Un jour, dans l´moyen age, un fermier avec un cheval de trait qui s´apellai Hercule, pis un jour, la premiere fois qu´il labour la terre avec, il lui dit ´´Avance Hercule´´, pis la le cheval, il est tout fucker! (avance Hercule> avance et r´cule)

prise de tête :

Questions existentielles

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OUET
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Laquellle des affirmations suivantes est vraie:
- La phrase suivante est vraie.
- La pharse précédente est fausse.

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Lorsque les agriculteurs ramassent les récoltes pour les céréales, est-ce qu´ils ramassent les guimauves en même temps?

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Si superman est si intelligent, pourquoi porte-t-il son slip au dessus de ses pantalons?

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Pourquoi « séparé » s´écrit-il tout ensemble alors que « tout ensemble » s´écrit séparé ?

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Pourquoi « abbréviation » est-il un mot si long ?

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Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

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Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?

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D´ou vient l´idée de stériliser l´aiguille qui va servir à faire une injection mortelle à un condamné à mort?

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Comment font les aveugles pour savoir qu´ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes?

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Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

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Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

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Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s´il n´a pas de frères et soeurs ?

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Si «une image vaut mille mots», le meilleur dictionnaire sera celui qui contient le plus d´images?

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Pourquoi les souris attendent-ils que le chat soit parti avant de danser? Est-ce que le chat danse si mal que cela?

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Une image vaut mille mots. Ça devrait être payant au scrabble!

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Pourquoi ne met-on pas de costume de bain quand on prend un bain?

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On met habituellement la crèche de Noël sous le sapin. Est-ce que ça veut dire que Jésus est né sous un sapin?

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Qu´est-ce qui est inscrit comme couleur de cheveux sur le permis de conduire d´un chauve?

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Si une personne qui a des personnalités multiples menace de se suicider, est-ce considéré comme une prise d´otage?

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Si une vache éclate de rire, est-ce que le lait va lui sortir par le nez?

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S´il y a la vitesse de la lumière, qu´elle est la vitesse de la noirceur?

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Pourquoi personne n´a inventé de la bouffe pour chat à saveur de souris?

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Dans quoi livrent-ils le Styrofoam?

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De quel couleur devient un "schtroumpf" quand on l´égorge?

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Est-ce qu´on aurait le droit d´avoir un permis de chasse pour la saison des touristes.

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Pourquoi quand quelqu´un demande l´heure dans l´autobus on est porté à regarder nous aussi sur notre montre?

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Avez-vous déjà remarqué que quand on parle à quelqu´un qui est proche, on va parler normalement; à quelqu´un qui est loin, on va parler plus fort; à quelqu´un qui est encore plus loin, on va crier et à quelqu´un se trouvant encore plus loin, on va faire que des mouvements de lèvres?

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Est-ce que les moutons rapetissent quand ils sèchent après la pluie?

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Est-ce que, le jour, Paris est encore considéré comme la ville-lumière?

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Pourquoi est-ce que plus une chanson est stupide, plus elle reste encrée longtemps dans notre tête?

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Si le Teflon a la propriété de ne coller à rien, comment le font-ils coller dans le fond de la poêle?

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Vous savez les petites boîtes noires indestructibles qu´ils mettent dans les avions... Pourquoi ne font-ils pas simplement tout l´avion avec ce matériau?

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Si les chats retombent toujours sur leurs pattes, qu´arriverait-il si on collait deux chats dos à dos et qu´on les laissait tomber?

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Pourquoi en dessous des bancs d´avions ne mettent-ils pas des parachutes à la place des bouées de sauvetage?

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Pourquoi les maisons mobiles s´appellent-elles ainsi si 90\% du temps elles ne bougent pas?

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En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ?

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Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d´orange des oranges, et du jus de raisin des raisins... penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait «jus de vache», on en boirait quand même ?

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À San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont-ils pensé être guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?

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Quand je suis devant un miroir, ma gauche est à droite et ma droite est à gauche. Pourquoi que ma tête n´est-elle pas en bas ?

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Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux ; les aveugles, est-ce la bande sonore?

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Si tu dis au chauffer de taxi de reculer jusqu´à ta destination... quand t´arrives, est-ce lui qui te dois de l´argent?

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Si tu accroches un petit miroir à un sapin, va-t-il sentir l´auto ?

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Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : «Signez votre nom», est-ce que tu as le droit de signer «Votre Nom» ?

