Des contrepréries ! il s´agit d´inverser certaines lettres d´une ligne à l´autre . ...

met ta casquette
masse ta quéquette

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Votre tennis est bien propagé.
Votre pénis est bien trop âgé

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Couper les Nouilles au séCateur
Couper les Couilles du séNateur

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J´ai sur le bout de la langue le Nom de la Russe
J´ai sur le bout de la langue le Rond de l´aNus.

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L´aFrique est bonne hoTesse
La Trique est bonne aux Fesses

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Contrepèterie du jour... Les facteurs font grève, moralité :
Kronenbourg à la Poste !
Chronopost à la bourre

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La princesse aime la Dotation du Roi,
La princesse aime la Rotation du Doigt

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Les Linges qui Sèchent mOUILLENT les cORDES.
Les Singes qui Lèchent mORDENT les cOUILLES.

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Ulysse enleva sa cAlotee, ce n´était pas un Mou TRoyien.
Alice enleva sa cUlotte, ce n´était pas un TRou Moyen.

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Elle revenait de la fERMEOIR, jusqu´au PONT du JuRA.
Elle revenait de la fOIRE pleine de spERME jusqu´au RAS du JuPON.

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Les filles qui haBITENT laVAL, aiment bien le Goût du Blanc.
Les files qui Avalent la BITE, aiment bien le Bout du Gland."

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La petite MAison dans la PRairie.
La petite PRison dans la MAirie.

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on voit ses oriGINes à travers son fILS
on voit ses oriFICes à travers son JEAN

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Il y a du vent dans la rUe du quAI
Il y a du vent dans la rAIe du cUl

Suggéré par nono

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Quel beau métier, professeur
Quel beau fessier prometteur ! !!!

pas mal

et oui mais c´est pas d emoi ! y´a bcp de trucs cochons là dedans !

sans blague lol

bon un nouveau stock rien que pour vous

A 3 ans, la réussite c´est de ne plus pisser dans son pantalon.
A 17 ans, la réussite c´est de parvenir à tirer un coup.
A 25 ans, la réussite c´est le diplôme et le mariage.
A 35 ans, la réussite c´est la famille et la carrière professionnelle
A 45 ans, la réussite c´est la carrière professionnelle et la famille
A 55 ans, la réussite c´est les diplômes et les mariages.
A 65 ans, la réussite c´est de parvenir à tirer un coup.
A 75 ans, la réussite c´est de ne pas pisser dans son pantalon...

Un petit garçon et une petite fille font un bonhomme de neige. Tout à coup, le petit garçon se précipite dans la cuisine et revient avec une carotte.
- T´aurais dû en prendre deux, dit la petite fille. On aurait pu faire le nez avec la deuxième !

lol pas mal tes au stade cb toi pépé ?

je ne répondrai pas

j´enchaine direct avec qqs blagues

Deux fous viennent d´être libérés de l´asile et se promènent dans la rue. L´un voit une capsule de bière remplie d´eau et il dit à l´autre :
- Je parie que t´es pas capable de plonger du troisième étage dans la capsule !
L´autre :
- Ah non ! Eh bien ! Tu vas voir !
Il entre dans l´immeuble et ressort dix secondes plus tard.
- Tu crois que je suis fou, je vais pas sauter dans la capsule, tu vas l´enlever pendant que je saute ! Mais son copain se fait plus convaincant...
Et finalement, le fou est d´accord pour plonger.
Au moment où il va toucher le sol, l´autre fou enlève la capsule d´un coup de pied.
Quelques semaines plus tard, il explique son geste :
- Je t´ai sauvé la vie ! Je me suis rappelé que tu ne savais pas nager.

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd´hui ?
- J´ai jamais fumé, j´ai jamais pris une goutte d´alcool et j´ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j´ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j´ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j´ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s´est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c´est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ? ?
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans ! !!

Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu´allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

on continue ? on continue !

C´est un paysan qui, après avoir gagné une coquette somme au Loto décide de s´acheter une moto. Puis, acquisition faite, se rend chez son assureur. Ce dernier, après lui avoir fait remplir le formulaire de police d´assurance, lui demande :
- Est-ce qu´elle est tatouée cette moto ?
Le paysan répond ( avec l´accent) :
- Mais bien sule qu´elle est-t´a moué ! !

