c une très bonne kestion stidus
je v d´ailleurs le faire

bon en contrepartie je rebalance celles du forum play

Sourire garanti, surtout quand on sait que c´est une histoire vraie :

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune. Ses premières paroles après avoir marché sur la lune " C´est un petit pas pour l´homme, mais un grand pas pour l´humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes. Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : " Bonne chance,
M.Gorsky." Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu´il s´agissait d´une remarque gratuite à propos d´un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s´avéra qu´il n´y avait aucun Gorsky dans le
programme spatial russe ou américain. Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le " bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire. Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride,
alors qu´il répondait à des questions après un discours, un reporter lui
posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit. M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu´il pouvait répondre à la question. En 1938, lorsqu´il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l´arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu´il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky : " Une pipe ? ?!! Tu veux que je te fasse une pipe ? ? !! Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d´à coté marchera sur la lune !

Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à l´étranger. Il commence à raconter son séjour, jusqu´à ce que l´heure du repas arrive. " Je vais mettre la table" dit-il à sa mère. En ouvrant le frigo, le fiston trouve la playmate de la page centrale d´un Play-Boy scotchée à l´intérieur.
" Dis maman, c´est quoi ça?" demande le gosse en souriant.
" Oh, c´est moi qui ai mis cette photo là pour me rappeler de ne pas trop manger. Comme ça, à chaque fois que je vais au frigo, je vois quel corps j´aimerais avoir"
" Et ça marche?" demande son fils incrédule
" Oui et non," poursuit la mère. " Moi j´ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix!"

Voilà ce qui arrive quand on est vénal . ...

Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 € par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afind´en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit : - Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon. Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre
et, avant qu´il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n´a même pas le temps d´ouvrir sa braguette.
Il lui dit : - C´est bon, t´acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon. Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande : - Ben qu´est-ce qui t´arrive ?
Sa femme lui répond alors : - Mon patron m´a appellée et
il a jeté 500 € par terre.
Le mari : - Et t´as pas réussi comme hier ?
Sa femme : - Tu crois que c´est facile avec des pièces d´1 €

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d´une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre
candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit : Je vais vous poser une seule question, et selon votre
réponse le poste sera pour vous. La question est : " Quelle est la chose la plus rapide du monde?" Le candidat de Yale répond : " Une pensée"
Le directeur : " Pourquoi?"
- " Parce qu´une pensée est presque immédiate"
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond : " Un battement de cils, car c´est tellement rapide qu´on ne s´en aperçoit même pas."
Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond : " Le courant électrique, car en d´une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance."
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue: " c´est la diarrhée!"
- " Pardon, vous plaisantez, qu´avez-vous dit ? s´écrie le directeur."
" Non c´est la diarrhée... cette nuit j´ai eu une diarrhée si
forte qu´avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le
temps d´allumer la lumière, je m´étais déjà chié dessus!!!"
Le poste fut pour lui...

Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu´il offre à sa femme. L´ami lui répond : « Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l´autre, et pour tes 50 ans de mariage?
-J´irai la rechercher! »

C´est un mec qui dit : - Je me suis marié deux fois, deux échecs ! ! La première s´est barrée, la seconde est restée

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l´humilité, l´épargne... et beaucoup d´autres choses dont vous n´auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.

Une fois, deux gars se parlaient :
- Moi, ma femme c´est un ange!
- Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie !

Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s´est rencontrés.

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m´offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu´est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l´homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l´intérieur, elle découvre...un livre intitulé « L´interprétation des rêves « . . ..

Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

J´ai entendu que tu t´es remarié.
- Oui, c´est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l´amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s´est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n´a pas voulu manger les champignons. .

