y´en a marre ta ka t´facher!!!!!!

dès kon de depasse ta envie de tricherrrrrrrr!!!!!

y´en a maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaare
j´vais po touletemp me soumettre a t caprices

non mais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

des kon te depasse plutot!!!!!!

caaaath!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

arrete tes caprices stupides

Mdr! Mais c´était une joke lol!!! Bon ok était poche!

ok!!!et je te signale ke
si il faut conter tes blagues et celles de red
depuis le debut il en a 2fois plus ke toi
(je crois)!!!conte si t´a le temps
slt!!a tou d´suite!!

bof non j´ai pas le temps et j´en ai rien à faire lol moi je met ça pour le plaisir et pour me venger, je vais me venger sur red en lui foutant une raclée au tetralink ;o)

cath_la_vraie Posté le 08 juin 2002 à 19:21:21
raaaaaaah Yull est arrivé! Au revoir tlm!! Bonne soirée!!

??? no comment and no comprendo ???

It´s better like that for me hehe...

a bon ? et pk ?

~~~ La petite souris de l´an 2000 ~~~

To: <Nom de l´enfant>: _________________

Cc: <Nom des parents>: _________________

From: La petite souris

Re: Formulaire Standard pour la Collecte des Dents

Merci pour avoir laissé [ ] dent(s) sous votre oreiller la nuit
dernière.

Votre demande d´échange de dent(s) contre de la monnaie sonnante et
trébuchante a été prise en considération. Bien que nous essayons de
toujours laisser une petite pièce en contrepartie d´une dent, nous
n´avons pu satisfaire votre demande pour l´une des raisons indiquées
ci-dessous:

[ ] La dent n´a pas été trouvée.
[ ] Ce n´était pas la dent d´un humain.
[ ] Nous ne pensons pas que mettre un morceau d´os de
poulet sous l´oreiller soit drôle.
[ ] Il a été impossible de s´approcher de la dent en
raison d´une odeur pestilentielle.
[ ] Cette dent avait déjà été échangée contre une pièce
de monnaie.
[ ] Il est interdit d´échanger contre de l´argent les
dents de son petit frère/petite soeur.
[ ] La "Petite souris qui vient chercher une rognure
d´ongle" n´existe pas!
[ ] Votre demande a été transmise à la "Petite souris
qui dévitalise les dents" pour une action appropriée.
[ ] Nous avons la preuve que vous ne croyez plus depuis
longtemps à la "Petite Souris".
[ ] Vous avez dépassé la limite d´âge de 11 ans.
[ ] Les dents branlantes ne comptent pas.
[ ] Les biscuits laissés à la disposition de la Petite
souris n´étaient pas bons.
[ ] Nous avons la preuve que l´extraction dentaire ne
s´est pas faite dans de bonne conditions.
Rappel, les techniques suivantes sont interdites:
[ ] ficelle
[ ] pinces
[ ] poudre à canon
[ ] ciseaux et/ou marteau
[ ] absence de brossage de dents
[ ] Autre:_____________________________________________

À la place de la pièce convenue, nous vous fournissons ce certificat
que vous pourrez présenter chez votre marchand de bonbons le plus
proche.
Merci pour votre requête; nous espérons bientôt pouvoir vous servir à
nouveau

Cordialement,
La Petite Souris

La création du monde sous Unix

Au commencement, il y avait l´ordinateur. Puis Dieu dit:
c:\>QUE LA LUMIERE SOIT!

Enter user id.

c:\>DIEU

Enter password.

c:\>TOUT PUISSANT

Password incorrect. Try again.

c:\>TOUTPUISSANT

Password incorrect. Try again.

c:\>TECHNOCRATE

Dieu s´est connecté à 12:01:00, Dimanche, 01 Mars.

c:\>QUE LA LUMIERE SOIT!

Unrecognizable command. Try again.

c:\>CREATE LUMIERE

Done