C´est un camionneur qui aperçoit sur le bord de la route un petit bonhomme vert qui fait du stop. Il s´arrête et le prend. Au bout d´une ½ heure, le petit bonhomme dit au camionneur :
- C´est super gentil de m´avoir pris, si vous voulez pour vous remercier, je peux vous faire un gouzi-gouzi ?
- Espèce de cochon, descends tout de suite de mon camion !
Quelques kilomètres plus loin, voici un 2ème petit bonhomme vert qui fait du stop. Le camionneur s´arrête à nouveau et le prend. Au bout d´une ½ heure le petit bonhomme dit au camionneur :
- C´est super gentil de m´avoir pris, si vous voulez pour vous remercier, je peux vous faire un gouzi-gouzi ?
- Espèce de cochon, descends tout de suite de mon camion !
Quelques kilomètres plus loin, voici un autre petit bonhomme bleu cette fois qui fait des signes.
- Bon, je veux bien vous prendre, mais si c´est pour me faire des propositions dégueulasses comme vos copains, dégagez tout de suite avant que je vous fasse une grosse tête !
Le petit bonhomme bleu sort alors une carte de sa poche et dit:
- Gendarmerie ! Contrôle d´identité… allez montrez vos papiers s´il vous plaît !

- Mesdames, Messieurs ici c´est le commandant de bord. C´est aujourd´hui mon dernier vol et pour marquer le coup j´aimerais faire un truc un peu dingue, par exemple un looping, mais je voudrais votre accord quand même.
Enthousiasme des passagers qui scandent :
- Un looping, un looping, un looping !
Alors le commandant exécute un looping impeccable ! Tout le monde applaudit à tout rompre et c´est à ce moment là qu´un type sort des toilettes :
- Dites donc, c´est pas un peu finit vos conneries !

On ne dit pas " téquila" mais " Qui va là ? "
On ne dit pas... un pinailleur mais... un mari infidèle

On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo
on ne dit pas " et pis" mais " 3.14116"

On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.
On ne dit pas " néanmoins" mais " handicapé nasal".
On ne dit pas " un chiwawa" mais une crotte de chien.
On ne dit pas " je pars en Grèce" mais " je grossis".
On ne dit pas " police" mais " épiderme hydraté"

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On ne dit pas un " suspect" mais un " lèche prout" !

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On ne dit pas " elle est en orbite" mais " son pénis a une couleur doré" On ne dit pas " un homme ravi" mais " un croisement entre un homme et un rat est en liberté"

Suggéré par Yo yo

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On ne dit pas " mon corridor" mais " mon organisme se repose" On ne dit pas " décongelé" mais " des idiots sont au Pole Nord"

Suggéré par Yo yo

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On ne dit pas " incompétent" mais " un idiot qui se lâche" On ne dit pas " marigot" mais " vas y Marie!"

Suggéré par Yo yo

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On ne dit pas " compenser" mais " l´idiot essaie de réfléchir" On ne dit pas " le dictionnaire Larousse" mais " pouvez-vous me passer le dictionnaire mademoiselle?"

Suggéré par Yo yo

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On ne dit pas " un camion citerne" mais " un poids lourd sans couleurs" On ne dit pas " la camisole" mais " la drogue vous laisse sans amis"

Suggéré par Yo yo

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On ne dit pas " faire des vendanges" mais " péter comme un dieu"

Suggéré par 2ryst

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On ne dit pas " montgolfière", mais " un idiot heureux de l´être"
On ne dit pas " néanmoins", mais " handicapé nasal"
On ne dit pas " cependant", mais " sans érection"
On ne dit pas " un incendie", mais " un petit feu"
On ne dit pas " du salami" mais " du mauvais copain"

