trop fortes !

les autres ne savent vraiment pas se qu´ils manquent !

c´est le double bad trip ici !

ouaiiiis super marrantes ces blagues

ouais les autres savent pas ce qu´ils loupent !

1e visite d´aya ici

ouais ! enfin !

on est donc 3 !

blagues ce soir p-e

Savez-vous pourquoi les paysans ne divorcent jamais ?
Ils se sont habitués à vivre avec des vaches, alors...

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LE BON CHOIX. Cheval ou mari:

Avantages des chevaux:
1) S´ils ne vont pas bien vous pouvez les vendre
2) Ils n´arrivent pas avec une belle-famille
3) Vous n´avez pas besoin d´avoir peur que vos enfants leur ressemblent.
4) Si vous devenez trop gros pour votre cheval, vous pouvez en acheter un plus grand
5) Vous n´avez pas besoin de repasser leur chabraque
6) Ils sentent bon quand ils transpirent
7) On peut les empêcher de sauter la barrière
8) On peut réparer leur costume avec de la toile isolante
9) Vous pouvez les forcer à rester en forme, avec un fouet si nécessaire
10) Ils n´ont pas besoin de l´ordinateur familial
11) Ils blanchissent avec l´âge, mais ils ne deviennent pas chauves.
12) Ils supportent de rester attachés
13) Ils se moquent de savoir si vous êtes maquillée, pour autant que vous apportiez une pomme ou une carotte.

Avantages des maris:
1) Les maris sont moins chers à ferrer que les chevaux
2) Nourrir un mari est moins pénible que de manier des bottes de foin
3) Un mari qui boite peut encore travailler
4) On n´a pas besoin de faire marcher un mari qui a mal au ventre
5) Les maris n´essaient pas de se gratter la tête sur votre dos
6) Les maris comprennent les jeux de mots
7) Les maris s´attrapent facilement, même s´ils disent qu´ils ne veulent pas rentrer.
8) Les maris se souviennent de leur nom
9) Les maris payent leurs factures
10) Les maris s´excusent quand ils vous ont marché sur un pied
11) Il n´y a pas de problème pour ajuster la selle
12) Les maris se chargent facilement
13) Ils ne paniquent pas si on les laisse tout seuls
14) Il est facile de trouver quelqu´un pour les tondre
15) Il ne se mette pas à adorer la voisine juste parce qu´elle leur a donné trois pommes et une carotte

Alors ! Que choisissez-vous ?
Un cheval ou un mari ?

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Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ? ??
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c´est toi que j´ai choisi...

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Deux copains, qui ne s´étaient pas vus depuis longtemps, se rencontrent :
- Viens déjeuner à la maison, dit le premier. Je vais passer un coup de fil à ma femme pour la prévenir
- Tu ne crains pas de la prendre au dépourvu ? s´inquiète le second.
- Ça alors, aucun risque. Je peux lui téléphoner à n´importe quelle heure pour lui annoncer que je ramène un ami, elle est prête. Elle saisit sa valise et file chez sa mère.

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- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n´en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

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La vérité enfin rétablie !
Un jour, au jardin d´Eden, Eve s´adresse à Dieu :
" Seigneur, j´ai un problème ! "
" Quel est le problème Eve ? "
" Seigneur, je sais que vous m´avez créée et m´avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et cette andouille de serpent, mais c´est juste que je ne suis pas heureuse. "
" Pourquoi, Eve ? " , demande la voix d´en haut
" Seigneur, je suis seule et j´en ai ras le bol des pommes "
" Bon, Eve, dans ce cas, j´ai une solution. Je vais créer un homme pour toi."
" Qu´est-ce qu´un homme, Seigneur ? "
" Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s´auréolera de gloire. En fait, il t´en fera voir de toutes les couleurs, mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l´air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t´es plainte, je le créerai de telle façon qu´il satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s´amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée. "
" Superbe ! " , dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique.
" Où est le piège, Seigneur ? "
" Bien, tu peux l´avoir à une condition "
" Quelle est-elle, Seigneur ? "
" Comme je te l´ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors, tu devras lui laisser croire que je l´ai crée en premier. Mais rappelle-toi, c´est notre petit secret, de femme à femme... "

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La vie d´homme n´est pas forcément facile...
Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T´as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non
La voyant dans sa tenue d´Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m´assieds sur le canapé devant la télé.

Il s´inquiète de l´attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t´appelles au boulot...
Il s´inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais la reine.

Il la dépose devant son bureau :
Lui : Tu ne m´aimes pas ou alors tu ne m´aimes que parce que mon père m´a laissé sa fortune ?
Elle : Mais non... je t´aime, peu m´importe que l´argent vienne de ton père.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi alors ? Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau !

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Blague à faire à votre femme ce soir en rentrant du boulot.
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que t´auras les seins qui t´en tomberont par terre.
Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez :
- Ho! Ho, je crois que je te l´ai déjà racontée...