c:\>RUN CIEL_ET_TERRE

Et la lumière fut. Et Dieu vit que la lumière était bonne, et Dieu sépara la lumière d´avec les ténèbres.
Et Dieu appela la lumière ´jour´ et il appela les ténèbres ´nuit´. Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut un jour.

Et Dieu vit qu´il y avait eu 0 erreurs.

Et Dieu s´est déconnecté à 12:02:00, Dimanche, 01 Mars.

Et Dieu s´est connecté à 12:01:00, Lundi, 02 Mars.

c:\>QUE LE CIEL SEPARE LES EAUX DES EAUX

Unrecognizable command. Try again.

c:\>CREATE FIRMAMENT

Done.

c:\>RUN FIRMAMENT

Et Dieu sépara les eaux qui sont au-dessous de l´étendue d´avec les eaux qui sont au-dessus. Il en fut ainsi. Dieu appela l´étendue ciel. Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut un deuxième jour.
Et Dieu vit qu´il y avait eu 0 erreurs.

Et Dieu s´est déconnecté à 12:02:00, Lundi, 02 Mars.

Et Dieu s´est connecté à 12:01:00, Mardi, 03 Mars.

c:\>QUE LES EAUX QUI SONT AU DESSOUS DU CIEL S´AMASSENT EN UN
SEUL ENDROIT ET QUE LA PARTIE SECHE APPARAISSE.

Too many characters in specification string. Try again.

c:\>CREATE PARTIE_SECHE

Done.

c:\>RUN PARTIE_SECHE

Et Dieu appela ´terre´ la partie sèche, et il appela ´mers´ la masse des eaux. Puis la terre se couvrit de verdure, d´herbe porteuse de semence, d´arbres fruitiers donnant sur la terre des fruits selon leur espèce et ayant en eux leur semence. Il en fut ainsi. Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le troisième jour.
Et Dieu vit qu´il y avait eu 0 erreurs.

Et Dieu s´est déconnecté à 12:02:00, Mardi, 03 Mars.

Et Dieu s´est connecté à 12:01:00, Mercredi, 04 Mars.

c:\>QU´IL Y AIT DES ASTRES DANS LE CIEL POUR SEPARER LE JOUR ET LA NUIT. QUE CES ASTRES MARQUENT LES TEMPS, LES JOURS, LES ANNEES ET QU´ILS ECLAIRENT LA TERRE.

unspecified type. Try again.

c:\>CREATE SOLEIL_LUNE_ETOILES

Done

c:\>RUN SOLEIL_LUNE_ETOILES

Et Dieu fit les deux grands astres, le grand pour dominer sur le jour, et le petit pour dominer sur la nuit; il fit aussi les étoiles qu´il plaça dans l´étendue céleste, pour éclairer la terre,...
Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le quatrième jour.
Et Dieu vit qu´il y avait eu 0 erreurs.

Et Dieu s´est déconnecté à 12:02:00, Mercredi, 04 Mars.

Et Dieu s´est connecté à 12:01:00, Jeudi, 05 Mars.

c:\>QUE LES EAUX PRODUISENT LES POISSONS ET QUE LES OISEAUX VOLENT SUR LA TERRE ET DANS LE CIEL

Too many characters in specification string. Try again.

c:\>CREATE POISSONS_OISEAUX

Done

c:\>RUN POISSONS_OISEAUX

Et Dieu créa les grands poissons et tous les animaux vivants qui se meuvent, et que les eaux produisirent en abondance selon leur espèce; il Créa aussi tout oiseau ailé selon son espèce. Dieu vit que cela était bon. Et Dieu les bénit, en disant: Soyez féconds, multipliez, et remplissez les eaux des mers; et que les oiseaux se multiplient sur la terre.
Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le cinquième jour.
Et Dieu vit qu´il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s´est déconnecté à 12:02:00, Jeudi, 05 Mars.

Et Dieu s´est connecté à 12:01:00, Vendredi, 06 Mars.

c:\>CREATE BETAIL_REPTILES_AUTRES_ANIMAUX_TERRESTRES

Done

c:\>MAINTENANT FAISONS L´HOMME A NOTRE IMAGE

Unspecified type. Try again.

c:\>CREATE HOMME

Done

c:\>SOYEZ FECONDS, MULTIPLIEZ; REMPLISSEZ LA TERRE, DOMINEZ SUR LES POISSONS, LES OISEAUX ET SUR TOUT ANIMAL QUI SE MEUT SUR TERRE