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Si je dors et que je rêve que je dors, faut-t-il que je me réveille deux fois avant de me réveiller complètement?

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Si j´ai des pieds d´athlète, vais-je courir plus vite ?

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Comment ça se fait que ma bouteille d´anti-rouille finit toujours par rouiller ?

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Si tu attends le mois d´octobre pour faire des poissons d´avril, est-ce que tu attraperas plus de gens ?

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Comment ça se fait que pour laver une chemise noire, tu prend du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?

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Si tu fais jouer la chanson thème du film «Les dents de la mer» quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?

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Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : «Allô !», t´entends rien... C´est peut-être un mime ?

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Quand on te prend en photo a coté de Mickey, est-ce que l´homme à l´intérieur de Mickey sourit ?

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On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

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Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu´on s´en rendrait compte ?

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Quand une voiture roule, est-ce que l´air a l´intérieur des pneus tourne ?

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Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurré, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d´un chat et qu´on les jette par la fenêtre ?

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De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans un miroir ?

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En cas de guerre nucléaire, est-ce que les pulsions électromagnétiques de la bombe thermonucléaire peuvent endommager les bandes de mes cassettes vidéo ?

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Pourquoi est ce que les ballerines font toujours des pointes ? Ca serait pas plus simple d´engager des danseuses plus grandes ?

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Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

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Un philosophe confie à un autre :
« Je ne comprends pas les gens. On leur dit qu’on peut faire le tour du monde en une demi-heure ou qu’un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute. Mais on accroche sur un banc une pancarte « Peinture Fraîche », et tout le monde le touchera pour vérifier si c’est vrai. »

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Pourquoi les sourds ne comprennent-ils jamais rien?

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Pourquoi les concessionaires automobiles créent-ils des voitures où le réservoir de lave-glace ne peut pas contenir un bidon complet de lave-glace?

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Pourquoi est-ce toujours du coté passager que l´essuie glace fonctionne le mieux?

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Pourquoi quand on est sur l´autoroute on est toujours dans la file qui est congestionnée?

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Supposons qu´on est dans un vaisseau spacial voyageant à la vitesse de la lumière et muni de phares à l´avant. Lorsque nous atteignons par exemple 1.5 fois la vitesse de la lumière et que nous allumons nos phares, est-ce que ceux-ci vont élairer le derrière du vaisseau?

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ha voici les nouvelles lois de Murphy :

Plus un peuple est pauvre, plus il a besoin de morts pour avoir droit à une mention au journal de 20h.

Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l´heure.

S´il existe quelqu´un avec les mêmes noms et prénoms que vous, il aura des problèmes avec le fisc, mais c´est sur votre salaire que la saisie sera effectuée.

La distance à parcourir pour atteindre la première épicerie ouverte est inversement proportionnelle à la quantité de nourriture restante dans le frigo.

En hiver, la probabilité que la fermeture-éclair ouverte de votre anorak rende l´âme est proportionnelle à la vitesse du vent et au nombre de degrés en dessous de zéro.

C´est toujours quand vous êtes pressé, dans des toilettes publiques, que votre fermeture-éclair décidera de se coincer.

Quand une triste hypothèse est malheureusement réalisable, elle devient probable.

Au bout d´un certain temps, ce qui était provisoire devient permanent.

Si on vous mute provisoirement à un poste, vous y célébrerez probablement votre retraite.

Inutile d´hésiter entre ez, er, é, ée, és, ées, è, èe, èes, ès et ait, de toute manière personne n´y a jamais rien compris.

Quand tout baigne, il y en a forcément un qui coule.

Le meilleur moyen pour ralentir un cheval est de parier sur lui.

Plus la part de gateau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l´assiette au moment de la servir.

Un prof n´est malade que pendant ses vacances.

La probabilité qu´un accident vous arrive ou une maladie sérieuse vous tombe dessus est proportionnel à la durée restante ou à la proximite des vacances.

La profondeur de tout désespoir est directement proportionnelle à la hauteur de l´espérance qui l´a précédé.

Si votre fermeture éclair se coince dans des toilettes publique, c´est que vous êtes en retard au travail.

C´est toujours quand vous êtes en retard au boulot que vous avez envie de pisser.

Tout dossier terminé en avance sera réétudié jusqu´à ce qu´il soit en retard.

Si ça n´a jamais été filmé, ça n´a jamais eu lieu.

Si c´est pas encore arrivé, ça va pas tarder.

