CrystalKick Posté le 18 juin 2002 à 20:38:13
Keski a 20 corps et 2 dents ?
un autobus de petits vieux...
humourderire Posté le 20 juin 2002 à 14:37:55
Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone. Papa Fischer lui demande:
" Qui c´était?"
" C´était ma mère," répond l´épouse. " Je crois bien qu´elle est devenue à moitié folle!"
" Ah bon,´ répond le mari, " Ça va mieux alors?!"
humourderire Posté le 20 juin 2002 à 14:38:26
C´est trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l´asile et qui se retrouvent dans le désert. L´Anglais sort un cake et
dis aux autres :
- " Tenez, si jamais on n´a faim nous pourrons manger du cake ! ".
Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dis : " Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais ! ".
Le Belge sort alors une portière de voiture et dis : " Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre ! !!!
humourderire Posté le 20 juin 2002 à 14:39:02
Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j´ai fait la connaissance d´une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l´invite chez moi, on boit un coup, je commence a l´embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle repond " deshabille moi ! !"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j´enleve sa culotte, je la souleve et je l´assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t´as un PC a la maison ? C´est quoi comme processeur ?
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Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j´ai fait la connaissance d´un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Je l´invite chez moi, on boit un coup, je commence a l´embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- la je lui dit : " deshabille moi ! !"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m´enleve ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T´as une culotte ? ??
humourderire Posté le 20 juin 2002 à 14:39:42
Un colonel américain demande à son ordinateur sous linux :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L´ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- " yes" quoi ?
L´ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir !
C´est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
" En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t´envoyer au paradis ou bien en enfer.
D´un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d´un autre côté, tu as crée cet
abominable Windows 95.
Je vais faire quelque chose que je n´ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : " Quelle est la différence entre l´enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : " Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t´aider dans ta prise de décision."
" Dans ce cas, allons voir l´enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C´était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et
offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
" C´est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. " Si c´est ça l´enfer, alors je veux voir absolument ce qu´est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C´était beau, mais pas aussi excitant que l´enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : " Hum, je crois que j´aime mieux l´enfer", dit-il à
St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l´ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu´il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des
démons. " Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit : "C´est atroce! ça n´a rien à voir avec l´enfer que j´ai visité il y a deux semaines! J´arrive pas à croire ce qui m´arrive!
Qu´est devenu l´autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
" C´était la démo", répondit St Pierre
humourderire Posté le 20 juin 2002 à 14:41:19
Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit :
Je suis fatigué de vous autres humains ; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
Bill Clinton réunit son gouvernement :
J´ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle : La bonne c´est que le bon Dieu existe et la deuxième c´est la fin du monde dans une
semaine.
Même chose pour Boris Eltsine.
Pour Bill Gates : il réunit son conseil d´administration.
J´ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer :
La première, c´est que Dieu existe et qu´il me place avec les grands de ce monde.
et la deuxième: C´est que nous n´aurons pas à débugger WINDOWS 2000.
humourderire Posté le 20 juin 2002 à 14:41:52
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L´un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L´autre est un film.
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise
serviettes après serviettes et s´assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce :
" Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! "
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle
de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : " Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais
également à être extrêmement efficaces ! "
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : " Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! "
papolucca Posté le 21 juin 2002 à 19:39:53
un homme rentrant chez lui après le travail se trouve pris dans un embouteilage. il sort de sa voiture et demande ce qui se passe aux autres automobilistes:
-"c´est un gang qui a pris en otage les participants de loft story2 et qui menace de les bruler vifs si on ne leur fournit pas 1M€. alors on commence la quete auprès des automobilistes"
-"ah bon? et vous avez récolté combien?"
-"environ 150 litres d´essence , 30 de gazoil, 20 briquets, . .."
Mario86 Posté le 21 juin 2002 à 20:38:55
Comment tripler le prix d´une Lada?
En faiZzant le plein.
CrystalKick Posté le 23 juin 2002 à 09:31:59
Vous savz ce ke c :
2 bras, 1 tete, 2 jambes, plein dorganes dans une gueule rouge ?
C un bouldogue ca joué avec un bébé
CrystalKick Posté le 24 juin 2002 à 20:35:13
ah voila !
C un vieux qui se ramènbe chez le médecin :
-Docteur, Dieu est avec moi !
- Ah bon ? pourquoi ?
- Cette nuit, je me suis levé pour aller pisser. j´ai ouvert la porte des toilettes et la lumière s´est mise en marche toute seule. Voila, g fait ce ke javais a faire, et kan chuis sorti sa c éteint t seul...
-Je demande a consulter votre femme.
La femme se ramene. Le docteur lui explique l´affaire, puis elle dit :
-merde, il a encore pissé dans le frigo...
Mario86 Posté le 29 juin 2002 à 16:49:56
Si l´Allemagne gagne demain, que dira-t-on???
BOCHE - DU TRAVAIL DE PRO
CrystalKick Posté le 30 juin 2002 à 21:53:01
Ouais, mais la c le brésil ka gagné.
Les allemands se sont pris du pain...de sucre ! ! ouaf ouaf ouaf
CrystalKick Posté le 01 juillet 2002 à 14:12:44
C Bushki meurt. il arrive en enfer.
le diable :
-ici, on manque de place. donc la loi, c qure celui qui arrive, il prends la place d´un ancien qui lui va au paradis. Comme tu es une ordure de choix, je vais te laisser choisir ta place : ouvre les 3 portes.
Bush ouvre la premiere. Saddam Hussein casse des cailloux sous un soleil de plomb et se fait fouetter.
-Hmm, non merci, je préfère pas prendre sa place.
Bush ouvre la deuxieme porte : mussolinni se fait bastonner et torturer.
-Hmm, meme commentaire, dit Bush.
Il ouvre la 3eme porte : ya Bill clinton avec un cigare, du whisky, la télé...et il se fait ***** par monica lewinski.
-OUAIS, je VEUX CETTE PLACE TOUT DE SUITE ! !!!!!
Le diable dit alors, avec un sourire méchant :
-Ok Monica, tu peux t´en aller...
CrystalKick Posté le 05 juillet 2002 à 10:33:25
celle ci est VRAIMENT lol; l´histoire d´un paumé...
Je me suis réveillé ce jour-là et j´avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j´espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m´a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m´ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m´a dit : " Joyeux anniversaire ! "
J´étais heureux, car au moins elle s´était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m´avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m´a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble " J´ai dit que c´était la plus belle chose qu´on m´avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m´a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m´a offert un verre et m´a dit:
" Ça ne te dérange pas que je me mette à l´aise ? " J´ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j´étais, comme un con, à poil dans son salon...
CrystalKick Posté le 05 juillet 2002 à 19:53:36
Vas-y mario sort la
sinon voila...
c 3 hommes daffaire : 1 belge, 1 français, 1 americain.
ils sont en réunion le fracais tourne le cadran de sa rolex ; le belge dit :
-Hé, tu fais quoi ?
-J´appelle ma secrétaire.
l´americain tourne ses boutons de chemise ; le belge :
-hé tu fais koi ?
-j´appelle ma femme.
Alors après, le belge il sait plus koi faire, alors il bouffe une feuille de papier; l´americain et le francais :
-kesketufous ?
-j´envoie un fax ! !!
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