Too many command operands. Try again.

c:\>RUN MULTIPLICATION

Execution terminated. 6 errors.

c:\>APPORTE SOUFFLE-DE-VIE

Done

c:\>RUN MULTIPLICATION

Execution terminated. 5 errors.

c:\>MOVE HOMME TO JARDIN-D-EDEN

File jardin-d-eden does not exist.

c:\>CREATE JARDIN.EDN

Done

c:\>MOVE HOMME TO JARDIN.EDN

Done

c:\>RUN MULTIPLICATION

Execution terminated. 4 errors.

c:\>COPY FEMME FROM HOMME

Done

c:\>RUN MULTIPLICATION

Execution terminated. 3 errors.

c:\>CREATE DESIR

Done

c:\>RUN MULTIPLICATION

Et Dieu vit l´homme et la femme dans le Jardin d´Eden prêts à croître et se multiplier.
Il y eut un soir et il y eut un matin : on approchait la fin du sixième jour...

Warning: No time limit on this run. 1 errors.

c:\>CREATE AUTODETERMINATION

Done

c:\>RUN AUTODETERMINATION

Warning: No time limit on this run. 1 errors.

c:\>UNDO DESIR

Desir cannot be undone once autodetermination is created.

c:\>ERASE AUTODETERMINATION

Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased. Enter replacement, cancel, or ask for help.

c:\>HELP

Desir cannot be undone once autodetermination is created.
autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased. Enter replacement, cancel, or ask for help.

c:\>CREATE ARBRE-DE-LA-CONNAISSANCE

Et Dieu vit l´homme et la femme dans le Jardin d´Eden prêts à croître et se multiplier. Le sixième jour n´était toujours pas terminé.
Warning: No time limit on this run. 1 errors.

c:\>CREATE BIEN_MAL

Done

c:\>ACTIVATE MAL

Et Dieu vit qu´il avait créé la honte et le remords.
Warning system error in sector E95. Man and woman not in Jardin.edn.

1 errors.

c:\>SCAN JARDIN.EDN FOR HOMME, FEMME

Search failed.

c:\>DELETE HONTE

Honte cannot be deleted once mal has been activated.

c:\>ERASE AUTODETERMINATION

Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased.
Enter replacement, cancel, or ask for help.

c:\>STOP

Unrecognizable command. Try again

c:\>BREAK
c:\>BREAK

c:\>BREAK

"ATTENTION A TOUS LES UTILISATEURS CONNECTES *** ATTENTION A TOUS LES UTILISATEURS CONNECTES: ARRET DE L´ORDINATEUR POUR ENTRETIEN ET MAINTENANCE DANS CINQ MINUTES. VEUILLEZ VOUS DECONNECTER.

c:\>Create NOUVEAU_MONDE

You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new ones can be created.

c:\>DESTROY TERRE

Destroy terre: Please confirm.

c:\> DESTROY TERRE CONFIRMED

ORDINATEUR ARRETE *** ORDINATEUR ARRETE. REPRISE DES SERVICES, DIMANCHE 8 MARS 06:00:00. VOUS DEVEZ QUITTER MAINTENANT.

Et Dieu s´est déconnecté à 11:59:59, Vendredi, 06 Mars.

(Bibliographie: La Bible: La Genèse. Acte I Scène 1: La création [Dieu et son PC]). © Michael Dupont 1997

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What do Marriage and a Tornado have in common?
- Well you start off with a lot of blowing and then sucking, and then next thing you know your house is gone!

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dsl pour les unilinguistes ha oui blague de gregor strapovitch

LE CYBERSEX COMME SI VOUS Y ÉTIEZ

CE TEXTE RENFERME DES SCÈNES ÉROTIQUES. LA SUPERVISION PARENTALE EST
SUGGÉRÉE, DIDIER.

Cricri: Salut, Martine, de quoi t´as l´air?

Martine: Je porte un chemisier de soie rouge, une mini-jupe et des talonshauts. Je fais de l´exercice chaque jour, je suis resplendissante et enpleine forme. Mes mensurations feraient pâlir Pamela Anderson. Et toi?

