Il te kiffe.

J'dis ça, j'dis rien.

Ça y est, Codygno a encore pété son câble.

Dans deux semaines, après les vagues de flood incessantes causées par lui-même, il durcira son pant... ses positions, et créera un topic de rappel à l'ordre avec ban à la clé pour tous ceux postant des TALC.

GDC RULZ

Un homme croise un mec dans la rue :
-excusez Monsieur vous avez des courgettes dans les oreilles .
-désolé je ne vous entends pas j'ai des courgettes dans les oreilles.

Barbelé + couille comme pour les topic red dead ?

Faites vous plaisir, continuez.

C'est l'histoire de ribery qui est beau .

FAKE !

-Papa papa, je peux avoir une glace ?
-Oui mais tu dois d'abord me sucer le zizi.
-...Beurk ça a le goût de caca.
-Ca c'est ton frère qui voulait aller au cinéma hier.

Un Général passe en revue ses troupes :
- Un flingue ça sert a quoi ?
-- A Flinguer Mon général !
Bien, suivant;
- Un Fusil ça sert a quoi ?
-- A fusiller mon général !
Ok, suivant;
- Un Tank, ça sert a quoi ?
-- A Tankuler mon Général !

Dieu créa la terre et il se dit :
"C'est beau"

Dieu créa les mers et il se dit :
"C'est beau"

Dieu créa les forêts, les montagne et il se dit :
"C'est beau"

Dieu créa l'homme et il se dit :
"C'est beau"

Dieu créa ensuite la femme et il se dit :
"Bof, elle se maquillera "

Here before the décuitage.

Jerry.

Que font les belges après une partouze?
- Ils couchent les gosses.

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- Maman, maman, pourquoi tu gémis ?
- Tais-toi et continue de lécher !

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- Papa....caca... - ... - Papaa....caca... - ... - Papa,caca!!
- Bon ça va, je m'retire

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C'est une petite fille chez le poissonnier:
- Bonjour Monsieur.
Est-ce que je pourrais avoir 50 grammes de morue?
- Et qu'est ce que tu veux faire avec ça
- C'est pour que les petites culottes de ma poupée sente comme les miennes .

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C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2. Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant 2eme trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus. 3eme trimestre :
idem Le père devient fou. Il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit
- Arrête, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

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Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule.

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- Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.

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C'est deux ados dans l'ascenceur, l'un dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté...

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Un type fauché cherche une pute pas cher.
Il finit par en trouver une dans ses prix.
Ils montent chez elle.
Il sent une résistance.
Il lui demande si elle est vierge.
Elle répond:
- Non, pousse plus fort, c'est de la croûte !

Sinon , vous vous y connaissez en contrepèteries ( l'art de décaler les sons ) ?

Continuez j'ai pris le pop corn

Bon les contrepèteries c'est trop intellectuel pour GDC on dirait
Je vais essayer de trouver des blagues sur les corses

??

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

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C'est un vieux patriarche corse qui va mourir. Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire :
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi, dit le vieux. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je léguerai par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes trois fils, dit-il à celui qui est venu enregistrer son testament.
Sur ce, le notaire et le mourant convoquent le premier fils, tandis que les deux autres attendent en bas dans la cuisine :
- Ange, lui dit le père : Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu ?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger, lui répond le fils.
- Très bien dit le père au notaire, voyez comme il est paresseux !
- Au suivant, répond le notaire.
Emilio entre et le père lui repose la même question. Le notaire quant à lui, commence à être abasourdi. Au troisième des trois fils, maintenant.
- Luciano !
- Oui papa
- Monte !
- Non, papa ! Toi, descends !

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L’honneur d’un corse
Un couple de jeunes mariés décide d’aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
 Mais chéri, que fais-tu ?!
 Écoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses et comme tu n’es plus vierge, je sauve ton honneur !
 Oh merci mon chéri !

50 ans plus tard...

 Dis chéri, si on retournait dans l’auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage
 Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps. Son mari lui demande ce qu’elle fait donc et elle répond :
 Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.

Ya les classiques, "j'ai le choix dans la datte" (quelqu'un m'a dit ça ce matin, j'ai explosé de rire, mais lui la connaissait pas => sentiment de solitude <= ), ya aussi "le sage est arrivé à pied par la chine", et d'autre dont je n'ai plus le souvenir là.

C'est deux ascenseurs dans un arbre qui mangent des chaises.

Là ya un jaune d'oeuf qui passe :
"-Tu voudrais pas te joindre à nous ? On mange des chaises ! "
" - Non merci, il faut que j'aille chez le coiffeur"

C'est heu.... heu.....

C'est l'histoire d'un topic et devinez quoi !

Bah, c'est un topic

Ah ok