Un monsieur et une dame vont dans un restaurant très chic. Le garçon s´approche:
- Madame Monsieur vous désirez passer votre commande ?
Là, la dame intervient et dit au garçon :
- Laissez, laissez, c´est moi qui passe la commande.
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n´est pas là pour faire des commentaires. La dame :
- Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l´orange, du fromage et une tarte aux fraises.
Le garçon :
- Et pour monsieur ce sera ?
- Laissez, laissez, c´est moi qui passe la commande. Alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.
- Monsieur est au régime sans doute ?
- NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s´arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu´est-ce qu´y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu´est-ce qu´y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU´ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La vieille :
- Qu´est-ce qu´y dit?
- Y DIT QU´Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n´êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais ? ! J´ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s´arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c´était pas une affaire !
La vieille :
- Qu´est ce qu´y dit ?
- Y DIT QU´Y TE CONNAIT BIEN !

Un jour, un marocain franchit un panneau " Stop", sans s´arrêter.

Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
L´agent:

" Carte d´identité et permis de conduire, s.v.p."
Le marocain: " Mais pourquoi ? "
L´agent: " Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d´identité et permis de conduire, s.v.p.
Le marocain : Mais j´ai ralenti ! Et puis, il n´y avait personne en vue."
L´agent: " Vous deviez vous ARRETER et vous ne l´avez pas fait. CARTE D´IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE ! ! "
Le marocain: " Booff ! S´arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence..."
L´agent: " Descendez de votre véhicule."
Tandis que le marocain descend de sa voiture, l´agent sort sa matraque et d´un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d´un ton sarcastique au marocain :
Je m´arrête ou je ralentis ? "

LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR
Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : - On ne s´est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part . . .
Elle : - Oui, et c´est d´ailleurs pour ça que je n´y vais plus.

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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

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Lui : - J´aimerais bien vous appeler, c´est quoi votre N° ?
Elle : - C´est dans l´annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l´annuaire aussi.

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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C´est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

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Lui : - M´accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j´aimerais avoir du plaisir aussi !

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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j´ai prévu d´avoir une migraine ce week-end !

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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D´accord, veuillez sortir s´il vous plait !

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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m´épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n´en avez pas ?

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Lui : - Ca vous dirait d´aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l´ai déjà vu !

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Lui : - Croyez-vous que c´est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - " ne pas entrer".

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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés

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Lui : - J´irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d´y rester ?

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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

ATTENTION EXPERIENCE SCIENTIFIQUE

Le week-end dernier, on discutait de choses et d´autres.
Lorsque l´un d´entre nous annonce : " Hé les gars, j´ai lu quelque
part qu´il y avait des hormones femelles dans la bière" !
Vu qu´on est scientifique dans l´âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes, dans l´intérêt de la
science...
Bien sûr ! ! Le résultat de cette expérience " in vivo´´ fut
stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :

1-on avait tous pris du poids

2-on parlait beaucoup pour ne rien dire

3-on éprouvait des
difficultés à conduire correctement

4-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5-on refusait obstinément de reconnaître qu´on avait tort, même lorsque
c´était évident

6-et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5mn, tous
ensemble.

Je pense qu´il est inutile de pousser l´expérience plus loin.
Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

alors ça c EXCELLENT !
merci à stidus pr les avoir mis sur le forum play

DES PERLES DE PRESSE

• Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé

lui-même. ( Nord Éclair)

• Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. ( Est-Éclair )

• Quand Honoré Gall s´est-il suicidé ? S´est-il donné la mort avant de

se jeter à l´eau ? ( Le Progrès)

• Très gravement brûlée, elle s´est éteinte pendant son transport à

l´hôpital. ( Dauphiné Actualité)

• Il lui bottait le derrière à tour de bras.

• Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. ( Le
Parisien).

• M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au

décès de son épouse.

• Elle est décédée mortellement.(La Creuse).

• Ses dernières paroles furent un silence farouche.

• L´église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle

des fêtes.

• Comme il s´agissait d´un sourd, la police dut pour l´interroger avoir

recours à l´alphabet braille.

• Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

• Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l´an dernier

d´un accident mortel.

• Il a été superficiellement égorgé au bras.

• Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de

tomber.(Le Républicain Lorrain)

• Le climat et les eaux sont très humides.

• Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très

chrétiens.

• La conférence sur la constipation sera suivie d´un pot amical.

( Ouest-France).

• Ses hémorroïdes l´empêchaient de fermer l´oeil.

• Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

• Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. ( Dernières nouvelles

d´Alsace).

• Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963

gagne un fusil de chasse.

• A aucun moment le Christ n´a baissé les bras.(Le Paroissien de

Lamballe).

• Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.(Presse

Océan).

• Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.(Journal du

Dimanche).

• A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.(Le Rouge

Choletais).

• C´est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! ( La Vie

Corrézienne).

• Journée du sang : s´inscrire à la boucherie.(Presse Océan).

@+

• Véritable Pub anglais : spécialité couscous.(Le Télégramme).

sensasionnelle

j´espère que ça t´a plu ( je te tutoie t le seul à les lire )
ça m´a pris du temps

ne me dit pas que des journalistes ont osé mettre ca dans les journaux

ben euh si à priori
et oui hp je suis ton seul lecteur jusqu´a aujourd´hui lol

bah, le connaissant, je suis sur qu´il dira que je suis venu tout a fait par hasard sans faire expres

PTDR

sinon pr les journalistes oué ils ont mis ça
comme quoi on ns dit de lire les journaux pr s´instruite mais en fait on lit que d con**ries

si il l´ont fais

je uppe ce topic avec des blagues ke g posté sur le forum play

hp-mp Posté le 03 octobre 2004 à 19:05:07
C´est un Belge, un Allemand et un Japonais qui sont au resto. On entend une sonnerie et l´Allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l´oreille et parle... puis finit. Le Japonais le voit et lui dit :
- C´est bien ça c´est quoi ?
- Eh bien c´est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite, répond l´Allemand.
Deux minutes plus tard, autre sonnerie : le Japonais commence à parler tout seul puis arrête. L´Allemand lui demande :
- Et ça, c´est quoi?
- Eh bien, j´ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l´oreille et je n´ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner...
L´Allemand est super étonné quand tout à coup le Belge fait le pet de la mort : PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!
Le Jap et l´Allemand le regardent et le Belge répond :
- Vous auriez du papier? Je reçois un fax ! !

Un suisse descend de sa chambre d´hôtel et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d´eau s´il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d´eau puis retourne se coucher. 10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d´eau. Le réceptionniste donne le verre d´eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine.
- Mais qu´avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J´ai pas soif, y´a le feu dans ma chambre.

Une femme se rend à la consultation d´un spécialiste réputé en oto-rhino-laryngologie d´une clinique privée.
" Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n´est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m´a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie..."
" Eh bien, oui, c´est vrai, il existe une opération qui est très efficace. Elle consiste à réséquer une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un ´hic´, cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 50 000 francs le jour de l´opération, et ensuite 36 mensualités de 4500 francs."
" Mais c´est énorme!" s´exclame la femme, " On dirait les mensualités d´une voiture de sport!"
" Ah bon, ça se voit tant que ça?" répond le médecin.

Un petit garçon en interroge un autre :
- Qu´est-ce que tu aimerais faire plus tard ?
- Je rêve de gagner 10 000 euros par mois...Comme mon papa!!
- Ton père gagne 10 000 euros par mois ? ?
- Non, mais il en rêve aussi!

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l´humilité, l´épargne... et beaucoup d´autres choses dont vous n´auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.

A un cocktail, deux copines discutent :
- Dis donc, ton alliance n´est pas sur le bon doigt !
- Oui, c´est parce que je n´ai pas le bon mari.

Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd´hui c´est le plus beau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?

Deux soldats se rencontrent au front :
- Dis-moi, pourquoi t´es-tu engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j´aime la guerre, et toi ?
- Parce que je suis marié et que j´aime la paix !

LOL

merci

tu peux en mettre si t´en trouves

www.humour.com

il faudrait que j´ai le courage plutot

A ma naissance j´avais le choix

entre

Une grosse Bistouket

et ou

Une bonne mémoire

Voila le problème

C que je sais plus ce que j´ai choisi!!

déshabille toi et regarde en bas
si tu vois quelque chose tu sauras ce ke t´as demandé
si tu vois rien tu sauras aussi !

y´a pas photo mister à surement choisi la bistoutruc

je zone un peu le topic des -15!