Bien trouvé!

laul !

Une vieille dame se rend chez le médecin:
-Bonjour docteur, je viens vour voir un petit problème pas gênant. J´ai beaucoup de gaz.... Rien de dérangeant, puisqu´ils sont inaudibles et inodores, mais je me dis que ça doit être signe d´un disfonctionnement. Là je pense avoir fait 20 pets depuis que je suis dans votre cabinet, et vous ne vous êtes rendu compte de rien !
- Trés bien, prennez ceci, et vous revenez me voir dans une semaine.

La semaine suivante :

- Docteur, je ne sais pas ce que vous m´avez prescrit, mais maintenant mes pets sont infectes bien que toujours silencieux, ça me pique aux yeux !! !! C´est horrible !
- Bien, maintenant que nous avons rétabli l´odorat, on va s´occuper de l´ouïe....

^^

Pas mal celle de Syndicat

Sinon j´en ai une sur les docteurs :

C´est un homme qui va voir son docteur et qui lui dit :
"Docteur, j´ai un gros problème en ce moment. Dès que je dis "Abracadabra", tous les gens autour de moi disparaissent !"

"Docteur, docteur ? Où êtes-vous ?"

C´est l´histoire de couille et boule.

Un matin couille croise boule et lui dit :
"dis moi mon ami tu ne t´es pas rasé aujourd´hui?"

L´autre répond :
"Non, ça me cassait les couilles!"

La maitresse demande :
- Jean-Robert que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Kévin-fan-de-Ps3 ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d´idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c´est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c´est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Devinette, cette fois :

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

Allez, la dernière de la journée :

C´est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l´édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C´est quoi ça papa?
Le père :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

C´est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complétement bourré...
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureu s´en rende compte... A son réveil il court s´acheter un pack d´HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s´endore bourré...
Le soir, le gay, toujours à paillol, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l´épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l´ami ! Un pack d´HEINEKEN comme d´habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ca me donne mal au cul...

C´est la Fernande qui va s´marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t´mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l´air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l´gars Georges ! j´veux que tu m´fasses mal avec ton truc qui t´sert à faire pipi !
Alors l´gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

CAR-EN-BARRE

Qu´est-ce qu´une luciole qui a prit une pilule de Viagra?

Un néon

HA

HA

HAAAAAA !!

c´est encore mieux que CAR-EN-BARRE !! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kévin fan de pléstéchionne (dit aussi "le niais") va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu´il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c´est un drôle d´endroit pour lier d´amitié avec quelqu´un, mais bon, on ne choisit pas...surtout quand on est Kévin, un bno life et qu´on a pas d´amis...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu´est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Pendant une classe où l´on enseignait la morale et les bonnes manières, l´institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d´aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m´excuse, mais il faut que j´aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C´est déjà mieux, mais c´est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d´utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m´absenter un moment, je m´en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j´espère pouvoir vous présenter après le dîner".