J´ai manqué un bout-là...

c´est possible ...
mdr

alors tu est blonde...
bon j´irai pasd plus loin dans mes pesnsées... lol

c comme avec les belges...

faut dire que loana ne réausse pas la barre , au contraire...
mdr !
j´ai aucun prejugé contre les blondes ou les belges , si on faisait des blague de ce style sur les brunes ça ferai le meme effet

Théorie de la vache NEW

Ce que deviennent les vaches pour :

UNE DEMOCRATIE CHRETIENNE
Vous avez deux vaches. Vous en gardez une, et vous donnez l´autre à votre voisin.

UN SOCIALISTE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous en prend une et la donne a votre voisin.

UN REPUBLICAIN AMERICAIN
Vous avez deux vaches. Votre voisin n´en a pas. Et alors ?

UN DEMOCRATE AMERICAIN
Vous avez deux vaches. Votre voisin n´en a pas. Vous vous sentez coupable d´avoir réussi dans la vie. Vous élisez des politiciens qui mettent une taxe sur vos vaches, ce qui vous force à en vendre une pour payer cette taxe. Les gens que vous avez élu récupèrent l´argent de la taxe et achètent avec une vache pour votre voisin. Vous vous sentez mieux.

UN COMMUNISTE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement confisque les deux et vous donne du lait.

UN FACHISTE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement confisque les deux et vous vend le lait. Vous prenez le maquis et commencer des opérations de sabotage.

DEMOCRATIE AMERICAINE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous taxe au point qu´il vous faut les vendre toutes les deux. L´argent récupéré est utilisé pour aider un homme dans un pays étranger qui ne possède qu´une seule vache, laquelle est un cadeau de votre gouvernement.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez deux vaches. Vous écopez d´une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME AMERICAIN
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, vous achetez un taureau et vous élevez un troupeau de vaches.

BUREAUCRATIE AMERICAINE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d´hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l´autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ANARCHIE :
Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d´une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l´opération tout en bénéficiant d´un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d´une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches.
Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d´achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

ENTREPRISE AMERICAINE
Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l´une, vous forcez l´autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l´ouvrier qui s´en occupait en l´accusant d´avoir laissé la vache mourir d´épuisement.

ENTREPRISE FRANCAISE
Vous avez deux vaches. Vous vous mettez en grève pour avoir trois vaches.

ENTREPRISE JAPONAISE
Vous avez deux vaches. Vous modifiez leur conception pour qu´elles ne prennent que le dizième de la taille d´une vache ordinaire et qu´elles produisent vingt fois plus de lait.

ENTREPRISE ALLEMANDE
Vous avez deux vaches. Vous modifiez leur conception pour qu´elles vivent 100 ans, ne mangent qu´une fois par mois, et se traient elles-mêmes.

ENTREPRISE ITALIENNE
Vous avez deux vaches, mais vous ne savez pas où elles sont. Vous faire une pause pour le déjeuner.

ENTREPRISE RUSSE
Vous avez deux vaches. Vous les comptez pour vous rendre compte que vous avez cinq vaches. Vous les recomptez pour vous apercevoir que vous en avez quarante-deux. Vous les recomptez encore une fois pour découvrir qu´il n´en reste plus que douze. Vous arrêtez de les compter et vous ouvrez une nouvelle bouteille de vodka.

ENTREPRISE MEXICAINE
Vous pensez avoir deux vaches, mais vous ne savez pas à quoi ressemble une vache. Vous faites une sieste.

ENTREPRISE SUISSE
Vous avez cinq mille vaches, mais aucune ne vous appartient. Vous les gardez pour le compte d´autres personnes.

ENTREPRISE BREZILIENNE
Vous avez deux vaches. Vous prenez une partenariat avec une entreprise américaine. Très vite, vous avez mille vaches et la société américaine fait faillite.

ENTREPRISE INDIENNE
Vous avez deux vaches. Vous leur portez un culte, les adorez et vous leur faites des offrandes.

ÉCOLOGIE :
Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME :
Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d´harmonica.

Symptômes de l´alcoolisme

SYMPTOMES DE L´ALCOOLISME :

1 - Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourner le verre jusqu´a ce que la partie ouverte soit vers le haut

2 - Symptôme : Pieds chauds et mouillés
Cause : Ca y est, tu t´es pissé dessus
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches

3 - Symptôme : Le mur d´en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps a 90 degrés par rapport au sol

4 - Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T´as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic

5 - Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite

6 - Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande au moins ou ils t´emmènent

7 - Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l´eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

8 - Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause : Tu as le verre dans l´oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

9 - Symptôme : La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

10 - Symptôme : Ton père a l´air très bizarre et tes frangins te regardent d´un air étonné
Cause : Tu t´es gouré de maison
Solution : Demande leur s´ils peuvent t´indiquer ou est la tienne

11 - Symptôme : Un énorme spot de la discothèque t´aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour
Solution : Café

