D BLAGUES MOINS ENFANTINES§
SIL TE PLAIT

qu est ce que les americains vont faire
a la place du world trade center?
un jardin public car ils ont deja deux
tours niquées

salut prof comment va, j´ ai 2-3 pour toi ; )

commençons par le bon vieux sujet des femmes : p :

Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires:
la voiture, le portefeuille, la villa....

Voilà pour la mise en bouche, continuons :

Les belles-mères, mais qu´ est ce qu´ elles peuvent être casse-pied parfois ; ) :

C´est un type qui croise un de ses copains dans la rue:

- Tiens, Albert, ça va?

- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière... - Oh merde!

-Qu´est-ce qu´elle avait?

- Bof, trois fois rien :
une table, un buffet...

continuons :

C´est le printemps, deux gars sur un banc discutent:

- Regarde c´est superbe, tout sort de terre, tout revit.

- Déconne pas !
J´ai enterré ma belle-mère cette semaine . ..

Passons à la petite pensée philosophique :

Est-ce qu´un chien remue la queue parce qu´il est heureux, ou il est heureux parce qu´il remue la queue?

Et maintenant les classiques :

Les DARWIN AWARDS :

1.
San Jose Mercury News Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d´une ex-fiancée avec un fusil.
Une balle partit et le tua net.
2.
Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C.
En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Special, et se tira une balle dans l´oreille.
3.
25 Mars Un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation.
Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets.
Trois personnes qui se portèrent è son secours tombèrent malades et l´état de l´un d´eux nécessita une hospitalisation...
4.
Reuters, Mississauga, Ontario Un homme tomba de son balcon au 23ème étage d´un immeuble de Toronto en nettoyant une niche suspendue destinée aux oiseaux.
Stefan Macko, 55 ans, se tenait debout dans son fauteuil roulant quand celui-ci s´avança et le précipita par-dessus la rembarde.
5.
UPI, Toronto.
Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24ème étage de l´immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants.
Son coup d´épaule brisa la vitre et il passa à travers.
6.
AFP, Le Caire, Égypte, Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m.
Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa soeur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager.
Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour.
Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.
7.
Times of London Un cambrioleur fut gravement brulé à l´Odstock Hospital ( Salisbury, Wiltshire) en essayant de perfectionner son bronzage.
L´appareil à UV de l´hopital avait un temps de dosage de 10 secondes maximum et il s´installa pendant 45 mn.
Il fut arrêté quelques heures plus tard au Southampton General Hospital, où il dut se rendre à cause de la douleur occasionnée par ses brulûres.
Selon les médecins, il aura les cicatrices à vie.

Parlons politique :

Voici quelques membres ( actifs) de l´Assemblée Nationale :
Mr Séguin Mme Legros Mme Branlay Mr Carrel Mme Segolène Royal Mr Sauter Mr Papu Mme Genet Mme Mady Mr Chirac Si d´aventure quelque chose vous échappe dans tout ça, relisez en partant du bas...

( Chirac m´ a dit géné : Pas pu sauter Ségolène Royal car elle branlait le gros Séguin)

( blague citée par le ministre des affaires étrangères irlandais Dick Spring, et relatée dans le Financial Times) Le processus d´intégration de nouveaux pays dans la Communauté Européenne, c´est un peu comme deux éléphants qui font l´amour:
La période de gestation est proche de deux ans, les négociations se font à un niveau élevé et chaque petite avancée est acclamée par des grands coups de trompe.

Passons à l´ actualité de ces derniers jours et des jours à venir :

Saddam Hussein visite une école. Dans une classe, il demande aux jeunes élèves un exemple de TRAGÉDIE ?
Un garçon lève le doigt :
- Si mon meilleur ami se fait écraser par une voiture en traversant la rue, ce serait une tragédie. Et Saddam de répliquer ; - Non . ..
ce serait un ACCIDENT. A son tour, une fillette lève la main :
- Si un autobus, transportant cinquante enfants, tombait dans un ravin en tuant tout le monde . ..
ce serait une tragédie - Là encore, je dit non :
ce serait juste une GRANDE PERTE.
Ce que je demande, c´est un exemple de tragédie . .. Enfin, un garçonnet, d´une voix timide : :
- Si un avion transportant le Colonel Kadhafi et Saddam Hussein explosait en vol sous l´effet d´une bombe, ce serait une tragédie. - Très bien . ..
et pourquoi me dis-tu que ce serait une tragédie ?
Le môme de répondre :
- Eh Bien, d´une part, à cause de la bombe, ce ne serait pas un accident, et en plus, ce ne serait pas non plus une grande perte !

Pourquoi Georges Bush est il impuissant ?
- Parce qu´il n´a jamais réussi à baiser SADAM...

2-3 petites ignobles pour la route ; ) :

- Qu´est-ce qui est marron et vert, et qui sent mauvais au fond des bois ?
- Un scout mort.

Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu´un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite, est-ce que je peux lui donner grand-mère ?

Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser.
- Allon mon gros loup, vas-y, baise-moi!
Mais le loup, bien membré, n´y arrive pas car la mère-grand est trop sèche.
Finalement, il s´impatiente et lui demande:
- Alors, quand est-ce qu´elle arrive, la gamine avec le beurre ?

et une petite dernière :

Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère?

- La tablette de chocolat constipe, et la belle-mère fait chier.

Et pour finir en beauté, la prise de tête :

Nous avons donc un chasseur de panthères qui souhaite fumer une pipe mais qui n´a ni l´ustensile idoine, ni le tabac, ni de feu.
bien.
Il a tout de même un fusil. Il voit passer une première panthère.
Il épaule, vise et tire.
trop vite sans doute.
Il la loupe.
Il prend la loupe et il la met dans sa poche. Un peu plus tard, il voit passer une deuxième panthère ( ou peut-être est-ce la même que la première qui repasse par là). Il épaule, vise et tire, et cette fois la tue.
Il prend alors la panthère morte par la queue, la fait tournoyer autour de sa tête.
Sachant que le diamètre d´un cercle est de 2Pi.R, et qu´en l´occurrence R = panthère, nous avons donc 2 Pi panthère, soit deux pipes en terre. Le chasseur glisse l´une des deux pipes dans sa poche et casse l´autre qui est superflue.
Il l´émiette et avec les miettes, il fait trois tas, un tas haut, un tas moyen, un tas bas.
Il prend le tabac, en bourre la pipe qu´il a sortie de sa poche, y attrape également la loupe, se trouve une petite clairière et avec un rayon de soleil judicieusement intercepté par la loupe, il allume sa pipe.

Voilà merci de votre attention et @+.

PS: Prof ne regarde pas trop ce que tu sais ; )

salut tu peux po savoir tu m´a manqué mec!!
je toublierai jamais car c toi ki ma appris
a effacer mes sites

t le 1er du classement
je v voir pour la note!!!
mega drole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

derien grand, c naturel ; ). et merci pour le classement : )

10/100 on reprends au debut
il fo d blagues pour avoir 100

scizor:1/100

tom of kapak:9/100

Tss 1 mois sans blague ha lala lala Bon je vais essayer de ratraper tout ce temps :

Bon alors comment par quelques acronyme que j´ ai reçu ce matin :

IBM Impression Bloquée Momentanément
CV Chômeur Véritable
ARTE A Retirer de Tout l´Ecran
SAMU Suicides, Accidents et Menaces Urbaines
PSG Pétard, Shit, Ganja.(Les Guignols)
Pas Sûr de Gagner ( Les Guignols)
ne Pas Se Gourrer !
Pognon au States ca Gagne
Pognon Salement Gagné
ANPE Amène Nous Plus d´Emplois
Amène Nous du Pognon qu´on s´Eclate
Amicale Nullissime des Patrons Endormis
BBC Bla-Bla Compliqué
NASA Nous Avions Sept Astronautes

Bon voilà qui est fait,
Avant d´ entamer le reste je vais faire un peu d´ auto-dérision pour dire de rire de tout le monde ; ) :

Alors voici les Belges :

Pourquoi,dans une piscine,les Belqes ne nagent pas au bord ?
Parce qu´ils sont un peu con sur les bords !

Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Il demande à un paysan s´il peut cueillir quelques cerises. Le paysan est d´accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue. Il lui dit:
Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue ?
Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d´aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c´était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu´ils iraient la nuit.

Deux touristes belges en vacances dans le grand Nord ont abattu un renne.
Ils le traînent vers leurs voiture en le tirant par la queue sur la glace.
Un Esquimau arrive et leur dit:
Mais vous le tirez dans le mauvais sens!
Par la queue c´est plus difficile car l´animal est à rebrousse-poil.
Tirez-le par les bois, vous verrez que c´est plus facile!
Et les chasseurs repartent.
Au bout d´un quart d´heure, l´un d´eux s´exclame:
C´est vrai que c´est plus facile!
Mais en tirant de ce côté on s´éloigne terriblement de la voiture!

Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessus.
. ...ect....

Alors au tour des français maintenant ; ) :

- Comment fait-on pour tuer un Français?
- On tire 10 cm au-dessus de sa tête, pour toucher son complexe de supériorité.

- Pourquoi n´enterre-t-on pas les Français sur le dos?
- Car on ne touve jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.

Un Français débarque dans une gare suisse.
A la sortie de celle-ci, il voit l´enseigne du Café de la Marine.
Il retourne aussitôt dans la gare et demande au préposé:
- Comment se fait-il que vous ayez un Café de la Marine alors que vous n´avez pas de mer, ni d´océan?
- Et alors, en France, vous avez bien une maison de la culture!

Pourquoi les autoroutes belges sont-elles éclairées mais pas en France?
Parce que les Français se prennent pour des lumières!

