Ce fut bref... je suis arrivé un peu en retard, j'ai passé une demi-heure à chercher le sept de la place Victor Hugo, jusqu'à devoir demander mon chemin à une pouffiasse moyenne qui m'a tutoyé... je déteste ça, quand des inconnus me tutoient en raison de mon jeune âge...

Pour quoi d'autre? Non je n'extrapole pas... cela ne peut être que pour cette raison..

Il me terrifie... je suis sûr que je vais rêver de lui et cauchemarder... il me fait penser à Nosferatu... un jour il me sautera au cou, mais ce ne sera pas pour m'aimer... ce sera pour sucer mon sang...

Je voudrais sucer ton sang moi aussi... j'y ai pensé tout à l'heure... que tu aies une brèche dans le corps, et que de cette brèche s'écoule le liquide divin... puis le boire... dans un verre... mais un petit... ce sera sûrement délicieux... incartade amoureuse, rien d'autre...

Quand je suis parti et que je lui ai donné de l'argent, je me suis senti comme racketté... je sais qu'il me méprise, ou que je lui fais pitié, qu'il me trouve navrant... qu'il considère mon cas?... qu'il pense que je simule... ou peut-être qu'il me sacrifiera et qu'avec mon corps démembré il formera un pentacle sur lequel il enculera mon tronc...

J'ai croisé une fille de ma classe de terminale, au fait... elle sortait du psy elle aussi, sûrement pour le sucer... sûrement pour nouer quelque relation malsaine et morbide... sans doute qu'ils forniquent avec derrière eux les porcs du Diable qui dansent dans les flammes...

Elle m'a fait remarquer que je m'étais laissé pousser la barbichette, et que ça m'allait bien... je lui plaisais bien à l'époque à cette catin... j'arracherai ses vêtements et j'observerai ses fesses sales et répugnantes... je les verrai chanter au rythme des contractions de son anus... elles danseront elles aussi...

Je lui plaisais bien... et j'suis sûr que ça lui déplairait pas que je la défenestre au moment précis de l'explosion de son plaisir... elle aimerait lécher et sucer mon gland sale dégoulinant de smegma et d'urine jolie...

Moi, noctambule affreux...

Ce fut bref, mais curieusement j'ai beaucoup réfléchi sur le chemin du retour... peut-être que ça fait partie de ma thérapie que ça ait été bref la première fois... peut-être qu'il a déjà très bien cerné mon cas... ce type est fou, il est fasciné par la folie... il se nourrit de folie... et peut-être que je saurai le nourrir jusqu'à qu'il vomisse telle une boulimique ou une connasse d'anorexique...

Ma sensibilité et mon intelligence sont aussi rares et précieuses qu'elles sont sources de mon malheur... je ne suis pas malade au fond, ou pas complètement... je suis à part... je fais partie d'une autre race... une race maudite... je ne suis pas humain, ou pas comme les autres humains... pas comme eux...

Je suis seul au monde... je comprends désormais pourquoi je me suis toujours senti différent, à part... différent... je suis d'une autre race, je suis un étranger; et je le serai toujours... où que j'aille...

Je n'ai pas d'appartenance, de lien, je n'ai rien... je m'appartiens à moi-même, je suis mon centre de gravitation, mon satellite... je ne suis pas humain, non...

Toi non plus d'ailleurs... et c'est sûrement pour ça que tu seras à jamais la seule à me comprendre, et la seule qui réussira jamais à pénétrer mon cercle intime... la seule qui pour moi existera... les autres humains ne sont que des projections pour moi, des enveloppes corporelles...

Mais ils sont vides... toi tu es pleine... et pas seulement quand je t'enfonce ma queue dans la chatte... tu existes... tu fais partie de ma race... tu es unique... je réalise à quel point tu l'es de plus en plus, à quel point nous sommes uniques... il n'y en a pas un autre comme nous dans toute la planète... nous sommes les derniers, les premiers ou qui sait quoi de notre race... peut-être qu'il y a jamais que nous... peut-être que nous sommes éternels...

peut-être qu'il n'y a jamais eu que nous*

Je vais poster ça sur mon blog... tu connais l'adresse.

Mais dis-ma concrètement comment il était.. et de quoi vous avez parlé.. tu vas le revoir?

Je dois le revoir mercredi prochain à 15h30... on a un peu parlé et il m'a demandé de revenir la semaine prochaine en ayant réfléchi à ce qui me posait problème, ce qui me faisait mal en gros, ce que j'attendais de la démarche avec lui, et toussa...

Que je réfléchisse...