Rien n´est moins sûr que ce qui est plus incertain.

Une cravate propre attire inévitablement les aliments. Et l´aliment qui tombe est toujours celui dont la tache est indélébile.

Tout ce qui est rare coûte cher. L´honnêteté politique est rare, donc l´honnêteté politique coûte cher.

C´est quand on ne sait pas où on va qu´on risque le moins de se perdre.

Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu´avec deux roues motrices.

Un logiciel robuste est limité, un logiciel puissant est instable.

C´est lorsqu´on n´a pas d´argent après Noël que les commerçants se décident à faire des promos.

C´est toujours quand vous êtes en retard et qu´il pleut que vous avez laissé vos choses urgentes dans l´autre veste.

Quelque soit le nombre de preuves démontrant la fausseté d´une chose, il se trouve toujours quelqu´un pour croire qu´elle est vraie.

De plusieurs appareils identiques, celui que choisirez sera le seul à ne pas fonctionner.

Si un document est confidentiel, il sera oublié sur la photocopieuse.

(_!_) Un cul normal
(__!__) Un gros cul
(!) Un cul mince
(_._) Un cul plat
(_*_) Un cul à rosace
{_!_} Le cul de grand-mère
(_o_) Un cul avec beaucoup de "kilométrage"
(_O_) Un cul de vedette de cinéma xxx
(_X_) Un cul censuré
(_$_) Le cul de Bill Gates
(_£_) Le cul du Prince Charles
(_@_) Un cybercul
(_ré_) Un cul ré (curé)
)=3 Un cul qui pète... vu d´en haut

_:^) Un indien
+O:-) Le pape

• <:-{)} Le Père Noël

{#####{ Marge Simpson
+:-) Un prêtre
5:-) Elvis Presley
=| Abraham Lincoln
C= Un chef cuisinier
(-: Un australien
:-E Un vampire
(:)-) Un plongeur sous-marin
:-/ Perplexe (ou encore, Jean Chrétien)
~(8o(|) Homer Simpson

(o)(o) Des seins parfaits
( + )( + ) Des seins silliconés
(oYo) Des seins "push-up"
( o Y o ) Des seins "PlayBoy"
(*)(*) Des seins avec tétons hauts
(@)(@) Des seins avec grand tétons
(^)(^) Des seins ayant froid
(:o)(o) Des seins mordus par un vampire
\o/\o/ Les seins d´une grand-mère
( - )( - ) Des seins applatis sur une porte de douche

poste mon petit, tu vas devoir aller te coucher, moi j´ai toute la soirée devant moi pour en poster d´autres... ;o)

O- Un mexicain qui fait pipi
-O- Un mexicain à vélo
-O-O- Des mexicains sur un tandem
O-O Un mexicain avec une mexicaine
O-O- Un mexicain avec un mexicain
---EO Un mexicain avec une fourche dans le cul
....O Un mexicain qui a marché sur une crotte de chien
OOOOOOO Un régiment de mexicains
OB Une mexicaine en Wonder-Bra
OB- Un transsexuel mexicain
OB-O Une mexicaine en Wonder-Bra qui fait des crêpes
O< Un mexicain avec 2 «tséveutdire»
Q Un mexicain qui a prit un coup de couteau
O-|-< Un mexicain mort
OP Une mexicain opérée du cancer du sein
=O= Un mexicain qui fait du ski
O# Un mexicain qui trasporte du bois
IOI Un mexicain qui fait des altères

O~
O-
O~ 3 mexicains qui font pipi, celui du milieu est en train de raconter une histoire drôle aux 2 autres

O~~~
O-
O- Un mexicain qui rit parce qu´il pisse plus loin que les autres

C´est Mohamed Chajjar qui est à l´école au Québec.
Le professeur prend les présences et rendu à Mohamed lui dit :
- Tu sais, tu demeures au Québec il faut maintenant t´appeler comme un bon québécois soit: Jean-Marc Tremblay.
- Merci, dit maintenant Jean-Marc tout content de son nouveau nom.
Jean-Marc revient à la maison et annonce la nouvelle à ses parents, la mère dans tous ces états appelle son père qui lui fou une raclée.
Le lendemain à l´école le professeur reprend les présences et rendu à Jean-Marc elle s´arrête et le regarde, il a un oeil amoché.
Jean-Marc lui répond.
- Cela ne faisait pas deux heures que j´étais québécois que deux maudits arabes mon sautés dessus.