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On ne dit pas " la gélatine" mais " La vieille Italienne"...
On ne dit pas " Un bouclier" mais " Le mari de la chèvre est attaché"...
On ne dit pas " l´enjoliveur" mais " Oliver, le messager de Dieu"...
On ne dit pas " Un instant" mais " Un homme de petite taille fait des étirements"...
On ne dit pas " Le Petit Poucet" mais " L´enfant était constipé"...
On ne dit pas " Polémiquer", mais " Paul et sa souris"...
En Japonais, on ne dit pas " Femme enceinte" mais " Papayatoumi"...
On ne dit pas " Une vie de pacha" mais " Une vie de chien"...
On ne dit pas " Calcutta" mais " Quelle chance tu as"...
On ne dit pas " Il est népalais" mais " C´est un beau bébé"...
On ne dit pas " Le processus de paix est enclenché" mais " Ouvrez les fenêtres"...
On ne dit pas " Échafaud" mais " Hé ! !! ch´est pas vrai"...
On ne dit pas " Le Gospel" mais " L´enfant à un coup de soleil"...
On ne dit pas " il a participé" mais " il est parti pisser"...
On ne dit pas " dégâts des eaux" mais " des marins"...
On ne dit pas " je suis paniquée" mais " je cherche un mec"...
On ne dit pas " faire des vendanges" mais " péter comme un dieu"...
On ne dit pas " un microprocesseur" mais " un petit prof"...
On ne dit pas " barbecue" mais " poils aux fesses"...
On ne dit pas " mélodie en sous-sol" mais " gare notre voiture au parking"...
On ne dit pas " Loto sportif" mais " une voiture GTI"...
On ne dit pas " j´alphabétise" mais " j´ai fait une connerie"...
On ne dit pas : " Sashimi " , mais " J´ai une putain de courrante ! "

C´est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
" Mon fils, c´est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu´il est marié, il n´a pas regardé une autre femme.
L´autre lui répond:
" Bravo! Mais mon fils à moi, c´est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu´il n´a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l´heure pour les repas, il fait de l´exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d´alcool."
" Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
" Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"

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2 Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande:
À quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond : ça ? C´est une horloge parlante. Regarde...
Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l´autre côté du mur qui dit :
C´est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin ? ??!!!

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3 Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- HÉ BIEN !
Hurle-t-il, d´où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement.
Je suppose que c´est moi qui... Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d´où vient ce cigare, je t´étrangle!
Et on entend une petite voix apeurée dans l´armoire :
- Il vient de la Havane, monsieur...

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4 C´est l´histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu´ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
- Comme tu es belle aujourd´hui, et comme tu m´as manqué au travail.
Puis, il présente Roger et les deux hommes s´installent pour prendre l´apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s´installe, Roger s´étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s´ils étaient de jeunes mariés, alors qu´ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté :
- J´ai commencé à agir comme ça il y a six mois. A ce moment là, plus rien n´allait entre nous. Et dès que j´ai montré à ma femme qu´elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui : il embrasse sa femme goulûment, il lui dit :
- Je t´aime, tu es très belle tu sais...
Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C´est le pire jour de ma vie : ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s´est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !

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5 Une grand-mère sortant d´un supermarché demande de l´aide à une bande de jeunes pour transporter ses sacs jusque chez elle:
-Si vous m´aidez, je vous donnerai 5 Euro !
-Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 Euro !
-Alors je vous donnerai 10 Euro !
-Tu nous prends pour des oufs la mère-grand ou quoi?
-15 Euro alors!
-T´es relous ou quoi on est pas des bouffons?
-Si vous acceptez, je vous donnerai du shit!
Les jeunes se regardent entre eux étonnés et s´empressent de ramener les paquets jusque chez la mamie. Arrivés à destination, elle leur dit:
-Qu´est ce que vous voulez comme shit? Pchitt orange, pchitt citron?

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6 Une blonde a un rendez-vous avec un patron pour un entretien d´embauche avec un patron d´une Société.
Dans le bureau du patron, il lui demande:
- Quelle est votre taille ?
La blonde prit une latte de 30 cm qui se trouvait sur le bureau et répondit :
- 1 m 72.
Ensuite il demande:
- Quel âge avez-vous ?
Elle commença à compter sur ses doigts et finit par répondre :
- 27 ans.
Après cela, il dit :
- Mais comment vous appelez-vous ?
La blonde hocha, secoua sa tête de gauche à droite et répondit enfin :
- Sonia
L´entretien touchait à sa fin quand le patron dit :
- Vous êtes très spéciale madame ! Vous prenez une latte de 30 cm pour vous mesurez ? D´accord. Vous comptez sur vos doigts pour me dire votre age ? O.K. Mais pourquoi secouez-vous la tête de gauche a droite pour me dire votre prénom ?
La blonde répondit :
- Je refaisais la chanson de mon anniversaire. Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire SONIA, joyeux anniversaire!

Suggéré par Cédric Makangu

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7 Un homme saoul entre dans un bar de motards, s´assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s´appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
- J´suis allé chez ta grand-mère aujourd´hui, et je l´ai vu toute nue dans le vestibule, c´est tout un brin de femme !
Le motard regarde l´homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L´homme saoul s´appuie à nouveau sur la table et dit:
- Je l´ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j´ai jamais eu !
La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l´homme saoul renchérit en disant:
- Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça !
À ce moment, le motard se lève, prend l´homme saoul par les épaules et dit:
- Calvaire grand-papa, t´es saoul ! !! Retourne à la maison.