Cricri: Je fais 1m87, je pèse autour de 115 kg. Je porte des lunettes et une culotte de jogging en coton ouate bleu marine que je viens juste d´acheter chez Walmart. Je porte aussi un T-shirt dont les tâches de sauce barbecue affichent clairement le menu de mon dîner... il sent un peu bizarre.

Martine: Je te veux. Aimerais-tu me sauter?

Cricri: OK...

Martine: On est dans ma chambre. Il y a de la musique douce, qui provient de ma chaine stéréo, et des chandelles sur ma commode et ma table de chevet. Mes yeux rencontrent les tiens, je souris. Ma main se fraie un chemin jusqu´à ton entre-jambe et commence à caresser la protubérance que je sens croissante, mais déjà énorme.

Cricri: Je ravale ma salive. Je commence à transpirer.

Martine: Je remonte ton chandail et j´embrasse ta poitrine.

Cricri: Maintenant, je déboutonne ton chemisier. Mes mains tremblent.

Martine: Je gémis doucement.

Cricri: Je retire ton chemisier tranquillement.

Martine: De plaisir, je laisse tomber ma tête en l´arrière. La soie fraiche glisse sur ma peau brulante. Je frotte ton excroissance plus rapidement, je la saisis, je la palpe.

Cricri: Ma main est secouée d´un spasme violent et je déchire accidentellement ton chemisier. Je suis désolé.

Martine: Ça ne fait rien, il ne m´avait pas coûté trop cher.

Cricri: Je vais te le rembourser.

Martine: T´occupe pas de ça. Je porte un soutien-gorge de dentelle noir. Mes seins s´élèvent et s´abaissent au rythme de mon souffle qui accélère.

Cricri: Je tatonne et je cherche le fermoir de ton soutien-gorge. Je crois que c´est coincé. As-tu des ciseaux?

Martine: Je saisis ta main et l´embrasse tendrement. Je porte mes mains derrière mon dos et ouvre le fermoir. Le soutien-gorge tombe par terre.
L´air caresse ma poitrine qui s´érige et pointe vers toi, pour toi.

Cricri: Comment as-tu fais ça? Je ramasse le soutien-gorge et j´examine le fermoir.

Martine: Je me cambre. Oh chéri. Je ne veux que sentir ta langue partout sur mon corps.

Cricri: Je laisse tomber le soutien-gorge. Maintenant je lèche tes... tu sais... seins. Ils sont pas mal...

Martine: Je balade mes doigts à travers tes cheveux. Maintenant je te mordille l´oreille.

Cricri: J´éternue tout à coup. Tes seins sont couverts de morve et de crachats.

Martine: Quoi?

Cricri: Je suis tellement navré. Vraiment.

Martine: J´essuie ta morve de mes seins avec mon restant de chemisier.

Cricri: Je prends le chemisier trempé. Je le lance par là. Ça fait plop. Va falloir passer la wassingue...

Martine: OK. J´abaisse un peu ta culotte de jogging et je frotte ton membre durci.

Cricri: Tes mains sont si froides! Je pousse un cri de femme: Aiiiiiiiiiiie!

Martine: Je soulève ma mini-jupe. Ôte ma petite culotte.

Cricri: Je retire ta culotte. Ma langue va et vient partout, je mordille ta... umm... attends un peu.

Martine: Qu´est-ce qui se passe?

Cricri: Il y a un poil qui m´est resté pris dans la gorge. Je tousse.

Martine: Ça va?

Cricri: J´ai une quinte de toux. Je deviens tout rouge.

Martine: Je peux faire quelque chose?

Cricri: Je cours à la cuisine, en toussant sauvagement. Je fouille dans les armoires, à la recherche d´un verre. Ou est-ce que tu mets les verres?

Martine: À droite de l´evier.

Cricri: Je bois un verre d´eau. Ah, ça va mieux.

Martine: Reviens, mon amour.

Cricri: Je lave le verre, là.

Martine: Je suis sur le lit, brûlante d´impatience.

