Mieux vaut etre Trezeguet que quatorze et triste... hum.

Qu´ est qui est rouge et qui fond dans la bouche?

Le gland d´un lépreux(gore, dsl XD)

Planning Coupe du Monde :

7h00 : Réveil
7h30 : Petit déj´
7h32 : Desailly se réveille
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cissé est arrivé
8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj´
8h13 : Desailly termine de manger son croissant
8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cissé s´est intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj´
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
9h30 : Début de l´entraînement
9h31 : Dugarry à terre
9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
9h45 : Desailly arrive à l´entraînement
9h46 : Dugarry tombe
9h55 : Footing (12mn)
11h03 : Barthez termine son cigare
11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
11h07 : Dugarry à terre
11h45 : Petit match, titulaires contre remplaçants
11h46 : Dugarry à terre
11h47 : Dugarry tombe
11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s´être blessé pendant qu´il se faisait soigner
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
12h01 : Dugarry à terre
12h04 : Fin du match
12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
13h30 : Déjeuner
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
14h30 : Fin du déjeuner
14h57 : Desailly entame son déssert
14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d´autographes
15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse accidentellement Djorkaeff avec le stylo
17h00 : Repos bien mérité
17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l´hôtel en poursuivant les femmes de ménage
17h44 : Desailly se rend compte que l´entraînement est terminé en raccrochant son téléphone SFR pro
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
20h00 : Dîner
20h05 : Zidane arrive un peu en retard après avoir prolongé ses contrats avec Ford, Volvic et Leader Price
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son "cigare ") et a eu du mal à terminer d´enregistrer la chanson d´Obispo
21h45 : Fin du dîner
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et Lizarazu
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire Silvestre et a planté la partie
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui font signer un contrat

Alors elle est comment

Voici une blague que l´on m´a sortit dans un bus , je sais pas comment vous allez la trouver, je pense nulle mais bon... :

Alors vous connaissez le Sudoku?

Ben vous vous tournez dos à la mer et vous avez le sud au cul xD

Sherlock Holms et Watson vont faire du camping:
Allongers dans la tente, les reposées, Sherlock décide de parler etant le roi des detectives:
- Hé bien mon cher Watson, que voyez vous ?
- Hé bien, Sherlock je vois un beau ciel étoilé
- oui, Watson et alors ?
- Alors, peut-etre y a t-il la vie sur une de ces planetes
- oui, Watson et alors ?
- alors, peut etres y a til deux Etres sur cette planetes qui penseraient la meme chose que nous en ce moment. Et vous Sherlock qu´en pensez vous ?
- hé bien mon cher Wtson, je pense simplement qu´on nous a voler la tente.

Trop connu pour me faire rire...

qu´est-ce q´une blonde avec 2 neurones ?
Une blonde enceinte
( je n´ai aucun sentiments de méchanceté enver les femmes blondes, c´est juste de l´humour ! )

( je ne suis pa raciste )
quest ce ke 2 noirs ds un sac de couchage ??

un twix

qu est ce kune noire enceinte ??

un kinder surprise

qu est ce kun noir avec une cerise ds les fesses ??

un "mon chéri "

:p

bon c est pa vraimen une blague mai plutot un betisier c un pe vulgaire mais bon ca ma fait rire donc peut etre ke ce sra la meme chose pour vous

"Cher ami,
Je suis heureuse de vous dire que j´ai
bien compris l´autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j´aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et desirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l´affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l´épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m´ha-
bite est longue, dure et surement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime"

George Sand

Lisez maintenant une phrase sur deux
_________________
MATTHAG

L´histoire se passe dans un hammam .... Quelques hommes en tenue légère

discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner..
- Allô, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures,

aie, aie, aie, le magasiiiin ..., chéri, ils ont un vison ...
maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix ... incroyable ...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné ... 30 000 frs ... tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S´il te plaît, chéri, il est vraiment ... supeeeeeerbe
- OK, OK ... vas-y, achète le, ton vison !
- Oh, merci mon amour ... dis, je ne veux pas t´embêter, mais tu sais, en

passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l´heure, j´ai vu le
dernier coupé ... il est booooooo ! magnifiiiique ... en plus, j´ai parlé

au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,
peinture
dorée ... je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu´en penses
tuuu?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m´avais promis un jour qu´on aurait un coupéeee !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs,

avec toutes les options !! !
- Bon, OK, OK, on a de l´argent, vas-y ... prend la , ta voiture !
- Mon amour, je t´aime, c´est merveilleux la vie avec toi ... Dis,
j´abuse,
mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d´azuuuur ? Tu te
rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu´elle

est en vente ? je l´ai vue en passant devant l´agence ! Et si on
l´achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J´y avais pensé déjà, oui ... tu me dis qu´elle est en vente ?
- C´est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l´agence ?
Tu sais, elle n´est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse .
- Combien elle vaut
- Ils l´ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas ... de toute façon, j´ai de l´argent, autant le dépenser
mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c´est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je
t´aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie
Le gars raccroche, lève la main et crie :

IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

__________________________
Tkpsp
__________________________

quel est le loisir preferé des hommes?
-c´est d´élargir le cercle de leurs amies

matthag ==> excellente ta blague !!

Hahahahaha machinbidule trop marrant...

TKSP, elle est genial ta blague

binou2000>>>xD on viens de me la raconter ce matin sérieux

C´est le TITANIC qui heurte un iceberg.
Affolement général à bord, on met des chaloupes à la mer, tout le monde veut sauter dedans et, en tête, il y a un français, qui est immédiatement arrêté par un Anglais, qui lui dit:
- Je suis désolé, jeune homme, mais avez-vous remarqué qu´il y a des femmes à bord ?
Et le Français répond:
- Franchement, si vous croyez que j´ai envie de faire ce que vous pensez dans un moment pareil !

C´est quoi un parisien ??

UN CROCODILLE

ptit bras et GROSSSE guelle

PS: J´ai rien contre les parisiens ^^´