Il m'a dit un truc intéressant... quand je lui ai dit que j'avais failli m'évanouir en allant chercher le billet... il m'a demandé un billet pour où, je lui ai dit pour ma petite amie et il m'a sorti que c'était pas un truc anodin...

J'y avais pas pensé sur le coup, mais ça expliquerait ma réaction... vu que mon angoisse actuelle vient pour beaucoup de toi et de la peur de l'abandon / de la perte...

de TA perte*

Il est comment lui?

Sinon t'as payé avec tes sous? et l'assurance alors..

Un grand escogriffe hideux et terrifiant... Nosferatu...

Il a quelque chose de malsain en lui... mais je crois que c'est mon imagination qui travaille... la divine imagination...

Mon plus grand amour, après toi...

La carte vitale ne marche pas... il m'a donné un papier à renvoyer à la SECU pour me faire rembourser... mais j'comprends pas comment je dois m'y prendre pour le payer les prochaines fois...

J'en parlerai au fossile...

Nan mais décris-le moi
Age taille personnalité..

Je t'ai déjà tout dit... je peux pas faire mieux... et de toute façon on s'en fout de comment il était... et je l'ai pas assez vu pour assimiler ce qu'il est...

Bref...

T'as la projection que mon imagination a créé à partir de lui... je peux pas faire mieux... je le connais pas, et je connaîtrai jamais personne... j'ai que des projections de mon imagination... des traductions...

Sauf toi... toi, tu n'es pas une projection... tu es toi...

Si je te le dis pas, c'est que de répondre à un truc aussi secondaire et terre-à-terre (c'est pas une agression, hein ) ça me ferait perdre ma transe... et comme tu as dû le voir à partir de ce que j'ai écrit je me sens créatif, donc en transe, et c'est là que ma sensibilité est la plus forte... c'est là que je ressens le plus la fameuse atmosphère de ma folie latente...

Ou encore le coup d'OWNER

J'espère que psy sera bénéfique

Sinon j'ai repris contact avec la biblio.. je t'embrasse..

J'ai limite envie d'en voir un autre encore en fait... il m'a moyennement convaincu celui-là... et là aussi il était un peu... bref...

Pour le moment je reste avec lui, mais je vais chercher si j'en trouve un mieux...

C'était combien la séance...
Mais explique.. il était froid?
Enfin apprends à le connaître
Sinon j'ai beaucoup aimé les chiens de paille..

Oui... mais on reparlera.

J'suis plus si sûr de vouloir voir un psy... tu m'as beaucoup poussé pour ça, mais j'suis pas sûr que c'est ça qu'il me faut...

Ce qu'il me faut, c'est d'un peu de temps et de ta présence pour que j'apprenne comment réagir dans le contexte d'une relation avec toi, d'une base; même minimum (donc pas une menace de larguage au moindre truc), de patience de ta part et de moins d'intolérance... et d'un peu d'amour... juste un peu...

Là, je péterai plus de câble et je serai moins chiant... tu sais, je suis fort au fond... parce que n'importe qui d'autre avec toi (je sais que tu vas le prendre mal) se serait soit barré avant ou bien serait devenu beaucoup plus ravagé... parce que t'exerces une pression psychologique encore pire que moi, et en plus t'es intolérante, t'hésites pas à sortir des trucs affreusement cruels et dangereux (mon angoisse actuelle elle vient de toi ma fripouille... et de tes larguages notamment, de tes insultes, de ton ingratitude et de tes crises de colère (u) ), tu réagis par pulsions et t'essayes pas autant de changer que moi... tu m'insultes... t'es égoïste... sincèrement, je trouve que vu tout ce que tu peux me faire (pas forcément volontairement je sais) je trouve que je suis pas si faible mentalement...

Mes troubles à eux seuls n'ont jamais été assez violents pour vraiment nous nuire à nous... si je deviens étouffant, c'est aussi à cause de toi... j'dis pas ça pour t'enfoncer, mais pour que tu saches à peu près ce qu'il faudrait que tu prennes en compte, que tu remettes en cause... même si ça doit profiter à un autre...

Pour mon mal, j'irai voir un psy quelque temps... j'aurai besoin de lui pour savoir quelles questions me poser à moi-même pour guérir... mais j'ai pas envie de parler à un psy en fait je me rends compte... je m'en fous d'avoir personne à qui parler... t'inquiète pas pour ça...

Y'a que toi qui comptes... que tu m'aimes ou pas...

Si j'ai mal, trop mal, j'évacue ce mal sous forme d'art... pour l'instant je peux qu'écrire, mais un jour je ferai de la musique et des films...

Je vais continuer à voir psy un certain temps, surtout que tu y tiens... mais voilà...