bah mon pépé ?

j´avais pas vu !
elles sont toutes

bah c´est leger y´a mieux

t´aurais préféré que je dise que c´était léger ?

ben non

ben alors pko tu râles
et me dis pas je rale pas je t´explique
tu me l´as deja fait celle-là

je rale pas je t´explique

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
- Vous êtes à égalité mais j´ai le regret de vous annoncer que j´ai retenu l´autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n´ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu´une autre ? Ce n´est pas juste...
- C´est simple, à la question numéro 7, l´autre candidate a répondu " Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit " Moi non plus".

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C´est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture.
La remarquant l´air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s´arrête et lui demande ce qui arrive.
La blonde:
- J´ai une crevaison et je ne sais pas comment faire.
Le gars:
- Mais il n´y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c´est de souffler dans le pot d´échappement !
La blonde:
- Oh merci pour ce précieux conseil!
Et pendant que le gars part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d´échappement. Au même moment, une autre blonde passe...
- Qu´est-ce que tu fais là, c´est n´importe quoi!
- Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non?!
- Il ne va jamais se gonfler grosse maligne...
- Et pourquoi donc?
- Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées!

Conversation entre deux secrétaires ( dont une blonde):
- Je ne comprends pas: j´ai envoyé un fax et le destinataire m´a rappelé pour me dire qu´il n´avait reçu qu´une copie blanche
- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?
- Oui. Et comme c´était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu´un d´autre le lise, j´ai plié la feuille en deux.

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La version programmeur

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j´ai fait la connaissance d´une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l´invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l´embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par " Déshabille-moi!!!"
Les copains programmeurs
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j´enlève sa culotte, je la soulève et je l´assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t´as un PC à la maison?C´est quoi son processeur?

La version blonde - Hier, j´ai fait la connaissance d´un super programmeur dans une boîte de nuit…
Les copines blondes:
- Ahhh!
Il m´invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l´embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaahh!
- Là, je lui dis: " Déshabille-moi"
Les copines blondes :
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m´enlève ma culotte.
Les copines blondes :
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?

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Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d´avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d´attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d´être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d´ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons ! !!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d´une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L´homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

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Que dit-on d´une blonde avec la moitié d´un cerveau ?
Réponse : Qu´elle est douée !

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Pourquoi les blondes mangent-t-elles toujours des produits " magie" ?
Après, leurs idées auront du génie

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Le Chef, à la secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c´est la 4ième fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine ! Q´en concluez-vous ?
- Ben... je sais pas moi... Qu´on est jeudi ?

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Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s´agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C´est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n´avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police

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C´est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C´est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 ( quel exploit), et dit :
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement !
-D´accord. On vous envoie une équipe tout de suite, mais d´abord, dites-nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge ? ...

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Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Réponse : Les gars arrêtent de siffler.

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Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
Réponse : Petit Bateau.

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Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blonde ?
Réponse : La femme invisible.

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Un couple part en vacances.
Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : " Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j´ai envie de faire caca" La voiture s´arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : " Chéri, viens vite voir, j´ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite ! !"
L´autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit :
- Espèce d´idiote, t´es bête, tu vois pas que t´as chié sur une grenouille

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Un policier intercepte une voiture. Il s´approche du véhicule et remarque qu´il y a 5 blondes assise à l´avant de la voiture et une seule à l´arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l´agent, qu´y a-t-il ?
- Euh, quelqu´un peut m´expliquer pourquoi vous êtes 5 à l´avant et que la dame est seule derrière ?
Vexée, la blonde assise à l´arrière crie :
- Ben quoi ! !! Vous voyez bien qu´il n´y a plus de place devant ! !!

Deux rebeux qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le
premier, vêtu comme un lord, descend d´une superbe
limousine. L´autre, à l´allure misérable, dit à son copain :
- Et bien dis donc , tu as réussi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro .
- Hein ? Ca rapporte tant que ca ?
- Bien sûr. Essaye. Tu t´installes avec une pancarte , tu vas voir...
Deux jours plus tard , l´autre revoit son ami .
- Hé, Ahmed, tu t´es foutu de moi ! En deux jours, j´ai ramassé un euro
! Pourtant sur ma pancarte j´avais écrit : " Ma femme
est malade, ma fille est à l´hopital, mon bébé n´a plus de lait". Le
métro , ca ne vaut rien !
- Dis pas de bétises, dit Ahmed, regarde ce que j´ai ramassé en deux
jours.
Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu´en haut de billets de dix
euros.
- C´est pas vrai ! fait l´autre éberlué . Mais qu´est ce que t´avais mis
sur la pancarte ?
- J´avais écrit : " Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie"

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Je te fais suivre ceci parce que cela a vraiment fonctionné pour moi.