Cricri: J´essuie le verre. Je le remets maintenant dans l´armoire. Et là, je marche vers la chambre. Attends, il fait noir, je suis perdu. Où est la chambre?

Martine: Dernière porte à gauche au bout du couloir.

Cricri: J´ai trouvé.

Martine: J´arrache ta culotte. Je gémis. Je te veux tellement.

Cricri: Moi aussi.

Martine: Je t´embrasse passionnément, nos corps nus se pressent l´un contre l´autre.

Cricri: Ton visage s´appuie sur mes lunettes. Ça fait mal.

Martine: Pourquoi n´enlèves-tu pas tes lunettes?

Cricri: OK, mais je ne vois pas grand-chose sans elles. Je pose mes lunettes sur la table de chevet.

Martine: Je me penche sur le lit. Vas-y, chéri!

Cricri: J´ai envie de pipi. Je me dirige à tatons à travers la pièce et vers la salle de bain.

Martine: Depêche-toi, mon amour.

Cricri: Je trouve la salle de bain. Il fait noir. Je touche à gauche et à droite pour trouver les gogues. Je soulève le couvercle.

Martine: Je n´en peux plus d´attendre ton retour.

Cricri: J´ai fini. Je cherche la poignée de la chasse d´eau, mais je ne la trouve pas. O-oh!

Martine: Qu´est-ce qu´il y a encore?

Cricri: Je viens de réaliser que j´ai fait pipi dans ton coffre à linge. Désolé encore une fois. Je reviens vers la chambre maintenant, trouvant mon chemin à l´aveuglette.

Martine: Mmm, oui. Viens.

Cricri: OK, là je vais mettre mon... tu sais... truc... dans ton... tu sais... truc de femme.

Martine: Oui! Fais-le, chéri! Fais-le!

Cricri: Je touche tes fesses lisses. C´est tellement bon. J´embrasse ton cou. Oups, j´ai un petit problème, là.

Martine: Je balance mon derrière d´avant en arrière en gémissant. Je ne pourrai pas supporter ça une seconde de plus! Pénètre-moi! Baise-moi tout de suite!

Cricri: Je suis mou.

Martine: Quoi?

Cricri: Je suis tout flasque. J´arrive pas à garder mon érection.

Martine: Je me lève et fais les cent pas, l´air complètement abasourdie.

Cricri: Je hausse les épaules, l´air un peu triste, mon zizi tout pendouillant. Je vais mettre mes lunettes pour voir ce qui ne va pas.

Martine: Non, laisse tomber. Je me rhabille. Je mets mes sous-vêtements. Là, je mets mon affreux chemisier humide de ta morve.

Cricri: Non attends! Je louche afin de trouver la table de chevet. Mes mains longent la commode, faisant tomber diverses choses comme des cadres de photos et tes chandelles.

Martine: Je reboutonne mon chemisier.

Cricri: J´ai trouvé mes lunettes. Je les remets. Mon Dieu! Une de tes chandelles est tombée sur le rideau. Le rideau est en flammes! Je pointe le doigt vers le début d´incendie, l´air complètement affolé.

Martine: Va au diable. Je débranche, pauvre idiot!

Cricri: Maintenant la moquette est en feu! OH NOOOOON!

Martine: [logged off]............

Dictionnaire éthymologyque des termes informatiques.

(c) Coldblod, 20/02/1998
ASCII :

1 - Le bruit d´un éternuement
2 - (du français "assis") A l´origine, Dieu créa les caractères... Il y en avait beaucoup trop, et ils foutaient la pagaille !!
Alors Dieu cria ´Assis´, et certains d´entre eux obéirent. Dieu vit que cela était bon, et les récompensa en leur donnant une place prépondérante.
Beta : (du français ´bête´)

1 - Une personne un peu bête
2 - Un programme dont l´auteur reconnaît qu´il est dangereux et que les curieux (les bêtas) peuvent avoir gratuitement et a leurs risques et périls.
Certains programmes sont destines à rester Bêtas : ex W95
Bit du français "bite")

Tout petit, mais qui sert beaucoup.