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Deux types sont accoudés au comptoir d´un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté surévaluée des top-models.
Le premier dit :
- Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu´est-ce qu´il lui reste ?
L´autre :
- Euh... Quand même, t´exagères un peu...
Le premier reprend :
- Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu´est-ce qu´il lui reste ?
- Euh... Quand même…
Le premier continue :
- OK, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu´est-ce qu´il lui reste ? Je te le demande...
- Euh... Elle est pas mal...
Le premier poursuit son argumentation :
- Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes et son visage, qu´est-ce que tu obtiens ?
L´autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit :
- Ma femme... Tu obtiens ma femme !

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Un couple passe sa lune de miel à l´hôtel Watergate de Washington.
La mariée est inquiète :
- Si la place est encore truffée de micro?
- Mais non... Je vais quand même vérifier s´il y a des micros de cachés.
Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis.
Finalement, sous le tapis, il découvre un disque avec quatre vis. Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre.
Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l´hôtel...
- Comment était votre chambre? Vous êtes satisfaits du service? Vous n´avez pas eu de bruit?
- Non, tout y est bien.
- Tant mieux car les gens de la chambre AU-DESSOUS de la vôtre ont reçu un lustre sur la tête. Vous n´avez vraiment rien entendu de louche?

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Ma femme, elle est si désagréable que quand elle se met de la crème sur la gueule, la crème tourne...

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Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades :
Au début de votre liaison, elle dira :
- Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira:
- Enfin, ce n´est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, ça sera:
- Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner

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Dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m´assieds sur le canapé devant la télé.

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Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée ?
- Les contes de fée, c´est arrivé au moins une fois.

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Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L´un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L´autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
- " Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d´elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t´entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu´à ce que tu obtiennes une réponse".
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : " Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive ! " -"Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? " Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu´au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? "
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? "
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? "
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu´à elle. " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? "
- " POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET ! !!!!!"

tout seul

à 2

ah bah j´y croyais plus

pour le truc du cheval et du mari je pren le mari le cheval ya certain truc pour lesquels c cho non???

hu hu huh hu hu

hi han hi han

j´en ai pas

pas bien gregton

mercredi si je suis chez le darr

apparemment t´y étais pas

Fable de Ma Fontaine : La Poule et le cheval

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain le cheval tombe et s´enfonce dans la boue.
Il appelle la poule à l´aide et lui demande d´aller chercher le fermier.

Elle court mais le fermier étant absent, elle prend la BMW, attache une
corde au pare-chocs, lance la corde à son copain le cheval et le sauve
en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, c´est la poule qui tombe dans un trou.

Elle supplie son ami le cheval d´aller chercher le fermier.
Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul "
! ! !
Il se place au dessus du trou et dit : " Maintenant attrape mon pénis et
accroche-toi " .
La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE :

" Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d´une BMW pour tirer
une poule " .

stidus Posté le 02 juin 2004 à 21:18:29
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est " travail".

Ce virus détruit totalement votre vie privée. Si vous devez vous trouver en présence de ce virus " travail" partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis. Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs ´babies´ et répétez l´opération de 10 à 14 fois. Vous verrez alors que le " travail" a été complètement effacé de votre cerveau. Transférez ce message d´alerte immédiatement à cinq amis à vous au moins.

Si vous vous rendez compte que vous n´avez pas cinq amis, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus " travail" contrôle déjà votre vie toute entière. Ce virus est mortel

stidus Posté le 02 juin 2004 à 21:34:10
http://andigraph.free.fr/[...]onseb/pagebebe1.htm

http://andigraph.free.fr/millions/millionjeu.htm

Le barbecue

C´est dans cette activité qu´on reconnaît les talents de cuisine d´un homme, un vrai.

Dès qu´un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d´événements suivante est actionnée :

1. L´homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l´épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l´homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L´homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l´intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l´extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L´homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l´apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L´homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L´homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L´homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd´hui.
24. Et devant son air dubitatif, l´homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Une annonce chaude et véridique ! !!!
" Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m´amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des ballades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m´a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le ( 404) 875-64xx et demandez Daisy."

Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu´ils avaient appelé la SPA au sujet d´une chienne Labrador ayant 8 semaines

Lettre reçue par une société belge. ( Véridique)
Le 25 avril 1994
Cher Monsieur,
J´ai l´honneur d´accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l´argent que je vous dois. Sachez tout d´abord que je ne conteste nullement ma dette et que j´ai l´intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d´autre part, je vous signale que j´ai encore beaucoup d´autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C´est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m´empresse de rembourser immédiatement. J´ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l´assurance de mes sentiments distingues.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j´ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...

