Un curé est pris dans des sables mouvants.Il est enlassé jusqu´aux genoux.les pompiers arrivent:"monsieur monsieur,faut pas rester la.Donnez-nous la main,on va vous aider!"Mais le curé répond"non,non.j´ai fois en dieux,dieux me sauvera".
Le temps passe et il est enlassé juqu´au ventre.les pompiers arrivent:"Monsieurs,arretez vos bétises,dépèchez-vous de nous donenz la main,on va vous sortir de la,vous verrez."Mais le curé répond:"non,non.j´ai foi en dieux,Dieux me sauvera.Amen"

Le temps passe encore,et le curé est enlassé jusqu´au coup.la,les pompiers arrivent en courant:"Bon sang monsieur,donnez nous la main,on va vous sauver!arretez vos conn****,vous etes enlassés juqu´au coup!!!!!!!bon sang!!!!"Mais le curé répond:"non,non.j´ai fois en dieu,dieu me sauvera.Amen Amen".les pompiers repartent,et le curé meurt enseveli.lorsuqu´il est au paradis,il va voir dieu et lui demande:"eh dieu,pourquoi tu m´as pas sauvé?je t´attendais moi!!!"Et dieu répond"TA gueule,j´t´ai envoyé trois fois les pompiers!"
FIN

pas mal!

Vous savez comment s´appelle la femme du curé?

Il y a trois stèques achés qui se promènent dans la forêt, tout à coup c´est la panique!! il n´en reste plus que deux!! alors ils reprirent la route en esperant de retrouver leur pote. Tout à coup il ne reste plus qu´un seul stèque aché!! Alors il a peur et il court aussi vite que possible. Tout a coup il revoit ces potes au bout du chemain et il demande a l´un d´eux: "mais qu´est-ce que tu as foutu?! tu m´a fait peur!!"

son pote lui répond: "Ben j´tai caché!"

Pourkoi les belges entére-t-il leur mort le cul a l´air ?? ??

Pour faire 1 Parking a vélo !! !!

blague carembar

"Papa, pourquoi je tourne en rond ?? ?"

"Ta gueule! ou je cloue l´autre pied! "

stlak:
non et de toute façon le curée a pas de femme .

vous savez pourquoi Gandhi était-il si grand?

parcequ´il a beaucoup Gandhi!

C´est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l´escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c´est la gerbe...
Y en a partout !
Alors le type se dit :
- Oh la la, quelle merde, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu´il se trouve face à sa porte d´entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s´allume et la vieille est là qui l´attendait...
- Espèce de gros dégueulasse, t´es encore bourré et en plus, tu t´es vomi dessus !
Allez, donne tes frusques, j´vais tout laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c´est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m´a vomi dessus !
Alors la vieille va laver le linge ...
Le type se reboit un petit coup avant d´aller au lit et là, par l´entrebâillement de la porte, surgit la vieille: - Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t´a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
Alors la vieille répond :
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c´est un sacré magicien: il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t´en rendes compte...

C´est l´ouverture de la chasse, et Raymond est heureux, mais il a un petit problème.
Il va donc voir sa femme Germaine. Il lui dit: "Tu veux venir avec moi à la chasse?"
Germaine lui dit: "non."
Raymond, pas satisfait de la réponse de sa femme, part faire un petit tour, en ralant, dans la cour qui se situe devant leur maison.
Puis il reviens dans la maison, et redemande à Germaine si elle veut aller à la chasse. Germaine lui répond à nouveau: "non."
Raymond lui dit:" puisque tu ne veux pas aller à la chasse avec moi, tu as le choix, soit tu me suce, soit je te sodomise."
Germaine demande si c´est une obligation, et Raymond lui répond: "oui, ça en est une."
Et Germaine choisit de sucer le Raymond. Elle s´agenoue, baisse le pantalon et le slip du Raymond, et commence la félation.
Puis Germaine regarde Raymond dans les yeux et lui dit: "ça a bien un p´tit goût de merde". Et raymond lui rétorque: "peut-être, le chien ne voulais pas venir non plus à la chasse".

Un singe entre dans un bar et demande au bar-man:
-Vous avez des bananes?
-Non.
-Vous avez des bananes?
-Non,y´en a pas.
Vous avez des bananes?
-J´ai dis non.
-Vous avez des bananes?
-NON!Et si vous en redemendez encore,je vous clous la langue.
-Vous avez des clous?
-Non.
-Vous avez des bananes?

Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves ce que donne la poule ?

Une petite fille répond : " Elle donne des oeufs."

" C’est bien. Maintenant, qu’est-ce que la chèvre donne ? "

Un autre gentil petit élève répond :" Elle donne du lait de chèvre. "

" C’est très très bien. Maintenant, que donne la vache ? " L’élève le plus instruit de la classe répond : " Elle donne des leçons et des devoirs. "

Pourquoi ne pas mettre des blagues en relations avec la PSP?

Calimero C´est vraiment nul =/
______________________________
Possesseur d´une PSP 3.40 OE-A

qu´es ce qu´un canif ?
....

Un petit fien

MAitre Ah ok
______________________________
Possesseur d´une PSP 3.40 OE-A

lol c´est vrai que la blague vo mieu la faire a hazute voix mais je pouvais pas

quelle est le drapeau de la malaisie ?
-
-
====> yen a pas il l´ont manger

quelle est le president de la malaisir
-
-
====> Uncles ben´s

quesqu´y court plus vite qu´un guepart ?
-
-
====> un malaisien qui a trouvé un ticket restaurant

Raciste

_______________________________________
Il y a deux choses infiniment grandes : L´univers et la bêtise humaine. Concernant l´Univers je n´en suis pas absoluement sur.
Albert Einstein.