Un père se fâche après son jeune fils. - Mais enfin, qu´est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
- Je ne sais pas, moi, répond le gamin.
Peut-être m´acheter un briquet.
Un monsieur, dont la cheville est très gonflée, se rend chez un médecin.
Le docteur s´étonne :
- Vous avez cela depuis longtemps ?
- J´ai fait une chute, il y a un mois, répond le monsieur.
Mais je ne suis pas venu vous consulter plus tôt car j´attendais que ma femme soit partie chez sa mère.
Dès que je lui parle d´aller consulter un médecin, elle me dit que je ferais mieux d´arrêter de fumer.
Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 F.
français enflammé. Le père fronce les sourcils et s´écrie :
- Combien de fois t´ai-je dit que tu étais beaucoup trop jeune pour fumer ?
L´entraîneur d´une équipe d´athlétisme explique ainsi aux membres du club pourquoi ils doivent s´abstenir de fumer . - Prenez exemple sur les locomotives.
Elles n´ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont cessé de fumer.
- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un monsieur, de ne pas fumer dans ce magasin. - Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d´autoriser vos clients à en faire usage. - Je l´accepterai bien volontiers si vous pouvez m´assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l´amour dans son officine.
L´inspecteur qui visite une école demande à un élève :
- Peux-tu me dire en quoi le tabac est nuisible à la santé ?
- Eh bien, personnellement, à cause de lui, j´ai les fesses brûlantes tous les vendredis soirs. - Comment cela ?
- Voilà.
Depuis que la maîtresse a cessé de fumer, ça l´a mise complètement sur les nerfs.
Alors, pour se défouler, elle donne des notes épouvantables à tout le monde.
Et quand je rentre, avec mon livret plein de zéros, à chaque fois, c´est pareil :
mon père me flanque une bonne fessée.
- Mon mari, raconte une dame à une amie, m´ennuyait beaucoup en fumant deux paquets de cigarettes par jour, dont il m´envoyait la fumée dans le nez. - Et c´est fini?
- Enfin, il a cessé de fumer mais il lui a fallu trouver un dérivatif, pour occuper ses lèvres inactives:
Et maintenant, il me rend complètement folle en jouant de la cornemuse.
- Ça ne te pèse pas trop d´avoir complètement cessé de fumer ?
demande un monsieur à un ami. - Pas du tout !
En fait, je n´y pense même plus. - Et ça fait combien de temps que tu n´as pas grillé une cigarette ?
- Deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes.
Une dame a écouté avec intérêt le baratin d´un courtier venu lui proposer d´assurer sa villa contre l´incendie. - Si vous étiez malin, lui dit-elle, vous donneriez en prime un petit cadeau.
Je ne sais pas, moi :
une boîte d´allumettes ou un beau briquet.
Dans la salle d´attente d´un médecin, deux femmes bavardent. - Moi, dit la première, je souffre d´un mal de gorge persistant qui m´inquiète.
Il est vrai que j´ai toujours pris plaisir à fumer une cigarette juste après avoir fait l´amour. - Mon cas est certainement bien pire, dit l´autre.
C´est de ma faute aussi.
Je n´ai jamais pu imaginer de fumer une cigarette sans avoir fait l´amour auparavant.