***

Oussama Ben Laden et Georges Bush font la course, qui gagne?
- Oussama Ben Laden car il a 2 tours d´avance.

***

Comme quoi W. Bush est un piètre joueur aux échecs: à peine la partie commencée, il s´est déjà fait prendre ses deux tours par un fou.

***

Qu´est-ce qui commence par B et qui est très dangereux ?
- Bijour, ji sui le commandant di bord et ji vous souhaite un bon voyach

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Combien de building y-a-t-il aux USA?
- Environ 3500 et des poussières!

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C´est un petit Américain qui envoie une lettre à un petit Afghan et lui dit:
- Mon père travaille dans une multinationale et emploie tes petits copains pour moins de 2$ par jour. Ma mère travaille dans une pharmacie et refuse d´envoyer des médicaments pour ton pays. Et mon oncle travaille dans l´armée de l´air et bombarde ton pays tous les jours.
Alors le petit Afghan dit à son père:
- Papa papa t´as pas de la farine pour envoyer à mon correspondant Américain ???!!!

***

Qu´est-ce que la tour Eifel et Ben Laden ont en commun?
- Au rythme où vont les choses, d´ici quelques semaines seulement un seul des deux va encore exister...

***

Conversation entre les Etats-unis et Ben Laden...
Ben Laden: "D´accord je me rend..."
Bush: "Quand allez-vous arriver ?"
Ben Laden: "Dans 6 mois"
Bush: "Pourquoi dans 6 mois ?"
Ben Laden: "Parce que je viens en bateau car les avions sont très fou chez vous..."

***

Savez-vous pourquoi on n´a pas retrouvé Ben Laden ?
- Parce qu´il était caché dans la boîte Afghan... (Boîte à gants)

***

C.I.A: Copains Intimes des Arabes

***

Ce sont deux américains, un père et son fils, qui se baladent à New York.
Soudain, le père dit à son fils :
- Tu vois, là, avant, il y avait les Twins.
Le fils :
- C´est quoi les twins papa ?
Le père :
Et bien c´étaient les deux tours jumelles que les arabes ont détruit il y a 30 ans.
Le fils :
C´est quoi les arabes papa ?

***

1) Ouvrez un document MS Word
2) Tapez en majuscules Q 33 NY (c´était le N° de vol du 1er avion qui a percuté le World Trade Center)
3) Mettre en caractères gras
4) Changez la taille des lettres pour 36
5) Changez la police en Wingdings

Étonnant, non?

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Un homme pressé rentre dans un bar et commande:
- 2 Manhattan et que cela saute!

***

Des personnes moins bêtes que les autres se sont demandé ce qu´il fallait faire avec Oussama Ben Laden. Parce que, entendons-nous bien, s´il est tué, il deviendra un MARTYRE qui inspirera les futures générations de terroristes, mais si on se contente de l´emprisonner, on ne fera qu´inciter ses disciples à prendre des otages pour exiger sa libération...La solution a été trouvée par un petit malin américain : on envoie un commando secret s´emparer du bonhomme (ou on attend qu´on nous le livre, mais c´est moins rapide), on l´envoie dans une clinique du gouvernement, et on lui fait subir... une opération complète de changement de sexe!Après quoi on le renvoie chez lui et il devra passer le reste de sa vie en tant que femme chez les Talibans, et s´il a bien compris la leçon il pourrait même militer pour l´égalité des sexes parmis les siens.

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Quelle est la différence entre un dollar et la monnaie des talibans?
- Un Dollar!

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Pensée américaine: «Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.»

***

En arrivant de l´école, le jeune Émile va voir son père.
- Papa, comment commencent les guerres?
- Eh bien, mon gars, imaginons que les États-Unis et l´Afghanistan ont une divergence d´opinion...
- Un instant, intervient la maman. Pourquoi prends-tu des Talibans et des Américains comme exemple? Après ça Émile va raconter des choses à l´école et il va se mettre plein de gens à dos.
- Voyons donc, ma femme! Il faut raconter les choses telles qu´elles sont.
- Non, non et non. Tu simplifies toujours trop les choses et tu vas nous attirer des ennuis.
- Écoute bien, c´est juste un exemple...
- C´est à toi de m´écouter: c´est une vraie honte de raconter des histoires comme ça. Si tu ne sais pas de quoi tu parles, ferme-là!
Et la mère s´en va, fâchée.
- Papa, intervient Émile, je crois que je comprends maintenant comment les guerres commencent.