Le petit chaperon rouge

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup elle voit un grand méchant loup tapi derrière une souche :
- "Ciel que vous avez de grands yeux !", lui dit-elle.
Et le loup s´enfuit sans demander son reste.
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre :
- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !", lui dit-elle.
Et le loup de s´enfuir à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :
- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui !?!"

je sais plus si je l´ai deja mise celle la

- Papa, c´est quoi la différence entre Potentiellement et Réellement ?
- Demande à ta mère si elle veut coucher avec Robert Redford pour un million de dollars. Ensuite demande à ta soeur si elle veut coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars et demande aussi à ton frère s´il veut coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars... Tu verras bien.
Le kid demande alors à sa mère: Maman, coucherais-tu avec Robert Redford pour un million de dollars?
- Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa soeur si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars.
- Wow! Oui! C´est mon plus grand fantasme!!!
Toujours en quête de connaissance, il interroge son frère âgé de 20 ans...
- Pat, coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars?
- Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n´hésiterais pas!
Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine et va revoir son père.
- Alors mon grand, as-tu trouvé la réponse à ta question ?
- Oui. Potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais Réellement on vit avec 2 sallopes et 1 pédée.

c une nouvelle version...

A l´homme qui se plaint d´être hanté, chaque nuit, par d´affreux cauchemars, le médecin remet une mystérieuse petite boite.
- Désormais, dit-il, vous n´aurez qu´à fixer votre choix avant de vous mettre au lit. Une pilule verte vous fera rêver de Claudia Schiffer, une pilule rouge de Sharon Stone et une pilule bleue de Naomi Campbell.
- Ce soir, j´en prendrai une de chaque, dit le patient. Mais, pourriez-vous me rajouter quelques pilules revigorantes ?
- Pourquoi cela ? questionne le medecin.
- Pour assommer le premier qui aura l´idée de venir me réveiller.

pas terrible mais bon...

moi j ai une bague!!

un homme se fait incarserer en prison puis il en sort 2 minutes apres pourquoi???

... ....... parce que c est un joueur de hockey sur glace !!!

bete non??

Les malentendus du mariage :

1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l´espoir qu´il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l´espoir qu´elle ne changera pas et elle change.

2eme malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu´a ce qu´elle trouve un mari.
Un homme ne s´inquiète jamais de l´avenir jusqu´à ce qu´il trouve une femme.

3eme malentendu : Le succès d´un homme se mesure à sa capacité de gagner plus d´argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d´une femme se mesure à sa capacité de trouver ce type d´homme.

4eme malentendu :
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5eme malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu´il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6eme malentendu :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7eme malentendu :
Lorsqu´un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu´un homme peut dire après n´est que le commencement d´une nouvelle dispute.

C´est un homme qui chaque jour va à son travail qui se trouve au 42ème étage.
Il monte dans l´ascenseur et va au 7ème puis il monte les 35 autre étages à pied, dans l´escalier.
Le soir, il prend l´ascenseur et descend directement au RDC.
Pourquoi le matin, ne va-t-il pas directement au 42ème étage???

Parce que c´est un nain !!! le matin il appuie sur le bouton le plus haut qu´il puisse atteindre et le soir: AUCUN problème, puisque le bouton RDC est tout en bas !!

une petite pour la route...

Quel est le pluriel de un coca?
des haltères (un coca desaltere)

Pourquoi mickey mousse?
.............
.............
.............
Parce que Mario brosse!!!

HA HA HA HA H... oui bon,je sais c´est pas drole!^^

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d´un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ...
En s´approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d´herbes poussés à travers le béton du parking :
( dialogue)
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l´herbe, c´est pour la manger, j´en ramène aussi à la maison, on n´a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c´est gentil, M´sieur, mais j´ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Le riche : mais, c´est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c´est gentil ! mais c´est que les grands y sont déjà mariés, pi z´ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z´ êtes sur, pace qu´y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j´insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l´herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c´est fait !!!!

" Oui, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J´étais seul et sans pistolet..."
" Qu´est-ce que tu as fait ?"
" Que pouvais-je faire ? D´abord, je l´ai regardé droit dans les yeux, mais il s´est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s´est encore
rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision."
" Comment t´es-tu enfuie ?"
" Je l´ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage..."

si vous avez des petits frere ou soeurs voici une blague qui d evrait leur plaire :

C´est deux grains de sables qui se promènent dans le Sahara. Un dit à l´autre : "Ne regarde pas en arrière, je crois qu´on est suivi !!"

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
- La pire chose qui me soit arrivée, c´est quand mon fils s´est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ca m´est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu´est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

C´est un rabbin qui est dans un taxi. Le taxi fait un accident avec un scooter. Les deux hommes se battent (taxi et scooter) et le rabbin dit arrêtez arrêtez.Les policiers et toute la smala arrive pour arrêter les deux personnes, le rabbin continue toujours à dire "Arrêtez!".
Le policier arrive et lui dit mais monsieur pourquoi dites vous d´arrêter ?
Le rabbin répond : Arrêtez arrêtez le compteur !!