´lut les mecs a demain inchallah!!!!

eh chuis pas musulman!!

coupe du monde a
5 heures

eh chui une fille!!!

coucou je vais manger!!

salut g di jaimerai kon m´reponde

lol!
c lcair! quand meme!!

koi kelle a une chatte?

hé cath j´rigole!!!

chuis un peu bete

a demain!

hum hum prof, surveille ton langage tout de même

@+

snif a demain

arf
il est fou celuila
@+

ouais !!c po si grave koi!!

ta raison chuis un comic
chuis un bo black koi seduisant.....
bon ya ma mater ki gronde @+

lala @+

Ah ah ah, voici des histoires drôles:

"Après coup, craquer l´allumette a été ma grosse erreur. Mais j´essayais seulement de récupérer le hamster". a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs
stupéfiés de l´Unité des Brûlures Sévères de l´hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d´urgence après qu´un rapport eut sérieusement mal tourné. "J´ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l´intérieur "a-t-il expliqué. "Comme d´habitude, Kiki a crié Armageddon pour indiquer qu´il en avait assez. J´ai
essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j´ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l´attirer".
A une conférence de presse, un porte-parole de l´hôpital a décrit ce qui s´est passé ensuite. "L´allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M.Tomaszewski et brûlant sévèrement
sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l´intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l´impact avec
la gerbille, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au
deuxième degré à son anus et sur la partie inférieure de son intestin."

Voici une petite histoire tragi-comique arrivée lors de ´Sorpresa sorpresa´, l´équivalent espagnol de l´émission française bien connue Surprise, Surprise. L´idée est plus large puisqu´elle inclut de faire des surprises à des gens, avec la participation de célébrités. Cette fois-là, il était question
de faire une immense surprise
à une fille de 14 ans dont l´idole est Ricky Martin. Ricky Martin était caché dans
l´armoire de la chambre de la petite. Il fallait donc qu´elle aille ouvrir l´armoire en rentrant de l´école et y pendre sa veste, trouver Ricky, fondre en larmes et se précipiter dans ses bras. Mais... nous sommes en Espagne ! La fille
rentre de l´école. Elle va chercher à boire. Les 10 cameras mises partout dans l´appartement la suivent pas à pas. (L´émission est en direct LIVE!). Ensuite, elle va dans sa chambre et se déshabille. Elle garde néanmoins son soutif et sa p´tite culotte blanche). Le réalisateur est ravi ! Elle retourne ensuite dans la cuisine (Ricky s´emmerde toujours dans le placard). Elle va dans le frigo et prend une assiette
avec pâté...
MMMhhhhh ??????? Ensuite, elle met son doigt dans le pâté et suce son doigt.
Là le réalisateur songe à arrêter momentanément parce que s´ils doivent
attendre qu´elle ait bouffé tout le pâté, y´en a pour une heure. Elle replonge son doigt dans l´assiette, le ressort avec du pâté dessus, baisse sa culotte avec l´autre main et commence a s´enduire le sexe de pâté. Avant que le réalisateur
ait eu la présence d´esprit de couper l´émission, elle eut le temps parait-il de répéter l´opération 2 fois et d´appeler le chien... L´histoire ne dit pas ce qu´a fait Ricky Martin. La fille (14 ans ! Quel pays formidable !!!) est, paraît-il, en
dépression (tu m´étonnes ! Se fourrer au pâté et appeler le chien devant des millions de téléspectateurs, le tout à son insu !!)

À ce qu´il paraît ce sont des
histoires vraies... (les précédantes et celles qui vont suivre)

Ça c´est pas une histoire drôle mais faut que je la
raconte lol

Un étudiant de
la Texas University se rend un samedi soir dans une soirée.
Il s´éclate, boit quelques bières et rencontre une fille qu´il ne connaissait pas jusqu´alors. Celle-ci l´invite à se rendre à une autre soirée. Il accepte et les voilà tous deux qui se retrouvent dans un appartement. Le type boit encore quelques bières et l´alcool aidant, il se trouve entraîné à prendre de la drogue sous la forme de petits cachets quine tardent pas à l´étourdir. Après, il ne se souvient plus de rien. Lorsqu´il se réveille, il se trouve plongé dans une baignoire remplie de glace, complètement nu. Il sent encore les effets de la drogue et constate en regardant autour de
lui qu´il est seul. Puis son
attention est portée sur sa poitrine. Quelqu´un y a écrit au rouge à lèvres : « Appelle tout de suite le 911 ou tu es mort ! » Le 911 aux Etats-Unis, c´est comme le 15 en France. C´est le numéro d´urgence du SAMU. Le type remarque alors un téléphone, posé sur un tabouret à côté de la baignoire.
Il se saisit du combiné sans trop réfléchir, compose le 911
et explique comme il le peut la situation à l´opératrice. Il dit qu´il ne sait pas où il est, ni ce qu´il a pris comme drogue ni même pourquoi il appelle. L´opératrice lui conseille de sortir de la baignoire et de s´examiner le corps soigneusement. Le gars se colle devant la glace et en s´inspectant minutieusement, découvre deux cicatrices au bas de son dos, une de chaque côté. L´opératrice lui dit de se remettre immédiatement dans le bain de glace et envoie une ambulance en extrême urgence. Après
avoir été examiné, le pauvre étudiant a découvert ce qu´il
lui était arrivé : on lui avait volé ses reins ! Un rein vaut en effet dans les 10 000 dollars sur le marché noir du trafic d´organes.