En suivant un précepte bouddhiste tout simple, j´ai finalement trouvé
la paix intérieure. Voici ce précepte :
" Pour atteindre la paix intérieure, termine toujours ce que tu as

commencé."

J´ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j´avais
commencées sans les terminer. Donc hier soir, j´ai terminé une
bouteille de pastis, une bouteille de vin blanc, une bouteille de vin
rouge, une bouteille de vodka, une bouteille

de

champagne, ma boite de Léonidas, un grand sac de chips et enfin le
pack d´Heineken. Tu n´as aucune idée comme je me sens bien.
Tu peux faire circuler a ceux qui cherchent encore la paix

intérieure..

Ça Marche . . ...

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La nouvelle institutrice a envie d´inculquer des notions de
psychologie à ses élèves. Elle s´adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l´impression d´être stupide par moment se lève !
Après

une

bonne dizaine de secondes, Louis se lève... de mauvaise grâce.
L´institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Louis, tu penses que de temps en temps tu peux être

stupide

?
- Non m´dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout.

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Qu´est-ce que le mouton donne, demande l´enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu´est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu´est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !

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Jean revient de l´école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J´hésite entre l´hérédité et l´environnement familial.

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Deux gamins sont assis dans la salle d´attente d´un dispensaire
médical. L´un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C´est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l´examen ils te coupent le bout du doigt. C´est mon frère qui me l´a dit ! À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d´urine !

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La dame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d´âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Valérie, répondit-il.
- Monsieur, Valérie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être
souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Valérie.
Valérie apparut immédiatement pour lui expliquer qu´elle coûtait $1000
par visite et l´homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils
allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l´homme sortit
tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et
demanda de nouveau à voir Valérie. Valérie répondit qu´il était très
rare que quelqu´un lui rende visite 2 soirs de suite et qu´il ne pouvait
pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l´homme sortit 10 billets
de $100 de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme, il
se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand
il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau,
il donna $1000 à Valérie et ils passèrent tous les deux dans une
chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir,
Valérie demanda à son fidèle client:
- Personne n´a fait usage de mes services trois nuits de suite. D´où
êtes-vous?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J´ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l´avocat de vos
sours et ce sont elles qui m´ont demandé de vous remettre votre part de
l´héritage,soit $3000.

MORALITE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées:
la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.

je lirais ce soir, et les mienne spar la même occasion car j´ai pas eu le temps de sélectionner ma mère est arrvié pile à ce moment

d´avance, je te souhaite une bonne lecture

merci bien j´en ai besoin de blagues !

Lol bien entendu il m´a fallut 4 jours pour trouver du temps libres ! et je me suis fendu la gueule pas mal sur les blondes, mais encore plus sur les tiennes !

et promis j´essaie d´´en remmetre avant lundi !

voic pour changer pleins de citations :

" Ses baisers laissaient à désirer... son corps tout entier."
Woody Allen

" J´ai passé une excellente soirée... mais ça n´était pas celle-ci."
Groucho Marx

" Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe."
Proverbe Corse

" Si tout le monde vous donne raison, c´est que vous êtes d´une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron."
André Birabeau

" Le procureur : " C´est pourtant ignoble de tuer". L´avocat : - Oui, mais ça fait vivre tant de monde à commencer par vous et moi"."
Sacha Guitry

" La culture... ce qui a fait de l´homme autre chose qu´un accident de l´univers."
André Malraux

" Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu´elles obtiennent allongées. "
André Malraux

" Au commencement, Dieu ne savait pas qu´Il était Dieu, puisqu´Il était tout seul. Pour savoir qu´on est Dieu, il faut être deux : un qui est Dieu, et l´autre qui lui dit : " Mon Dieu"."
François Cavanna