Cookie :

Mot anglais désignant un gâteau.
e-mail :

Courrier électronique. Ex: Un paquet contenant un poste de radio
FAQ :

Injure anglaise. Ex: "FAQ you !"
Huit IMAG :

Jeu de cartes très très rigolo
(http://www.inrialpes.fr/sherpa/people/tricand/8imag.html)
Internet : (du fr ´interner´)

Asile moderne où sont enfermés pédophiles, zoophiles, nazis, terroristes et forces de progrès.
Internet café :

Boisson servie dans l´Internet.
Microsoft : (de l´anglais Micro (très petit) et Soft (mou))

Bill s´est trompé : au lieu de faxer au Ministère de l´industrie le nom de sa nouvelle société, il faxa le diagnostic de son sexologue personnel.
Raccourci :

Quelque chose qui est plus petit que ce qu´il était avant. Très très courant sur Internet
Ex: Bobbit (John Wayne de son prénom)
Gif : Une image de demi-girafe. Très bizarre et très très courant sur Internet.

JPEG : (de l´anglais ´Jeep Egg´)

Une image d´oeuf anglais dans une Jeep. Très très courant sur Internet.
HTML :

Message d´erreur quand la connexion est trop lente (Help ! Too Many Lupuls)
IRC :

1 - cri de dégoût. "IRC !!!"
2-(du français ´Informaticien Recherche Cochonne´)
Moyen habituel utilisé par les informaticiens pour draguer... par extension, canal de discussion
ISDN :

série de chiffres au dos des livres
Java :

Île au milieu de l´Indonésie, célèbre pour ses cafetières.
Modempool :

Une piscine remplie de modem
PSG :

Groupe de comiques parisiens
FTP:

Ancien nom du PSG (Farceurs du Tout Paris)
URL : (du français ´hurler´)

"JE VEUX UN ENDROIT OU Y´A DES IMAGES DE CUL !!!!"
Web : (du français ´vouais... bof...´)

Lieu remplit d´image de demi-girafes et d´oeufs anglais...
on comprend le peu d´enthousiaste du précédant hurleur...
Site Web :

Endroit rempli d´araignées
Adresse Web :

Adresse de l´endroit rempli d´araignées
USENET :

Cri du pécheur grand-breton au moment de faire plonger le filet.
VRML :

bruit quand on se fait doubler par une voiture avec une très très bonne accélération.
WWW :

World Wide Waste (entres autres)
(c) Coldblod, 20/02/1998

Un homme peut être heureux avec n´importe quelle femme du moment qu´il n´est pas amoureux d´elle.

Une femme n´oubliera jamais les hommes qu´elle aurait pu avoir; un homme n´oubliera jamais les femmes qu´il n´a pas pu avoir

Avant de trouver ton prince charmant, il te faudra embrasser pas mal de crapauds

Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante

Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l´est probablement

Si tu ne supporte pas sa mère et qu´elle ne supporte pas la tienne, alors vous allez sûrement vous marier

Si tu le tiens par les couilles, le coeur et la tête vont suivre

L´amour est l´illusion qu´un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes

L´amour c´est le triomphe de l´imagination sur l´intelligence

Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée... ou reposée

Il n´y a plus personne de laid après deux heures du matin

Il n´y a rien qui s´améliore avec l´âge

Le sex appeal est composé à 50 \% de ce que vous avez et à 50 \% de ce que les gens croient que vous avez

Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard

Ce qui importe, ce n´est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique

Dans un couple marié, le seul point commun entre l´homme et la femme, c´est leur date de mariage.

Ah tiens salut Yull, tu reviens en force, hum...