Bon pour ne pas paraître macho ; ) on va commencer par les hommes :

Le mari rentre d´une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d´un échantillon d´urine, d´un échantillon de selles et d´un échantillon de sperme.
Sa femme lui répond :
- Facile, tu n´as qu´à lui donner un de tes caleçons !

Les hommes qui prétendent que leurs femmes sont frigides sont en général de mauvaises langues.
( Sacha Guitry)

Pourquoi les célibataires aiment les femmes intelligentes ?
- Parce que les contraires s´attirent.

Comment les hommes font de l exercice a la plage?
- En rentrant leur ventre a chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
- mettre la télé dans la chambre à coucher.

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges?
- Parce qu ils ne supportent pas la critique.

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot

Bon assez rit passons aux dames ; ) :

Le petit gars demande a son père:
Papa, quand je suis venu au monde, qui ma donné mon intelligence?
- Cest sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, jai encore la mienne.

Quelle est la dernière chose quon a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ça, connasse ! ( celle là elle est méchante dsl)

Trois femmes perdues dans le désert rencontrent un génie qui leur dit :
Jexauce un souhait par personne. La première femme savance et dit :
Je veux être mille fois plus intelligente. BING !
Elle est mille fois plus intelligente. La deuxième dit :
Je veux être cent mille fois plus intelligente. BING !
Elle est cent mille fois plus intelligente. Et la troisième femme dit :
Je veux être un million de fois plus intelligente. Et BING !
Elle se transforme en mec !

A quoi ressemble le sexe dune femme après une partouze ?
- Essayez de donner un yaourth à un bouledogue.

Cest un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit à sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins. - Non, mais ca va pas ?
- Allez, fais ça, il y a personne,fais-moi plaisir.
La femme soulève alors sa chemise et montre ses seins au singe, qui commence a être vachement excité. - Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi. - Tes complètement barjo ? !
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête...
Il est content et ça te coûte rien. - Elle soulève sa jupe et le singe se met à grimper aux barreaux. Le mari ouvre la cage, pousse sa femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que t’as la migraine !

Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture, tu nest pas obligé de lui dire que tu laimes avant de la sauter!

Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?
Tu mets ton doigts où thabites

Bon voilà j´ arrête là

Et voici un peu de toute sorte :

C´est un gros baleze qui va chez son toubib. Il lui dit, l´air penaud:
- Docteur, je suis embêté j´ai la bitte comme un bébé - Montrez-moi ca, dit le docteur. La brute s´exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :
- Oh Putain!!?!
Kesseukessai!!
- Ben j´vous l`avais dit docteur, comme un bébé :
50 cm , 3kg 500

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d´au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L´ours n´en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L´un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L´autre lui demande :
- Mais qu´est-ce que tu fais ?
Il répond :
- Lorsque l´ours sera à trois mètres, on saute de l´arbre et on court.
Le compagnon demande alors :
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond :
- C´est pas l´ours que je veux battre à la course, c´est toi !

C´est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
- Je viens d´enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c´est qu´elle ne voulait pas!

Chez les légionnaires:
Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent:
bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes.
Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire.
Il se révolte :
je comprend pas ce qui vous fait rire??
Les légionnaires:
Tas pris la plus moche.

Les légionnaires c´ est comme les morpions ça meurt sur place mais ça ne décroche pas.

Voilà je vais m´ en aller vers d´ autres cieux alors @+.

merci yull t un top

quelle est le comble pour une araigne londonnienne

reponse filer a l´anglaise

C´est quoi?

C´est quoi?

une araignee londonnienne est une araignee de londre

kel est la difference entre un miroir et une blonde la blonde parle sans reflechirs et le miroir reflechis sans parler!
Kel est la diference entre un arbre et toi l´arbre est conniferes et toi t con mais on peut rien i faire!
Kel est la... entre toi et un pretre
le pretre est consacree
et toi t sacree con!
kel est . ... entre toi e une bouteille la bouteille est consigne et toi t signe con

ahhhh trop drole
@+

Pourquoi les blondes se marient rarement?
- Parce qu´il n´y a pas besoin de se marier avec elles pour baiser avec elles.

Comment appelle-t´on le fait qu´une blonde souffle dans l´oreille d´une autre blonde?
- Un transfert de données

Qu´est ce que les blondes plantine et hommes noirs ont en commun ?
Ils ont tous les deux des racines

Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.

Vous prenez l´avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l´obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres

pour la troisieme blague ( a la fin) ce sont de racines noirs

j´ai une blague à 2 balles

pan pan

il y a une blonde un russe et une broune qui monte au paradis avant il y a un escalier a 1000 marche sur chque marche il y a une blague celle qui rigole va en enfers la russe lit la 1er blague rigole et tombe au enfers la brunne aussi la blonde li et ne rigole pas a la millieme marche elle lit et rigole

pourquoi? pasque elle a compris la premiere blague

rien a dire;celle de pichu etait drole!

que dit une blonde quand elle voit une peau de banane?
Oh zut je vais tomber!

salut je note les blagues de tou le monde
cath thom et les otres v´nez