: Attends j´crois que t´as dit une réponse à mes mots croisés...
CLIC!!!
Léon: rooooh!!!!!!
Léon se dirigea vers les égouts et sauta dedans.
Léon: j´me suis mouillé ma môman va m´engueuler
Il avanca et entendit des pas, mais ne vit rien ( ) . Arrivé à un certain point il vit un insecte.
Léon: mais qu´il a une sale gueule oooohh.
Insecte: SSSSSSSCCCCCCCCRRÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏϨ!!!!!!! Mode bouclier invisible.
SFVIOU!!!!
Léon: pfffff vachement invisible.
Il prit son journal de mots croisé et l´écrasa.
Insecte: ccrrïïïïïïïï!!!!!!!(meurt)
Léon continua son chemin et en croisa un autre.
Insecte: ah...ah...
AAAAAAAATTTTTTTTCCCCCCCCCCCHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAA
AAA!!!!!!!!!!!!
Léon se retrouva couvert de morve.
Insecte: oups.
Léon: ´TITCON!!! (
Il lui mit une grenade en pleine gueule.
BEUM!!!
Léon continua et se retrouva dans une salle avec un trou dans le plafonds. De ce trou tombèrent quatre insectes.
Léon ( en difficulté): euh... euh... regardez se qu´il y a par le trou du plafonds.
Les insectes levèrent leurs yeux et regardèrent.
Pendant ce temps là Léon alla récupérer l´ " herbe verte" sur le cadavre et alla dans la salle des machines.
Léon: Oh un coffre.
Il ouvrit le coffre et prit la lampe.
Léon: Ah c´est un peu salle sur ce côté de la lampe faudrait que je gratte un peu...

• grat* *grat* *grat*

PFIOU!!!
Un petit gars avec le froc baissé et un pot de fleur comme chapeau sortit de la lampe.
Ch´tit gars: raahhhhhhh bah ca putin y en a toujours qui gratte quand je suis au chiottes.
Léon: oh un génie.
Génie de la lampe: j´vois que t´en est pas un toi alors conformement à la tradition tu à le droit à trois veux. Tu voit quoi: Amour? Gloire? Beauté ( t´en aurait besoin) ? Richesse? Célébrité? Si tu prends une photo dédicasée de Sharon Stones pour le même prit je te donne une crème contre les hémoroïdes... Mais t´auras rien de tous ca... Pour changé un peu tu vas ouvrir une porte sur trois...
PFIOU!!! Trois porte apparûrent.
Génie: Derrière l´une d´elle se trouve du fric, une autre cache l´ADSL illimité...
Léon: Trop bien!!!
Génie: Et l´autre cache... UN MONSTRE!!! Alors tu choisi laquelle?
Léon: euh... la 2.
La porte numéro 2 qui été à la place de la troisième s´ouvrit. Ashley été derrière la porte.
Génie: AAH LE MONSTRE!!!!!!
Ashley: mais... quesque c´est ce bordel.
Ashley vit son reflet dans une vitre.
Ashley: Mais, Léon... JE SUIS BLONDE!!!
Léon: pffffff de toute façon sa peu pas empirer ton cas. Allez casse toi.
Ashley: attends tu me sau...
PEUF!!! ( coups de poings dans la gueule)
Léon: voilà comme ca on l´entendra pû.
Génie: ouais mais tu lui a fendu le crâne.
Léon: merde... attends je reviens.
Léon alla prendre une plaque de métal et déchira les files du tableau de bord pour faire un feu.
Il attendit environ 6 heures pour que la plaque soit enfin chauffer à blanc.
Léon: c´est partit mon kiki...

