Voici des petites jokes ^-^

Un groupe de musique vient de finir son Show lorsque l´un deux dit:

" Hé regardez, il y a un éléphant dans la salle!"
" On le sait, et c´est notre plus gros admirateur!"

Un gars se plaint à son ami de son frère qui n´arrête pas de l´imiter.

L´ami du gars s´adressant au frère: "Erwan (arf) arrête de faire l´idiot!"

Un gars est dans un restaurant avec son ami qui est cannibale:

Le gars: Pour moi ce sera un hamburger et pour mon ami (le cannibale) une salade de tofu.

Le serveur: Une salade de tofu!? Il n´a pas faim?

Le gars: Su il avait faim,vous croyez que je serais assis ici avec lui?

C´est un curé qui a un perroquet. A chaque fois que le curé part, le perroquet téléphone.
A la fin du mois, le curé reçoit la facture de téléphone. 2000 Frs!!!
Il se retourne vers le perroquet et lui demande :
"T´as téléphoné où ?!!!"
Le perroquet répond :
"Dans le sud de la France."
Le curé lui dit :
"Tu ne recommences plus ça !!!!"
Mais le perroquet recommence ! A la fin du mois suivant, le curé reçoit la facture de téléphone. 5000 Frs !!!
Le curé dit :
"T´as téléphoné où ???!!!!"
Le perroquet répond :
"Aux Etat-Unis."
Le curé dit alors :
"Je vais te clouer au mur et t´y laisser 15 jours ! Ce sera ta punition."
Alors il le cloue au mur.
"15 jours ! C´est long !!" se dit le perroquet.
Tout à coup, il voit Jésus en face sur sa croix.
"Toi t´es là depuis combien de temps ?" lui demande-t-il.
Jésus lui répond :
"Moi je suis là depuis 2000 ans !"
Le perroquet très surpris répond en criant :
"Quoi ? Mais t´as téléphoné où toi ??!!!!!!"

Une jeune fille travaille dans une agence... Tout d´un coup, la police fait une descente dans cette agence et amène au poste toutes les personnes qui s´y trouvaient. Tout d´un coup, la grand-mère de la fille va au poste pour réclamer un porte-feuille et croise sa petite fille, qui est en file d´attente pour l´interrogatoire. Elle lui demande:
-Mais que fais-tu ici?
La jeune fille, pour ne pas se mettre dans le trouble encore plus, ment:
-Ils font une distribution d´oranges au bout de la file.
La grand-mère, qui a faim, décide de se mettre en ligne. Un policier qui passait par là, lui demande:
-Madame, vous n´êtes pas un peu vieille pour faire ce genre de chose?
-Non, pas du tout, répond la grand-mère.
-Mais alors, comment faites-vous, à votre âge? demande le policier.
-Ah, c´est facile! J´enlève mon dentier et je les suce à fond!

C´est un type qui descend la poubelle. Arrivé au 2eme étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :
- Viens chez moi. Je vais te faire des trucs que tu n´as même pas osé imaginer....
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d´enfer. Quand le type revient a lui, la blonde lui demande ce qu´il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme.
- T´as de l´ombre a paupières bleue ? demande le type.
- Oui bien sur.
La blonde lui donne de la poudre a paupière. Le type s´en met un peu au bout des doigts et remonte chez lui. Sa femme l´attend dans la cuisine, furax...
- Tu peux me dire ce que tu as foutu tout ce temps ?
- Ben voilà, j´ai rencontre une blonde d´enfer sur le palier qui m´a demandé de venir chez elle. On a fait l´amour comme des bêtes pendant
deux heures.
- Mais tu me prends vraiment pour une conne ! T´es encore allé au billard avec tes potes, oui !T´as plein de craie sur les doigts!

Un gars va voir son médecin pour faire un check-up. Après pas mal de tests, le docteur lui dit:
- J´ai bien étudié les résultats de vos tests, et j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous: vous avez une personnalité homosexuelle cachée.
- Oh non, c´est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?
Le docteur répond:
- Je trouve que vous êtes plutôt mignon...

A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L´auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu´est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l´herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu´elles vont rester dans un pré où il n´y a plus d´herbe ?

ptdr!
tu va avoir une très bonne note là!!!

ouai elles sont terrible cath ! mdr

mais :
cath_la_vraie Posté le 27 avril 2002 à 03:37:36
Un gars se plaint à son ami de son frère qui n´arrête pas de l´imiter.

L´ami du gars s´adressant au frère: "Erwan (arf) arrête de faire l´idiot!"

pourquoi "arf"

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu´il trouve très à son goût.
Il se présente à elle :
- Bonjour, je m´appèle Eric. Et toi ?
- Moi non...

C´est une blonde qui se présente à un entretien d´embauche pour une place de responsable du vestiaire d´un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- 22
- Et quelle taille faites-vous ?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 175 centimètres...
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit :
- C´est "Vanessa" !
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j´aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
- C´était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire joyeux anniversaire, Vanessa"...

arf!
mdr!

Ce sont deux blondes qui jouent aux échecs :
L´une d´entre elle demande à l´autre :
- Tu as les règles en tête ?
L´autre répond :
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?...

salut ja !
tu fais des blagues ?

C´est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l´accueil :
- BONJOUR, JE VOUDRAIS UN HAMBURGER? UN GRAND COCA ET UNE GRANDE FRITE !
Le bibliothéquaire :
- Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.
La blonde en chuchotant:
- Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...

Quel est la partie d´un légume qui est la plus difficile à broyer ?

Le fauteuil roulant…

Une femme revient au cabinet du médecin qu´elle vient à peine de quitter.
- Docteur, vous m´avez dit poisson?...Capricorne ?... Verseau ?...Je ne me souviens plus de ce que j´ai...
- CANCER, Madame, CANCER ......

Quel est la différence entre Euro-Disney et le Viagra ?
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Dans les 2 cas : 2 heures de queue et 15 secondes de plaisir

Qu´espère un chauve qui prend du viagra ?

Avoir une queue de cheval...