La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une pipe !.
Le lendemain, la maman de Toto l´appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n´est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !

Toto surprend ses parents dans leur chambre en train de faire l´amour.
Aussitôt, il fonce dans la chambre de sa grand-mère, lui saute dessus et commence à la déshabiller. Le père attiré par les cris de la grand mère arrive affolé :
"Mais Toto, que fais-tu ?! "
"Celui qui nique ma mère, j´lui nique sa mère !"

Que fait une blonde avec une oreil collée contre la façade d´une maison?

Elle écoute de la house

Bon allez, j´arrête avec Toto

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d´étage frappe à la porte de la chambre d´un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Hitler veut s´amuser. Il fait construire un manège dans le parc de sa résidence et fait ramené des juifs. Ils les fait monter sur le caroussel et leurs dit :
"Ch´ai un fusil, che fou tire dessus. Si à la fin des tours du manège il reste un survivant, il aura une surprise."
Le manège commence à tourner, et Hitler tire. Il abat presque tous les juifs. Mais quand le manège arrête, il reste un survivant :
"J´ai gagné quoi ?"
"Un tour suplémentaire..."

Toto, l´éternel, qui n´a point grandi depuis des décénies.
Mais il y a aussi Kévin

Kévin-fan-de-pléii (à l´anglaise) dit à un vendeur de jeu vidéo:
- Je voudrais trois PS3.
- Tu en as besoin de trois pourquoi ?
- Ben déjà passke chuis fan Sony c´est trop bien c´est les plus fort des jeux vidéos dans la vie! et en plus le chauffage marche pu´ dans ma chambre.

C´est l´histoire d´un avion qui se crash sur une ile déserte.Il y a seulement 3 survivants.Ils cherchent un abris et d´un coup l´un d´eux voit un village au loin à travers les lianes.
Ils s´approchent du village cependant l´accès au pont qui amène à l´entrée est bloqué par une enorme indigène (genre des bras taillés comme des extincteurs ). Ce gros colosse c´est en réalité le chef du village.
Les 3 rescapés s´approche de lui et lui disent qu´ils veulent entrer dans le village.
Le chef leur dit que si ils veulent entrer ils doivent chacun lui rapporter 100 fruits.
Les 3 lost-boy s´enfoncent dans la forêt et l´un d´eux revien assez vite avec 100 noix de coco.A ce moment la le chef lui dit de mettre toutes les noix de coco dans son cul sans rigoler si il veut entrer.Il s´execute...1..2....99 (il est sur le point de rire)...100. Il a reussi l´epreuve du chef il a donc le droit d´entrer dans le village.
Soudain le second arrive avec 100ananas et le chef lui impose le meme defit que le precent rescapé.Il s´execute...1..2..99 et d´un coup il se met a rigoler.
Le chef lui demande alors pourquoi il s´est mit a rigoler, il touchait presque au but et il aurait pu entrer dans le village si il n´avait pas rit.
Le lost-boy lui dit alors : - C´est à cause du 3ème rescapé...Il arrive avec des pastèques!

Dans un camp de concentration, durant la WW2, les détenus se plaignent de manquer de nourriture. Les kapos demandent grace à Hitler qui est de passage dans le camp. Hitler dit :
"Bien, si fous voulez à manger, fous aurez à manger."
"Ouaiii !! "
"Mais ce sera du porc."
"Mais c´est contre notre religion..."
"TA GUEULE, SALE PORC !! !"

mauvais goût désolé....

Pô très marrant

Mais....mais....c´est de l´humour noir

C´est un gamin qui revient de l´école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d´avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu´à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c´est difficile de lire le braille avec un crochet !

Une blague un peu malsaine certes, mais c´est le retour des blagues...Fallait marquer le coup...

A vos blagues c´est bientôt l´été même si on se les pelle grave!

Xavlokov, je ne te savais pas friand d´humour noir.

Crénom ! Tu vas me trouver froid, limite distant. J´aurai pu incorporer le smiley " ".

Et c´est important qu´il s´appelle Robert le père. Il faut que ca marque les esprits en somme!

Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwourkanistroufblisk à la quoi ?

"Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwourkanistroufblisk à la quoi ? "

!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

qu´est ce qui commence à aparaitre entre les seins d´une femme a 60 ans ?

....

..le nombril

Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwourkanistroufblisk à la quoi ?

énorme!

Un post de coeurblim ça compte?

biensur