1
Qu´elle est la seule femme au monde à n´avoir jamais menacé son mari de retourner chez sa mère ?
- Ève.
2
Un rabbin un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s´en débarrasser.
Le rabbin dit:
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit:
- Moi j´essaierai plutôt le blé empoisonné
Alors le curé les regarde tous les deux d´un air triste et leur dit:
- Vraiment, je pense qu´il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons: Il n´y a qu´à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.
3
C´est le Pape qui décide d´aller visiter quelques églises dans des petits villages de France. Dans un des villages choisis, le curé est très embêté parce que plus personne ne va à la messe, sauf le jardinier, qui est malheureusement un peu simplet.
Pourtant, le curé veut montrer au Pape qu´il est un bon curé. Il decide donc de présenter au Pape le jardinier lors de sa visite.
La veille du grand jour, il va voir le jardinier qui est en train de tondre la pelouse, et lui explique la situation:
"Le pape va sûrement vous poser quelques questions. Par exemple, qui est le Christ?"
Le jardinier:"euh, je sais pas".
Alors le curé dit "C´est Jésus!! J´ai une idée, je vais le marquer sur votre tondeuse comme ça, vous n´aurez qu´à lire dessus, et le Pape croira que vous connaissez la réponse. Deuxième question: Qui est la mère de Jésus?"
Le jardinier:"Euh euh, je sais pas"
Le curé:"C´est Marie". Et il le marque en dessous de Jésus, sur la tondeuse.
Le grand jour arrive. Le curé presente donc le jardinier au Pape, et celui-ci commence à poser des questions au jardinier:
- Qui est le Christ?
Alors le jardinier, simplet mais pas trop quand même, lit la reponse sur la tondeuse:
- Jésus.
Le Pape: "Bien bien bien. Un peu plus dur: Qui est la mère de Jésus?"
- Marie.
- Bien. Allez, une derniere question: Citez moi les noms de 2 apôtres."
- Euh euh euh, je sais p.... ah si, Black et Decker!!
4
Un rabbin et un curé sont au restaurant. Ils boivent du vin, et le curé met de l´eau dans son vin. Le curé lui dit en souriant :
- Vous coupez le vin ?
Et le rabbin lui répond :
- Non, je le baptise !
5
C´est Toto le fils du pasteur qui est pris à parti un dimanche par sa mère pour qu´il dise la prière à table devant tous les invités conviés au repas de midi.
Toto se rebelle:
- Mais maman, qu´est-ce que je dois dire?
Et bien tu n´as qu´à répéter ce que tu m´as entendu dire tellement de fois...
Alors Toto se lève et dit tout haut:
- MON DIEU, POURQUOI AI-JE ENCORE INVITÉ TOUS CES GENS?
6
Un Écossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre (Nessie quoi). D´un seul coup d´échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les air, puis elle ouvre sa gueule et s´apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation...
À ce moment, le pêcheur athée crie:
- OH MON DIEU AIDEZ-MOI!
Et d´un coup, tout est gelé sur place: la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l´eau, la gueule ouverte. Alors une voix venant de la haut dans les nuages dit: "JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI!"
Et le pêcheur répond:
- Oh dis, lâche-moi un peu tu veux... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness.
7
3 abbés sont au bas de la tour Eiffel: un intelligent, un sportif, un simple d´esprit
L´un des trois monte à la tour eiffel, lequel ?
... C´est l´abbé bête qui monte qui monte qui monte ...
8
C´est un jeune fils de pasteur de 18 ans. Il vient à peine d´obtenir son permis et demande à son père si il peut utiliser l´auto familiale.
Le père le prend à part et lui dit:
- Je vais passer un marché avec toi: Tu obtiens ton bac, tu viens m´aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d´utiliser la voiture.
Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit:
- Je suis vraiment fier de toi: tu as eu ton bac, tu es venu m´aider à exercer le culte... mais tu ne t´es pas encore coupé les cheveux!
Alors le jeune lui répond:
- Tu sais papa, j´ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit: Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux...
Mais le père lui cloue le bec en disant:
- Oui peut-être, mais ils allaient tous à pieds et non pas en voiture, eux.
9
Lorsque Roger a appris que le pape venait dire la messe aux JDJ, il était fou de joie. Aussi, pour accueillir le Saint Père comme il se doit, il s´est acheté un nouveau costume et des nouvelles chaussures.
Le jour de son arrivée, Roger décide d´aller accueillir Jean-Paul à Orly, avec l´espoir que le Pape le repère dans la foule et qu´il le bénisse.
À Orly, le Pape arrive sur les pistes d´atterrissage, puis au terminal. Là il marque un arrêt et tout le monde l´applaudit et lance des "Vive le Pape". Roger se lève sur sa pointe des pieds et applaudit plus fort encore que les autres pour que le Pape le remarque, mais peine perdue. Par contre, le Pape marche vers un gars sapé en guenilles, très sale, qui faisait la manche dans le coin, et il lui pose les mains sur les épaules, se penche et lui dit quelques mots à l´oreille. Puis il s´en va et il va s´installer dans la Papamobile.
Roger est effondré en pensant aux frais qu´il a fait et en voyant qu´un gars habillé tout minable a été remarqué par le Pape. Du coup, il s´approche du clochard et il échange son beau costard
Cerutti et ses pompes avec les fringues parfumées au gros rouge du clodo en se disant "Si le Pape aime les clochards, alors je serai un clochard pour qu´il me remarque".
Et Roger s´en va à l´hippodrome de Longchamps pour voir le Pape avant qu´il ne dise la messe. Là, il se place près de l´hôtel et attend l´arrivée de la Papamobile.
Lorsque le Pape arrive, il remarque Roger déguisé en clochard. Il s´avance vers lui, se penche, pose ses deux mains sur ses épaules et lui dit:
"Dis donc toi, je ne t´avais pas déjà dit de te casser à l´aéroport?!"
10
Histoire de White Chapel (WC)
...Ou comment l´interprétation erronée de 2 initiales peu amener une réponse´ également erronée .
Une famille anglaise revient d´avoir passé des vacances en Allemagne et au cours d´une de leurs promenades les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d´été.
Ayant demandé qui était le propriétaire ils apprirent qu´il s´agissait d´un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine.
De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison.
Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC . Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable.
La lettre était rédigé de façon suivante :
Cher pasteur, je suis membre de la famille qui , il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l´été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d´avoir vu petit détail que nous croyons cependant fondamental: je vous serai très obligé de nous informer de l´endroit auquel se trouve le W.C.
Avec les compliments respectueux de John Whalton.
Le pasteur n´ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu´il s´agissait d´une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répondant a la lettre dans les termes suivant :
Cher monsieur,
j´ai bien reçu votre lettre et j´ai le plaisir de vous informer que l´endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 Km de la maison. Il est très facile d´accès. Mais si l´on a l´habitude d´y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée.
Certains y vont à pied, d´autres à bicyclette . Étant donné qu´il n´y a pas encore d´autres moyens de transport adéquat.
Il y a l´air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est recommandé d´y aller tôt si l´on désire avoir une place assise.
Les enfants s´assoient à coté des adultes et tous chantent en choeur . A l´entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin.
Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l´extérieur qui n´entendraient pas se qui se passe à l´intérieur. Tout ce que l´on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région.
Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l´extérieur de voir ce qui ce passe à l´intérieur. Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l´exercice d´un devoir ou d´un besoin tellement humain ...