Ce qui va suivre est une histoire vraie, arrivée à un mariage en Alsace, près de Colmar.

C´était un énorme mariage.
La messe de mariage avait eu lieu dans la cathédrale St Martin. Pour la réception qui suivait, Il devait y avoir quelque chose comme 300 invités. Dès
le début de la réception, le marié est monté sur la scène réservée à l´orchestre qui devait animer le mariage, et s´est emparé du micro et et a dit
- Je tiens à remercier tout le monde d´être venu, surtout
ceux qui ont fait une longue route pour venir jusqu´ici. Je voudrais aussi remercier tout spécialement la famille de mon épouse pour s´être déplacé
en masse. Et pour vous témoigner ma gratitude d´être venu à ce mariage et d´avoir offert tant de cadeaux, j´ai tenu à vous faire moi aussi un cadeau: Vous pourrez tous trouver,
collée sous votre chaise, une
enveloppe. Cette enveloppe est pour vous, ouvrez la!

À l´intérieur de l´enveloppe, chacun a alors pu voir une photo de la mariée et du témoin du
marié en pleine partie de jambes-en-l´air.

Personne ne sait comment cette photo avait
pu être prise, mais toujours est-il que dès que tout le monde eut pris connaissance de son cadeau, le marié alla voir ses beaux-parents pour leur dire qu´il ferait annuler le mariage dès le lendemain.

Il y a 2 semaines, c´était mon 30 ème anniversaire, et le moral n´était pas au top. Pourtant, je savais qu´en me levant pour aller déjeuner, ma femme n´oublierait pas de me souhaiter un " Joyeux anniversaire " et de me faire un cadeau. Mais ce matin-là, elle ne m´a
même pas dit bonjour et encore moins "bon anniversaire. " Alors je me suis dit : Bon, ce n´est pas grave, à moi aussi ça arrive d´oublier. Les enfants eux se souviendront... Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi... Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas. Comme je suis arrivé au bureau, Julie, ma secrétaire m´a dit : " Bonjour patron et bon anniversaire " et là, le moral commença à remonter. Je me suis
mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à la
porte et dit
- Patron, aujourd´hui c´est votre anniversaire, et en plus, c´est une très belle journée, si vous m´invitiez à déjeuner ?
J´étais tout à fait d´accord. Pour déjeuner, nous avons choisi une petite auberge à l´écart de
la ville, le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi. En sortant du restaurant, Julie me dit
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais
pas elle ajouta
- Allons à mon appartement, je vous montrerai mes collections de vases de Chine
Comme je me laissais
entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle... Devant un
verre de cognac, elle me dit
- Si ça ne vous fait rien, je
vais passer à la salle de bains pour me rafraîchir un peu
Evidemment, je laissais faire.
Lorsqu´elle revint, je m´étais moi aussi mis à l´aise; et c´est en caleçon que j´accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l´équipe du
bureau. Tous chantaient joyeux anniversaire en apportant un
superbe gâteau !

C´est un gars qui rentre de boite un samedi soir. Il s´est
bien gavé de bière pendant toute la nuit, et c´est sur, il
dépasse 0,5 gramme.

Evidemment, ce soir la, la brigade
de gendarmerie est de sortie avec une centaine d´ethylotests a tester. Voyant les bonhommes bleus fluorescents qui lui
disent de se garer sur le bas-côté, notre gars s´exécute, et s´apprête a être conduit au poste.
Effectivement, après
que le gars ait (très largement) positive l´ethylotest, le
gendarme lui demande de sortir de sa voiture et de monter dans la camionnette pour le constat du délit... Mais, a ce moment-la, un accident a lieu juste devant le carrefour, àa 50
m a peine du point de contrôle. Les gendarmes se précipitent pour secourir d´éventuels blesses, et pendant ce temps la, notre gars en profite pour
se tailler en douce et rentrer
chez lui (enfin chez ses parents). La, il s´écroule sur son lit et s´endort comme une masse. Quelques heures plus tard, alors que le soleil vient de se lever, des grands coups frappes à la porte tirent les parents de leur sommeil matinal. Les gendarmes sont la, devant la porte, et demandent si le
fils a la maison. Les parents
regardent la porte du garage et répondent :
- Oui. D´ailleurs il a oublie de refermer la porte du garage en rentrant.
Les gendarmes :
- Vous pourriez aller vérifier ? Parce que sa voiture est a un croisement à 2 km d´ici...
Les parents, suivis des gendarmes, se dirigent vers le garage, et y trouvent... ... la camionnette des gendarmes, le gyrophare allumé...

Dans un jardin d´enfants, 81\%
des gosses ont répondu correctement à cette devinette comparé à 17\% des seniors de Stamford (!) :
- Qu´est-ce qui est
plus grand que Dieu ?
- Plus
diable que le diable ?
- Les
pauvres l´ont.
- Les riches
en ont besoin.
- Et si vous en mangez, vous mourrez ?
La réponse est : rien !