***

Un terroriste taliban s´explique:
- Saviez-vous, monsieur, que la cigarette a fait plus de victimes que les balles de fusils?
- Pas surprenant, de répliquer son interlocuteur. Comment voulez-vous qu´on allume des balles et les fumer?

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Pourquoi les Talibans exigent-ils que leurs femmes se cachent sous leurs vêtements?
- Ça leur donne une excuse quand ils se trompent de femme.

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Pourquoi les Talibans portent-ils tous une barbe très longue?
- Parce qu´ainsi, ils se ressemblent tous et ils peuvent se prêter leurs faux passeports.

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Deux Talibans discutent:
- Eh puis Rachid, es-tu heureux en ménage?
- Certainement. Ma femme est un ange.
- T´es vraiment chanceux, la mienne est encore vivante.

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Le marié Taliban et son meilleur ami, le jour des noces:
- Mis à part ma mère, ma soeur et ma nouvelle épouse, j´ai couché avec toutes les femmes qui sont ici!
- Eh bien on peut dire qu´à nous deux, on les a toutes eues.

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Le jeune Taliban demande à son père:
- Papa, papa, pourquoi maman est toute froide?
- Tais-toi et creuse!

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Quatre naufragés dérivent sur un radeau. Il y a un prêtre catholique et trois musulmans. Comme il n´y a plus rien à manger deuis des lunes, un des musulmans prend la parole.
- Si nous voulons survivre il faut que l´un de nous se sacrifie pour que les autres puissent manger. Je m´offre donc en sacrifice pour vous sauver.
- Vous n´avez pas le droit, dit le prêtre. Dieu interdit le suicide et le cannibalisme.
Mais le prêtre se retrouve vite avec un revolver sur la tempe.
- Pas dans la cervelle, s´écrie l´un des musulman. C´est la partie que je préfère.

***

Des otages d´un groupe d´extrémistes s´inquiète de leur avenir.
- Nous allons bientôt mourir, n´est-ce pas? Dites-nous combien de temps il nous reste à vivre.
- Dix, répond un des terroristes.
- Dix! Mais dix quoi? Dix jours? Dix heures?
- Dix, 9, 8, 7, 6...

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Comment appelle-t-on une jolie fille en Afghanistan?
- Une touriste

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Une tireuse de cartes explique à un Taliban ce qu´elle a vu.
- Je vois votre femme en danger de mort!
- Ah bon... et est-ce que je vais être acquitté?

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Pourquoi les Talibans vont aux toilettes avec un fusil?
- Pour chasser les mauvaises odeurs.

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Deux Talibans récemment immigrés affrontent l´hiver québécois pour la première fois. Ils roulent en voiture lors d´une tempête de neige.
- Tu vois, ils font tout pour qu´on s´intègre. Pour nous rappeler le désert, ils mettent même du sable sur les routes.

***

Comment dit-on «Laisse ma femme tranquille» en Taliban?
- Fat Hig Moallah Pa.

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Aux États-Unis, l´économie devient folle: le prix du billet d´avion chute et, une seconde après, il flambe...

***

Le petit Taliban à sa mère:
- Maman, où il est papa?
- Il est allé gagner notre ciel, mon petit.
- Ah oui, et où est-il allé exploser?

***

Aux États-Unis, un gars est en voiture sur l´autoroute lorsqu´il doit s´arrêter à un bouchon de circulation. Quelqu´un frappe à la vitre, le chauffeur baisse la vitre et demande:
- Mais qu´est-ce qui se passe?
- Les Talibans viennent d´offrir de livrer Ben Laden en échange d´une rançon de 200 millions de dollars, sinon ils l´arroseront d´essence et jetteront une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe chaque auto pour ramasser des dons.
- Et combien les gens donnent?
- Bof, environ 5 litres par voiture.

***

Quel est l´ordre le plus fréquemment entendu près des ruines du W.T.C.?
- Amène la benne!

***

Oussama Ben Laden visite son médecin:
- Docteur, chaque fois que j´éternue, c´est plus fort que moi, il faut que je tire sur un Américain.
- Prenez-vous quelque chose pour ça?
- Oui, je respire du poivre.

***

Pourquoi Ben Laden demeure-t-il dans des grottes?
- Parce qu´il a eu vent des résultats d´une enquête selon laquelle 95\% des gens qui ont un accident étaient près de leur maison lorsqu´il s´est produit.