" Selon les sondages, les Français consomment cinquante-huit rouleaux annuels de papier hygiénique par tête. Qu´est-ce qu´ils entendent par tête? "
Frédéric Dard

" Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter."
Raymond Devos

" Si vous avez les yeux plus gros que le ventre, vous n´êtes pas près de trouver une paire de lunettes."
Pierre Dac

si c´est pas mignon tout plein

allez hop quelques blagues maintenant :

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l´on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d´un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l´upload, nous avons découvert que nous n´avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

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Bonjour cher être humain,
Je me présente :
je suis un extraterrestre venant de la planète que vous appelez Mars, pour passer inaperçu je me suis déguisé en e-mail et actuellement j´ai une relation sexuelle avec tes globes oculaires,je sais que tu aimes ça puisque tu me souris.
Maintenant tu ris, c´est probablement que tu as eu un orgasme.
Alors passe-moi vite à ton voisin car je suis encore excite.
A bientôt.
Ce fut un plaisir pour moi...

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Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite !

1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S´il perd 1000 dollars au casino, il n´a pas besoin de s´en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d´environ 6,12 billions de dollars ( 67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d´argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l´athlète le mieux payé des États-Unis. S´il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine ( devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l´argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l´argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu´il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu´il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...

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Un homme en ballon dirigeable s´est égaré.
Il perd de l´altitude et aperçoit une femme au sol.
Il descend et lui crie :
" Excusez-moi, pourriez-vous m´aider ? J´ai promis à un ami de le rejoindre d´ici une heure et je ne sais pas où je me trouve " .
La femme au sol répond
" Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest " .
" Vous devez être ingénieur " , dit l´homme.
" C´est vrai " , répond la femme, " comment le savez-vous ? "
" Eh bien " , dit l´homme, " tout ce que vous m´avez dit est techniquement correct, mais je n´ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m´avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage " .
" Et vous vous devez être directeur " , répond la femme.
" C´est vrai " répond l´homme, " mais comment le savez-vous?"
" Eh bien " , dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C´est une grande masse d´air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu´avant notre rencontre sauf que maintenant, c´est de ma faute " .

A méditer pour tous ! !!!!!!

- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite
qu´ une ambulance ?

- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en
face des patinoires ?

- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des
grosses frites et un Coke Light?

- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en
paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Et vous êtes-vous jamais demandé :

• Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la

bouche fermée ?

• Pourquoi le mot " abréviation" est si long ?

• Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit

cliquer sur démarrer ?

• Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de

saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais
citrons ?

• Pourquoi est-ce qu´il n´y a pas de nourriture pour chat

à saveur de souris ?

• Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un

goût amélioré, qui l´a testé ?

• Pourquoi est-ce qu´ils stérilisent l´aiguille qui sert à

l´ euthanasie ?

• Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans

les avions? Pourquoi est-ce qu´ils ne fabriquent pas l´avion au
complet dans ce matériau ?

• Si voler est si sécuritaire, pourquoi l´aéroport

s´ appelle le"terminal"?

Quand on y pense . .. mieux vaut ne pas trop se poser de
questions :

-Pourquoi est-ce qu´on appuie plus fort sur les touches
de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

-Pourquoi est-ce qu´on lave nos serviettes de bain ?
-Est-ce qu´on n´est pas sensés être propres quand on
s´ essuie avec ?

-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle
couleur ?

-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un
bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

-Quand l´homme a découvert que la vache donnait du lait,
que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment
s´ en apercevra-t-on ?

-Pourquoi ce couillon de Noé n´a-t-il pas écrasé les deux
moustiques ?

-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une
pause café ?

-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

-Pourquoi " séparés" s´écrit-il en un mot, alors que"tous
ensemble" s´ écrit en deux mots séparés ?

-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me
débarrasser de l´ ancien ?

-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24
ont-ils des serrures et des verrous ?

Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c´est à
votre tour de répandre la stupidité et d´envoyer ce message à
quelqu´un que vous voulez faire sourire. En d´autres mots, envoyez le à tout
le monde!
On a tous besoin de sourire tous les jours.

excellent ! ^^

fort
j´en avais deja vu qqs-unes mais là ! EX-CE-LENT