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8 Un philosophe confie à un autre : je ne comprends pas les gens. On leur dit qu´on peut faire le tour du monde en une demi-heure ou qu´un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute. Mais on accroche sur un banc une pancarte " Peinture Fraîche", et tout le monde le touchera pour vérifier si c´est vrai...

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9 Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :
- Mesdames, Messieurs, bonjour. C´est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c´est l´ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d´atterrissage. Mais n´ayez absolument aucune inquiétude : s´il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…

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10 Le président apostrophe l´accusé :
- Vous l´avez tuée. Qu´avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l´aimais, je l´aimais à la folie.
- L´histoire est bien connue. Ce n´est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l´avocat se penche vers l´accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !
On ne dit pas... faire des vendanges
mais... péter comme un dieu

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On ne dit pas... je suis très sain
mais... j´aime les gros nichons

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On ne dit pas... un conquistador
mais... un imbécile narcissique

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On ne dit pas... adéquation
mais... y a-t-il des question

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On ne dit pas... je suis malentendant
mais... j´ai des érections douloureuses

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On ne dit pas... je suppute
mais... je suis péripatéticienne

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On ne dit pas... un incompétent
mais... un idiot de petite taille ayant des flatulences

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On ne dit pas... entériner
mais... foutre la pâtée
On ne dit pas... une biroute
mais... une route à deux voies
On ne dit pas... je suis paniquée
mais... je cherche un mec
On ne dit pas... scrutin
mais... cet imbécile
On ne dit pas... il a participé
mais... il est parti pisser
On ne dit pas... pipe-line
mais... une fellation faite par une vieille chanteuse
On ne dit pas... la maîtresse d´école
mais... l´instit´ prend son pied
On ne dit pas... je suis halluciné
mais... je suis allé au cinématographe

lol pas mal mais y´en a une que g pas pigé c´est cellle de l´avion automatique

la n°9 ?
c très simple : on croit que c le commandant de bord qui parle en disant qu´il va laisser piloter le pilote automatique alors qu´en fait c un enregistrement donc y a personne dans la cabine de pilotage

ok lol
vu de ce sens c´est un peu flippant pour les passagers mdr !

lol c clair

vous la conaisez celle là :
combien de blondes il faut pour faire un gâteau au chocolat?

10 parceque 1 pour la pâte et 9 pour éplucher les smarties!

comant reconait on 1 sous marin belge?

c´est le seul à posséder un siège éjectable!

pourquoi y a-t-il plein de trous et de douilles devant les portes du supermarché?

parceque il y à écrit tirer!

et j´en ai d´autres mais je m´en souvien plus!

la première on connait avec le chiffre 101
la seconde je connaissais pas
la 3ème on connait avec un tas de merde car sur la porte y´a écrit pousser !

ouaip

tiens ça me fait penser que g d´autres tites blagues à mettre

on les attends en lolant d´avance mon pépé

c une nouvelle page qui s´ouvre sur ces blagues :

Après deux années d´une étude très sérieuse et portant sur un effectif très important, l´Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Américains en matière de sports.

1. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basketball
2. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling
3. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football américain
4. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Baseball
5. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Tennis
6. Le sport le plus en vogue chez les chefs d´entreprises est le Golf

La conclusion de l´étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les " boules" sont petites.

Agacé par la multitude de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question:
" Le green, je sais ce que c´est. Le putt aussi, tout comme le drive, l´air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu´est-ce que ce fair-play dont vous parlez tout le temps ?

Quel est le sport le plus fruité ?
La boxe, parce que quand on te met une pêche dans la poire, tu tombes dans les pommes, t´as pas intérêt à ramener ta fraise et tout ça pour des prunes.

On demande à un champion de tennis :
- Vous préférez l´herbe ou le synthétique ?
- Je ne sais pas, je n´ai jamais fumé de synthétique...

1. Il est démontré que chaque fois que l´on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait ( à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd´hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L´année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m´a coûté 500 euros. Je n´ai pas perdu un kilo. Il paraît qu´en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c´est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j´entreprends.
5. J´aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J´ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.

@+

tiens, me dit qqch ce topic

pourquoi tu lache plus tes blagues sur le forum pla hp?