***

Pourquoi les Talibans mettent-ils des lames de rasoir dans leur potage?
- Pour se couper l´appétit.

***

Ben Laden est au lit avec une de ses femmes.
- J´ai du mal à réaliser la change que j´ai que tu m´aies choisie dit-elle... Dis-moi, chéri, combien as-tu de femmes?
Très long silence.
- Chéri, as-tu compris? Combien as-tu de femmes?
- Tais-toi, je suis en train de compter.

***

Deux Talibans arrivent sur les lieux bombardés plus tôt. Des blessés gisent ça et là sur le sol et il y a de nombreux morts. Les deux Talibans prennent des notes en se promenant parmi les blessés et les morts.
- C´est dégeulasse, il y a des morceaux partout déplore le premier. Écris ça dans le rapport: il y a une jambe d´homme au milieu de la rue, une main en plein milieu d´un pare-brise, une tête sur le trottoir...
- Trottoir, demande l´autre, ça prend un ou deux «R»?
- Je ne sais pas.
Le deuxième Taliban s´approche alors de la tête et la fait valser d´un coup de pied. Il écrit: «Il y a une tête dans la rue.»

***

Pourquoi les bananes sont-elles recourbées?
- Un terroriste les a fait rentrer de force dans une pelure trop petite.

***

Une maitresse d´école se prépare à sa prochaine leçon.
- Aujourd´hui, les enfants, nous allons voir les animaux migrateurs. Est-ce que quelqu´un peut m´en nommer un?
Émile prend la parole:
- La cigogne.
- Bien Émile. Quelqu´un d´autre?
Julie de rétorquer:
- Ben Laden.
- Mais enfin, Julie, ce n´est pas un animal migrateur!
- Bien sûr que oui, madame. Il passe tout le temps d´une grotte à l´autre.

(5 Juin 2000, Texas) Un homme de 26 ans du comté de Parker s´est noyé en étant balayé par une brusque montée des eaux due à de violentes pluies, alors qu´il traversait un déversoir. Il essayait de convaincre sa femme qu´il était possible de le faire en voiture sans danger.

Sur la route du paradis

(7 Mai 2000, Italie) À fond à fond à fond ! Un jeune couple a été tué dans un accident de voiture peu banal à Chieti ce week-end. Germano et Franciska ont été découverts quasiment nus, et les enquêteurs supposent qu´ils étaient en train de faire l´amour dans leur petite Fiat, tout en roulant à 130 km/h sur les routes des Abruzzes.

Les jeunes Italiens uilisent souvent leurs véhicules pour y pratiquer un sexe que leurs parents leur interdisent avant le mariage. Mais ce couple a mystérieusement choisi l´amour à grande vitesse sur des routes de campagne. Germano a perdu le contrôle de la voiture dans un virage, et l´homme de 27 ans et sa partenaire de 20 ans ont été tués sur le coup.

Rodéo inversé

(8 Mars 2000, Nevada) Ce Jeudi après-midi, Andrea, 29 ans, a remis un vieux supplice au goût du jour. Elle travaillait avec son jeune et fougueux pur-sang, qu´elle avait gagné à la loterie l´année d´avant. L´animal n´était pas complètement dressé, et il restait un peu capricieux. À chaque fois qu´Andrea essayait de lui enfiler sa bride, le cheval jetait sa tête en arrière, réduisant ses efforts à néant.

Andrea eut alors la brillante idée d´attacher une corde autour du cou du cheval, en enroulant l´autre extrémité autour de sa taille pour empêcher l´animal de mettre sa tête en arrière. Ainsi, elle aurait les deux mains libres pour attacher la bride.

Mais les chevaux sont 500 fois plus forts que les hommes, d´après le shérif Lance Modispacher, qui a constaté que celui-ci a refusé une fois de plus de se laisser faire, puis envoyé Andrea par terre, et commencé à galoper autour de son enclos, en traînant sa dresseuse par la corde autour de sa taille. Et la corde n´était pas longue ; ainsi elle a pu être piétinée par son cheval au fur et à mesure qu´il courait.

Le père d´Andrea a remarqué la situation et a accouru pour l´aider. Malheureusement ses deux chiens l´accompagnèrent, et commencèrent à poursuivre le cheval, ce qui n´améliora pas la situation d´Andrea. Il a finalement réussi à se débarasser des chiens et a recupéré un couteau dans la maison. Avec l´aide d´un voisin, il a attrapé le cheval et coupé la corde, libérant la jeune fille.

