le mot "rice " : anglais pour le mot "riz"

On ne dit pas "Faux Départ"
Mais "Je veux du gâteau".

jolie bert gg

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain!

On ne dit pas "69"
Mais "Poils aux dents"

La blague est juste

C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- Quoi!?
- Oui, entièrement. Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!!

Un homme rentre à l'imprévu chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme:
- Quoi, tu profites de ce que j'ai le dos tourné pour me tromper avec ce type !
- Mais, ta gueule !!! et regarde plutôt comment il fait !

La première

C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.

Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.

Le petit vieux ne se fait pas prier: Et bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien... Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre!

On a alors fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé la chèvre"!

La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :"Mais enfin Monsieur! Ce n'est pas possible! On ne peut pas diffuser ça! Vous n'avez pas un autre bon souvenir?"

Le petit vieux réfléchit... Puis son visage s'éclaire! "Ha ben si! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis! Il a cherché un jour, 2 jours... Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé l'âne!

Alors, on a fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne"!

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux: bon ! Ok! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir! Racontez-nous votre pire souvenir!

Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit:

"C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis...."

On ne dit pas "Il a enfilé le maillot jaune"
Mais "Il est au mieux avec le leader du tour"

Vous savez pourquoi un homme de 50 ans est gros s'il est marié, et maigre s'il est célibataire ?

Parce que le célibataire, quand il rentre tard le soir, il ouvre la porte du frigo, lâche un "bof" et finalement va se coucher.
L'homme marié, lui rentre tard, soulève la couette, lâche un "bof" et finalement va dans le frigo.

Tellement vrai...

On ne dit pas "La bêche de Léon Zitrone"
Mais "La pelle du grand large"

Continuez, c'est bien divertissant

C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman :
- As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre.
Le barman dit :
- Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!
- Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
- Dis-Donc: c'est vers où la Lesbie?

Elle est ultra conte celle là

• conne

Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle... Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire:
- Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
- On joue à des jeux.
- Quel genre de jeux?
- On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit
- Je veux être le Papa!
- Allez Papa, viens sucer Maman !