Voila le topic officiel sur les blagues des annimaux !

Venez en faire ici ! !

je commence !

Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu´un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui.

L´ours demande au lapin :
" - ça ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins."

Le lapin répond simplement :
" - Non, je suis habitué"
Alors l´ours saisit le lapin et s´essuie avec.

oui je la connaisais elle est pas mal!

Virdebord Posté le 14 juin 2004 à 17:57:34
Je sé C du HS mais les forumeurs du forum humour ne comprendai pas:
Mr et Mme Tichaton on un fils, comment s´appelle t il?

Réponse: Jean

c un voleur qui rentre dans une maison. il entend un perroquet:
-Jésus te punnira, jésus te punira!
-qui parle?
-c moi, coco le perroquet!
-Coco? mais c banal pour un perroquet!
-peut-etre, mais jesus c pas banal pour un pitbull!

En voici 2 sur nos amis les canards... Il n´y a pas d´interdiction particulière ( sauf à caux qui n´ont pas d´humour " gentillet")

Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d´un coup l´un d´eux se retourne et fait " coin coin". Le deuxième répond : " Tiens! C´est ce que j´allais dire".

C´est deux canards qui marchent dans le désert, l´un derrière l´autre. A un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable. Celui.ci se relève, et dit, d´une voix nasillarde: " J´men fous, j´sais qui c´est!".

Un éléphant rencontre un chameau et lui dit :
- Mais comment ça se fait que tu a tes seins sur ton dos ?
Le chameau lui répond :
- Est ce que je te demande pourquoi tu as ton sexe au milieu de la figure moi ! ! ? ?

Blague interdite au moins de 16 ans. Les enfants, NE LISEZ PAS! ( ok, ok... moi j´ai 13 ans, lol)

Le docteur Paul avait couché avec une de ses patientes et avait du mal à s´en remettre. Au fond de lui, une petite voix disait sans arrêt:
-C´est très mal ce que tu as fait, Paul...
Une autre petite voix, plus rassurante, essayait de dédramatiser:
-Allons, tu n´es pas le premier médecin à avoir fait ça avec une cliente, tu seras surement pas le dernier, alors cesse de te tracasser!
Mais là, immanquablement, l´autre petite voix disait:
-Mais Paul, nom de dieu, toi, tu es vétérinaire!

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu´il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t´ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu´un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu´un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n´a pas l´air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c´est un chien d´une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu´en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l´animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu´un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu´a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se
passe. Ravie d´avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C´est notre chien, il est incroyable !! ! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...

Comment appelle-t-on un chien qui n´a pas de pattes ?
On l´appelle pas, on va le chercher

C´est l´histoire d´un gars qui se réveille un matin et qui voit un ours accroché sur un poteau de téléphone dans sa cours. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars :
- Bon, ce que je vais faire c´est de monter sur le poteau de téléphone et secouer l´ours pour qu´il tombe, s´il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules est après ce sera terminé.
L´autre gars répond :
- Ben à quoi sert la carabine ?
Le spécialiste répond :
- Ben si c´est moi qui tombe, tire sur le chien !