Mais Andrea avait déjà passé 10 minutes sous les talons de son étalon, et elle est morte quelques heures après à l´hôpital local, victime de blessures internes et d´un traumatisme crânien, résultat de sa stupide décision de s´attacher à un cheval récalcitrant.

Je n´en pneu plus!

16 Août 1999, Londres) Daniel était à plat cette nuit-là, c´est le cas de le dire. Il s´est introduit chez un concessionnaire Buckeye Ford, avec un plan bien précis en tête : soulever l´arrière d´un pickup, prendre ses roues, les jeter dans le coffre d´un autre pickup Ford grand modèle, et passer à la voiture suivante.

Le voleur de 47 ans avait selon la police locale de nombreux antécédents criminels, et exercait ce genre d´activités depuis plusieurs années. Mais son expérience n´a pas suffi cette fois-là. Le coffre était à moitié plein quand la dernière victime de Daniel a glissé du cric pour atterrir carrément sur son ventre, à 4 heures du matin. Qui vit par le camion, périt par le camion.

(9 Octobre 2000, Maine) Certaines personnes ont la chance de mourir tranquillement dans leur lit. Mais à 23 ans, Benjamin perdit la vie d´une façon des plus atroces. Il est en effet mort après un accident de voiture qui l´envoya dans une usine de traitement des eaux usées... La police pense qu´il a dû aborder un virage avec une vitesse bien au-dessus de la limite et aurait donc détruit tous les obstacles qui entourent l´usine.

Des plongueurs ont retrouvé son corps près de son Pick-up à 6 mètres de pronfondeur dans un reservoir de 800 000 litres d´eau usagée...

(4 Mars 2000, Californie) Travailler dans la Silicon Valley ne rend pas pour autant plus intelligent. Sivaenga l´a peut-être compris quand elle a été tuée par un train, blessant trois membres de sa famille.

Elle a dépassé toute une file de voitures qui attendaient au passage à niveau, et contourné les barrières de protection. Les lumières clignotantes et la sonnerie l´ont probablement empêchée de remarquer le train qui arrivait. Heureusement, elle ne risque plus de mettre en danger la vie d´autrui, à présent.

(London, Ohio, le 28 février 2000) Certains artistes sont prêts à suer sang et eau pour leur art, même s´ils s´en tiennent habituellement à l´eau. Lundi, pourtant, l´eau n´a pas semblé suffire à un rappeur qui a voulu mettre un peu trop de réalisme dans le tournage de son vidéoclip. En effet, il s´est tiré une balle dans la tête en plein tournage.

Robert, 24 ans, tournait le vidéoclip, d´une durée de 10 minutes, dans son appartement, en compagnie de son frère Michael et d´un ami appelé Fred. Devant la caméra, Robert prit une arme de poing de calibre 22, la porta à sa tempe et appuya sur la détente.

Les deux co-producteurs ont conjugué leurs efforts pour nuire à toute tentative de maintenir Robert en vie. Un voisin a appelé les policiers, se plaignant de la musique et des cris qui provenaient de l´appartement du rappeur. Lors de leur arrivée, Michael a dû être retenu pour ne pas empêcher les policiers de porter secours au malheureux, et Fred a frappé un infirmier. Tous deux ont été inculpés.

Robert a sombré dans le coma et est décédé au Ohio State University Medical Center.

L´arbre kamikaze

(New York, le 22 février 2000) Un homme occupé à déboiser son terrain dans la banlieue de Chestnut Hill n´avait pas remarqué que l´arbre qu´il s´affairait à abattre servait d´appui à d´autres arbres. Quand le poids combiné de ces derniers fit tomber l´arbre dans la direction prévue, le futur ex-bûcheron prit ses jambes à son cou, mais il glissa sur la neige glacée et se trouva ainsi sur la trajectoire du tronc, qu´il reçut en pleine poire.

Vous vous doutez de ce qu´il est advenu de notre apprenti bûcheron ! Les autres arbres du coin ont pleuré ce noble sacrifice : l´arbre est peut-être mort, mais ce ne fut pas en vain. Il a donné sa vie pour protéger ses congénères de l´envahisseur. La rumeur veut qu´un producteur de Hollywood soit intéressé pour porter cette émouvante histoire au grand écran, avec Mel Gibson dans le rôle de l´arbre. On vous tiendra au courant.