FFFFFFOOOOOUUUUUUUUUIIIIIIISSSSSSSSHHHHHHHHHHH!!!!
!!!!!!
Ashley ( reveillé par la douleur): AAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Léon prit de la morphine ( environ cinq grammes) la roula dans une cigarette et la donna à fumer à Ashley en disant " tien ca va calmer la douleur".
Ashley ( en se mettant la main devant la bouche): wow putin c´est du gachi de te filer ca!!!
Après avoir consommer cette dose de cheval elle s´endormit enfin et Léon la balanca dans la porte par laquelle elle été venue.
Léon: Alors sa c´est fait... au revoir le ptit gars.
Génie ( avec un trou dans le haut du crâne tellement il été shootez): ouAIS saLUT Mon pOTE. *vomit*
Léon vidangea l´eau, resortit et vit les insectes qui regardaient toujours par le trou.
Léon: Qu´est ce qu´ils sont cons.
Insecte: eh mais y a rien.
Léon: si si regardez mieux.
Les insectes se remetent à regarder.
Au bout du chemin Léon croisa un insecte qui lui vomit dessus...
Léon: BÂTARD!!! (
. .. mais il le balança dans les grosses haches qui se balancent au mur.
Léon: Alors comment je vais passer...
Léon sauta sur le manche d´une des grosses haches.
Léon: chuschte afec les pfdents. ( juste avec les dents)
Léon réussit à passer sans se retrouver en rondelle et se retrouva dans la salle d´avant sauf que des prètres avaient préparé un sacrifice.
Léon: bon, faut y aller.
Léon descendit et les prètres n´ûrent pas le temps de s´enfuire.
Léon: Euhm... do you speak english???

• chant des grillons* *cri* *cri*

Léon: ( j´ai pû qu´à essayer ça) Yo! Jurbon-Monsieur-Du-Curétons! Que-Vous-êtes-Dodu, Que-Vous-Semblez-Yabon!
TCHACK! ( frappe dans la mains du moine).
Tous les moines le regarde avec des gros yeux et s´enfuient.
Léon les suivit et arriva une salle où des harcher lui tiraient dessus. Léon se prit une flèche dans la gueule.
Léon: AAHHHHH!!! enfoiré.
Il bute tout les ennemis.
Léon: pas grave j´ai ma crème nivea visage avec sa on verra pû la trace de la flèche ^^.
Léon monta à l´étage supérieur et vit le leader du groupe assis dans un fauteuil en train d´écouter du Mozart.
Léon: Faut mieux que j´le tue maintenat par ce que après il pourrait s´enfuir, descendre et essayer de me tuer avec une gatling qui était à présent cachée m´enfin c´est qu´une idée.
Léon le canarda comme un barbare assoifé de sang qui voit une poupée Barbie mais le dea... euh je veux dire le leader ne bougeat pas.
Léon: Hungu?!?
Mikami: quoi tu croyais que j´aurais permis au joueurs de pouvoir le tuer avant même qu´il ait commencé à bouger?
Léon: .
Le leader se leva et sortit en vitesse de la salle.
Léon: waouh il est pressé. Comme le citron ahahahah
. ..
Mikami: . ..
Leader: . ..
Moine . ..
12 millions de fans: . ..
Leader ( qui comprends enfin la blague): arf trop bonne celle là
Léon descendit, tua le moine Et alla dans la pièce à coté.
Léon: Waouh trop bien y a plein de fric.
Mais entre temps l´homme à la gueule de bouc été descendu et avait prit une gatling.
Léon: Putin j´le savais.
Léon réussit à lui tirer trois balles de sniper dans la gueule mais bouc-man n´était toujours pas mort.
Léon: KWUA!!! Trois balles de sniper in the gueule et il crève pas?!?
Mikami: Tu croyait que trois balles suffiraient à le tuer... t´avais raison.
L´homme en rouge tomba raide mort et une clef tomba de sa poche.
Léon alla chercher la clef et essaya d´ouvrir la porte.
Léon: maiseuh elle s´ouvre pas.
Leader: ah désolé sa c´est la clef de mon caffe-shop. Tien voilà la clef de cette porte.
Léon:

Voilà j´aimerais bien faire la suite du chapite mais j´ai autre choses à faire

pas lue mais tu fait pitier alors je t´encourage...

lache pas...

Moi j´ai lu ^^ Bon dans le genre parodie y a mieux, mais ça me fait quand même bien marrer

autres commentaires ou personne ne la lis ...

pas envie de lire la suite moi

pas possible y a vraiment plus personne depuis la fin du mois de juillet...

tres bien ta parodie , bravo!!

la suite ...