Un homme vient d´acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit que l´ancien propriétaire de l´animal devait être mal élevé car l´oiseau n´arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement :
" Je te préviens Coco, si tu continues, je t´enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées!
Quelques heures plus tard, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d´injures :
" Espece de c..!Nom de Dieu de b.... de m....!
-Ah, ça suffit, je t´avais prévenu! l´interrompt l´homme en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur.
Vingt minutes plus tard, il le ressort. L´oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
-Pardon, c´est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure!
Et il ajoute:
-Je peux te poser une question ?
-Oui, quoi ?
-Le poulet qui est dans le frigo, qu´est-ce qu´il a fait ?

3 Papys discutent sur un banc.
Le premier d´entre eux dit :
" Moi, quand je pète, ça fait du bruit, mais ça pue pas ! "
Le second réplique :
" Et moi, quand j´pète, ça fait pas de bruit, mais qu"est-ce que ça pue ! !!"
Et le troisième papy leur dit à son tour :
" Eh ben, moi, quand j´pète, ça fait pas d´bruit, et ça pue pas ! !!"
Et les deux premiers papys, en cœur :
" Ben, alors, pourquoi tu pètes ? ??"

Un petit garçon raconte : « Mon papa il a deux zizis, un pour faire pipi, et un pour brosser les dents à maman ! »

Toto va voir sa mère : « Tu as vu j’ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
-Super va donner deux sucres à papa ! !

Un couple :
-Chéri, donne-moi de l’argent pour m’acheter un WonderBra !
-Pourquoi ? Tu n’as rien à y mettre !
-Et toi pourquoi achète-tu des slips ?

Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le calendrier et s´aperçoit que l´on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il s´enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier.
Arrivé à la banque, il s´aperçoit que l´adresse est au numéro 7 de la 7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de 77.777, 77 euros. Comme tous les jours, il se rend au course de chevaux et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77 contre 1. Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 euros sur le 7 de la 7ème course.
Et le cheval numéro 7 est arrivé septième...

bon c fini pour aujourd´hui
@+

c´est une maitresse qui dans sa classe demande à ses éleves :
thierry qu´est ce que ton pre fait comme travail ?
ben astronaute !
cool c´est bien
et toi georges ?
plombier !
c´est pas mallll !
et la maitresse voit paul, tout seul qui pleure !
ben qu´est ce qui a paul ?
ben mon papa il est mort !
ah ? et que faisait il avant de mourir ?
benavant de mourir il a fait : Hurg !

bon @ plus tars ca sonne

Lol mon pépé !
pas mal du tout les véridiques je connaissais d´ailleurs y´en a d´autres de spas males faudra les retrouver . ........

Un couple est dans le salon. La femme prend la parole :
- Chérie, je voudrais partir en vacance
- Hum où ?
- Dans un endroit chaud ou je ne suis jamais aller
- Ok si je récapitule : Tu voudrais aller dans un endroit où tu n´es jamais allé et où il fait chaud ?
- OUI
- Alors va dans la cuisine !

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NEW Firmin est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
- " Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! " "
Sur quoi sa chère et tendre lui réplique :
- " Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide ! "

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NEW Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l´autre est toute bizarre. Elle lui demande :
" Quelque chose te préoccupe, on dirait? Tu as l´air anxieuse...".
La seconde répond : " Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!"
La première : " Oh c´est vrai. C´est vraiment dommage. Je suis sûre que tu dois beaucoup t´en faire pour lui ? !"
La seconde : " Oui c´est vrai, il me manquera".

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NEW Le père, divorcé depuis 15 ans, dit à sa fille qui vient d´avoir ses 18 ans, donc majeure : " Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu´enfin c´est le dernier, et à ce moment là, regarde bien sa tête ! !!"
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille : " Vas voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu´il n´est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là ! !!"

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Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la cote d´Azur. Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l´hôtel pour bronzer. En réalité, elles cherchent à faire des rencontres... Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repère un autre client de l´établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L´homme, apparemment seul, n´est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Un jour, l´une des deux femmes se décident à aborder le personnage et s´approchant de sa table, près de la piscine, lui demande:
" Excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l´air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ? "
" Madame, c´est difficile de se réadapter à la liberté", répond l´homme. " Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison..."
" Sans blague, et pourquoi ? " Demande la dame.
" J´ai été accusé d´avoir étranglé ma troisième femme."
" Ah bon ? Et votre seconde épouse ? ", Demande la dame par curiosité. " On m´a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cœur."
" Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu´est-il arrivé à votre première femme ? "
" Elle est accidentellement tombé d´un immeuble de trente étages..."
La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l´autre côté de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie: " Gisèle, Gisèle, il est célibataire ! "

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Un client se présente au comptoir de parfums...
- J´aimerais acheter un flacon d´un bon parfum pour l´anniversaire de mon épouse!
- Une p´tite surprise pour votre épouse ? !
- Non, une GROSSE... Ma femme s´attend à un manteau de vison!

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Pourquoi a-t-on appelé l´exposition " TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c´est impossible de faire " TAIRE DES FEMMES"