Le mage : j'envoie mon aigle en reconnaissance pour voir si il detecte les bandits !
MJ : ok très bien *lance un dés*
Le mage : Alors ?
MJ : Au bout de 10 minutes ton aigle ne revient toujours pas.
Moi ( Le rodeur ) : BOn tanpis on avance

• Un peu plus tard*

MJ : Vous voyez un feu de camps au loin que faite vous ?
Moi : J'avance discretement vers eux *lance un dé*
MJ : Tu arrive a coté du camps et les bandits ne t'on pas reperé !
Moi : Qu'est ce que je vois ?
MJ : Tu vois que les bandits sont entrain de faire rotir une espèce de gros piafs.
Le mage : PUTAIN MON AIGLE
MJ : Ah bah qu'est ce que tu veux ils avaient faim les bandits

Ok, mes deux joueurs venaient de tuer un pretre de Loviatar, la vierge des souffrances, et le roublard le fouille.
Moi: Ok vazy lance le dé
Lui: 20
M:Okay alors tu trouve une robe en satin noir, un fouet non identifié et comme tu as une intuition tu fouille son slip et là tu vois un objet brillant.
L: OMG quesque c'est quesque c'est?!
M: Alors voilà tu trouve une longue vue en Or ça vaut très cher si c'est bien nettoyé.
L: Fuuuuuuu
Vala

Partie de CthulhuTech il y a peu de temps avec un groupe de 4 joueurs: ils jouent une escouade du GhOST et infiltrent un vieux bunker russe abandonné depuis la guerre froide. Dedans: quelques cultistes et des espions aliens. Ils n'avaient pas de grenades... Pas grave: lors d'un combat l'un des joueurs a balancé une ration militaire dans le coin d'une pièce pour mimer une grenade en gueulant "fire in the hole!" ce qui a eu pour effet de faire détaler un ennemi retranché dans la salle.
A un autre moment, une grenade roule devant les PJs, ils se mettent à couvert et là le même joueur se met à hurler "aaaaaah! Ma jambe ! Ma jambe !" ce qui a pour effet d'attirer les ennemis dans la pièce qui se sont fait accueillir par des tirs de fusil à pompe (comme quoi, en dehors de son Meca un pilote reste malin et dangereux).

Ce week end sur D&D 4:

MJ: "vous arrivez devant une petite ile, au centre un tas de galet, et sur la droite un petit gué marin. Que faite vous?"
Moi en aparté: "bha le petit gay c'est bon il est la (je montre le mj du doigt, qui est pour le coup homosexuel)"
On rigole un bon coup, et nous redemande ce qu'on fait.
Et la le mage du groupe, qui a du raté un épisode nous sort.
"C'est un marin? il a un pompom? Bon bha moi je vais lui parler."
Il se rapproche, un combat commence, sans le mage qui est occupé a parler un son banc de sable. :p

Mon groupe se battait contre 5 nains, les nains était un étage plus haut que le groupe, le mage (moi) à utiliser un sort de souffle sur les nains.

Justement, un des nains descendait des escalier, il est tombé sur le dos et il ne pouvait plus bougé, il bloqué les escalier et donc tout le groupe le frappait, pendant qu'un prêtre nain le soigné, sa fut long mais un de mes sort le réduit en poussière.

C'est une petite anecdote mais sur le coup s'était bien marrant ^^

Mon tout premier jeu de rôle, je jouais un barbare, et j'avais un sort qui doublait mes dégâts pendant une attaque. On était en train de combattre un dragon surpuissant.

MJ: Que faites vous?
L'archer: Je fuit!
Le prêtre: Je me cache!
Moi: Je lui fonce dessus et j'attaque en activant mon sort!

• roulement de dés*

• coup critique*

MJ: Tu frappe de toutes tes forces avec ta masse, tu entends ses os craquer.
Le prêtre: Je rêve ou bien ce con a vraiment réussi a one shot un dragon?

On inspectait une forêt où des araignées sabre je crois (des araignées avec des pattes super coupantes) avaient fait un nid.

La nuit est tombée, le bourico de guerrier qui me suit décide d'allumer sa torche. On fait quelques jets "standards"...j'évite des toiles en pleine figure...mon pote rate ses jets mais pas de conséquence (visible).

A un moment je réussi un de mes jets de perception : "Tu trouve que ça sent le cramé." je me retourne... mon pote a foutu le feu aux toiles sans même s'en rendre compte (et au passage à une bonne partie de la forêt)

Je rebrousse chemin le plus vite possible pendant que les flammes poursuivent leur progression jusqu'au nid (où on était sensé sauver des proies capturées... inutile de vous préciser comment elles ont finies...)

On a le poil qui a pas mal roussi puis vient le moment de l'inventaire... Histoire de voir ce qui a cramé dans notre sac ou pas.

Là mon pote fait sa liste...
Mon pote : 40 morceaux de soie
Mj : T'en as plus que 30
Mon pote : 3 parchemins et de l'encre
Mj : Tu garde l'encre mais les parchemins sont brûlés
Mon pote : Une bouteille de feu gregeois
Mj : ... Pardon ?
Mon pote : Bah une bouteille de feu grege... oh merde...

On est passé très très TRÈS près de la mort du perso (Oui notre Mj nous aime ! Oui il aime pas nous faire mourir