Léon avait passé la porte et était arrivé devant une énigme.
Léon: Wow ça commence bien... alors il doit y avoir 6 sacrifice pour ouvrir cette porte. Alors on vas prendre Ashley, Luis, Mikami, ...
Mikami: Mais que ce que tu raconte putin?!?
Léon: ...la femme de Mikami...
Mikami: O_O
Léon: arf mais ch´uis trop con Mikami peut pas avoir de femme vu son caractère et sa gueule arfarfarfarf ^^
Mikami: Putin, connard .
Grosse baston générale entre Mikami, Léon et Luis, qui, en passant par là, c´était incrusté.
VLAM!!! BIM!!! BAM!!! BEUM!!! PREUTCH!!! CRAK!!!
(nous prévenons les jeunes lecteur et le public sensible de la violence de cette scène)
La baston prends fin et Luis s´en va... en fait Mikami et Léon étaient tellement occupés à se bastoner qu´il ne l´avait pas vu arriver ni sortir.
Léon: Bon, alors, 6 sacrifice... sur ce tableau on voit deux personne écouter du Lorie , quel mort atroce... et sur celui là c´est...
Nan dit pas y a des fans de Metal Gear Solid qui nous lisent .
Léon (à soi même): Alors réfléchit, réfléchit, réfléchit...
Léon prends une grenade et explose le mur avec.
Dans la salle d´à côté une bonne dizaine d´ennemis l´attendait, mais Léon les buta quands même.
Léon: Hihihi bon qu´est ce que je doit faire maintenant.
Mikami: Tu doit chercher deux interrupteurs cachés pour désactiver l´alarme.
Léon alla chercher le premièr interrupteur en haut de la salle et essaya en veint de l´activer.
Léon: maisheeu j´ai pas assez de force pour appuyer dessus.
Mikami: Quoi??? t´as fait ton entrainement militaire et t´es pas capable d´appuyer sur ce bouton???
Léon essaya encore d´appuyer dessus mais n´y arriva pas .
Léon: j´ai une idée.
Léon prends son broken butterfly et explose l´intérupteur avec.
Léon: niahahah
Ensuite il arrive devant le vase qui contient le deuxième interrupteur.
Léon regarde dans la vase.
Léon: Oh y a le deuxiiiièèèèèèmmmmeeeee. *BING*
Mikami: Que ce qui c´...
BEUM!!!
Le vase explosa avec une odeur apocalyptique.
Mikami: @~@ Qu´é qui s´est passé???
Léon: Bah en fait en me penchant au dessus du vase ch´uis tombé dedans et j´ai tellement flippé que j´ai laché une caisse et ca l´a fait explosé donc ca m´a libérer @~@.
Une partie du planché de l´étage inférieur se souleva. Une passerelle s´alongea pour qu´on puisse y accéder mais deux moines armés de lances roquettes arrivèrent.
Léon: arf des lances roquettes laisse moi rire Vu l´endroit où on est il doivent propulser du foin ^^
Léon avanca sans se soucier des moines armés et ce prit deux belles roquettes dans la gueules.
Léon: et ch´uis pas mort?!?
Mikami: C´est qu´un jeu vidéo.
Léon vit les deux corps des moines étendus par terre.
Léon: Arf il ont trop attendus pour tirer l´explosion les a buter ^^... Bon qu´est ce que j´ai comme objets de soin (il sort da malette d´homme d´affaire de sa poche et vérifi) Un oeuf en or sa doit sûrement marcher.
Il ingurgite l´oeuf et reprends tout de suite des forces et des lignes blanches apparaissent autour de lui comme dans la pub pour Actimel ^^.
Léon: ah, une seul solution contre les roquettes: l´omelette!!!
Léon s´engegea sur la petite passerelle mais il trébucha sur son lacet et (littéralment parlant) s´explosa la gueule à l´étage inférieur.

• ouille* *bobo*

Léon: Dit Mikami tu pourrait me refaire le lacet. Y_Y
Mikami (soupir): rahlala mais quel glandu y_y
Mikami refit le lacet de Léon.
Léon:
Mikami: Quoi qu´est ce qu´il y a encore?!?
Léon: c´est trop serré

j´ai lu le tou premier post et c´est pas mal du tou , j´een pleure

fo dire que je suis sensible