Dans l´armée
Tout ordre qui peut être mal compris a été mal compris.

Ne partagez jamais un trou d´obus avec quelqu´un de plus brave que vous.

Aucun plan de bataille ne survit au contact de l´ennemi.

Les tirs amis ne le sont jamais.

La chose la plus dangereuse sur un champ de bataille est un officier avec une carte.

Le problème, quand on veut prendre la voie la plus simple, est que l´ennemi l´a déjà minée

Le système qui vous attribue un sergent est essentiel à votre survie : Il donne à l´ennemi une autre cible.

Plus vous serez en avancé sur vos positions, et plus l´artillerie alliée tirera mal.

Le feu ennemi a toujours la priorité.

Si votre avance se passe bien, c´est que vous êtes dans une ambulance.

Le Q.G. n´a que deux dimensions : trop large et trop étroit.

Si vous avez besoin d´un officier tout de suite, piquez un bon somme.

La seule fois que les armes défensives marchent, c´est quand elles sont utilisées depuis des positions abandonnées.

À la guerre, il n y a rien de plus agréable que quelqu´un qui vous tire dessus ... Après qu´il vous ait manqué.

Ne vous faites jamais remarquer: Sur le champ de bataille, cela attire le feu de l´ennemi, hors du champ de bataille, cela attire le sergent.

Si votre sergent peut vous voir, alors l´ennemi aussi.

Le meilleur système pour survivre: donnez à l´ennemi une cible... autre que la votre!

Quoi que ce soit que vous fassiez pourra aider l´ennemi à vous tuer...y compris si vous ne faites rien

Si vous vous protégez trop bien contre une invasion, vous ne pouvez plus sortir

Les balles traçantes sont eficaces dans les deux sens

La seule chose qui vous arrive plus précisément qu´un tir ennemi est un tir allié

La radio tombe en panne au moment même où vus en avez le besoin le plus crucial

Quand dans les deux camps on est convaincu d´être proche de la défaite, personne ne se trompe.

À l´armée, être en équipe c´est essentiel, ça donne à l´ennemi quelqu´un d´autre sur qui tirer

Essayez de paraître insignifiant: ils sont peut-être à cours de munitions en face

Le chemin le plus facile est toujours miné

L´ennemi attaque invariablement en deux occasions: (a) Quand vous êtes prêts à le recevoir, (b) Quand vous n´êtes pas prêt à le recevoir

La diversion de l´ennemi que vous avez ignorée sera l´attaque principale

N´attirez jamais le feu de l´ennemi: ça irritera tout le monde autour de vous

Un blessure très douloureuse à la poitrine est la façon la plus naturelle de vous dire que vous avez été trop loin

Si votre attaque se passe comme vous l´espérez, alors vous êtes tombés dans une embuscade.

Quoi que ce soit que vous fassiez risque de vous faire tirer dessus. Y compris rien.

Essayez d´empêcher l´ennemi d´entrer quelque part, et vous ne pourrez plus en sortir.

Ne partagez jamais un trou de bombe avec quelqu´un plus brave que vous.

Si vous manquez de tout sauf d´ennemis, alors vous êtes dans la zone des combats.

Si vous avez sécurisé un territoire, ne manquez pas de le dire à l´ennemi

N´oubliez jamais que vos armes sont fabriquées par la boîte qui a proposé les prix les moins chers.

Les professionnels sont prévisibles. Ce sont les amateurs qui sont dangereux.

il y a toujours un moyen.

Ne vous faîtes jamais remarquer, ça attire les balles

Le feu qui vous arrive dessus à priorité

salut Cath, ouais faurt que je ratrappe mon retard

mdr yull tu te dechaine ce soir