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793 comme vous voulez plus venir!!

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!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

y a un bug la non ?

Moscou, Caserne Octobre Rouge, à l´appel de 6H du matin :
Le Colonel :
- Tous en rangs par 8, au fond de la cour ! Préparez-vous à l´appel....
- IVANOV ?
- DA !
- Levez la main droite au niveau de l´épaule
Ivanov s´exécute....
- Levez le pied gauche... c´est bon, avancez.
Ivanov s´avance péniblement à cloche pied ...
- PETROV ?
- DA !
- Levez la main gauche. Pliez le coude.... le pied gauche en l´air... mouais OK, avancez !
Petrov sautille vers son camarade...
- MARKOV ?
- DA !
- Les bras au dessus de la tête... les jambes en position "fleur de lotus"..... OK avancez !
Markov rampe à grand peine vers les autres....
Puis suit un autre, et un autre, toujours dans des positions plus bizarres....
A ce moment intervient un 2eme classe qui chuchote à l´oreille du Colonel:
- Mon Colonel, le Général Joukov pour vous au telephone...
- Putain, c´est pas vrai... c´est toujours quand on est en train de gagner au Tétris qu´on vient vous faire chier...

C´est dans une caserne militaire et il y a un sergent qui rassemble ses troupes en hurlant :
- Cette nuit, on part en manœuvre ! Magnez-vous le cul ! Le camion part à 02h56 précise ! Les officiers dans le camion et les soldats dans la remorque !
Et il y a un soldat qui lève son doigt en disant:
- Et la remorque, sergent, elle part à quelle heure ?

Fidel Castro se promene en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d´oeil et s´approche de la vitre arrière:
- On a ecrasé un cochon...

Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derriere ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.

Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu´est ce qu´y s´est passe ?
- J´ai rien compris... Ils m´ont offert à boire, à manger, ils ont appellés les voisins, et leur fille a tenu à faire l´amour avec moi...
- Mais, qu´est ce que tu leur a dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc…

ouai...

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s´introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu´il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d´après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t´observent."
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d´oiseau avec à l´intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, il te regarde en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t´appelles-tu ?", réplique le cambrioleur.
"Je m´appelle Nazareth", répond l´oiseau.
L´homme éclate de rire et dit: "Quel nom ridicule, quel est l´idiot qui a pu te donner un nom pareil ?"
Et le perroquet répond: "C´est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d´en expliquer le fonctionnement à son épouse.
Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d´aller se promener. Il lui recommande: "Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert."
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l´épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert.
Le mari s´exclame alors à l´autre bout de la ligne: "Félicitation chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n´est pas si compliqué."
Et la blonde, fière d´elle même : "Oui c´est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j´étais à l´épicerie ?"

un tipe a une femme blonde qui est au chomage et en se momant pendand la journee elle fait un puzzle.

un mec rentre du travail est il voit sa femme faire un puzzle a six piece.
il sasoit dans le fauteil et lit un journal puis sa femme fait:whouaaaa
le mec dit quesquil y a cherie.
elle lui dit en criant:J´AI FINIT LE PUZZLE EN 2MOIS SUELEMENT.
oui mais pourqoua tu cri.
mais regarde sur la boite il y a ecrit de 3 a 5 an

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d´offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l´un de l´autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu´elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s´exclame: "Mais tu es complètement fou ? Qu´est ce que tu veux que je fasse de ça ?"
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend: "Et d´abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement: "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l´épouse réplique: "Mais tu n´y penses pas... Et l´odeur ?"
L´homme répond: "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu´ils s´y habituent."

Tôt un matin, une dame va réveiller son fils qui dort profondément dans la chambre à côté. "Réveille toi mon grand, il est l´heure", dit-elle.
Sans ouvrir les yeux, il marmonne : "J´ai pas envie d´y aller, maman."
La mère : "Alors donne moi deux bonnes raisons pour ne pas y aller !"
Le fils : "D´abord, tous les élèves me haïssent. Ensuite les professeurs ne m´aiment pas non plus."
La mère : "Ce ne sont pas des raisons suffisantes. Allez assez discuté. Prépare toi !"
Le fils : "D´accord ; donne moi deux bonnes raisons d´aller à l´école."
La mère : "D´abord, tu as 49 ans. Ensuite, c´est toi le Principal."

Un gosse rentre en courant dans un commissariat de police : "Vite m´sieur l´agent, il y a un salaud qui est en train de tabasser mon père..."
Le policier sort dans la rue et il voit deux gars en train de se bastonner sérieusement.
Il se tourne vers le gosse et dit :
"Attends un peu, je vais les séparer. Lequel est ton père ?"
"C´est que, justement, je ne sais pas", fait le gosse. "C´est pour ça qu´ils se battent !"