je m´en doutais que vous y comprendrez vous, vous basse gens de la cour

cot cot cot codettttttttttee

ouais t´a raison mon goinfre allez avales mon oie :

DEUX COPAINS DISCUTENT DU DERNIER GRAND PRIX DIFFUSE A LA TELE LA NUIT PRECEDENTE
-ALORS DEMANDE LE PREMIER, TU T´ES LEVE CETTE NUIT POUR VOIR LA COURSE ?
-OH NON!, TU SAIS MOI JE N´ENCOURAGE QUE JEAN ALESI, ALORS ME LEVER A QUATRE HEURE POUR LE REGARDER COURRIR, CA VAUT PAS LA PEINE, A QUATRE HEURE DIX JE ME RECOUCHE

la formule 1 est bien un sport de cinglé : pour preuve l´anagramme d´Alesi = Asile

la formule 1 est bien un sport de cinglé : pour preuve l´anagramme d´Alesi = Asile

tu l´avais deja sortie c elle la
mais l´autre

ah bah ça y est tu commences à comprendre !

mais je peux vous assurez que pour des mecs comme moi qui sont à fond là dedans c´est encore plus hilarant certaines ! ^^

un journaliste fait un reportage sur un ancien pilote de formule 1 , aujourd´hui très agé, ayant eu ses heures de gloire d´avant guerre.. sa petite fille assistant elle aussi à l´interview
Le journaliste : alors première question, comment étaient les courses à votre époque ?

le vieux pilote : nous faisions un tour, puis un autre, puis encore un autre, ça n´arrêtait pas de tourner ! je me rappelle aussi qu´il fallait attraper un pompon rouge aussi . ........
la petite fille qui coupes son pépé : ah non péép la tu confond, c´est le manège de quand tu étais petit ^^

gentillette celle-là

oui bon je verrais ce soir ^^

essaie honnêtement de dire cette phrase le plus rapidement possible :
Je suis chez ce cher Serge

embrouilles garanties

LOL j´ai essayé me suis planté du premier coup ^^

quelle est la différence entre une femme et une barrière?
aucune car une barrière on a pas besoin de la sauter pour lui dire je t´aime
a chier celle-la je sais

hum hum

faut la trouver t´es grave toi ^^

d´la balle

d´autres blagues p-e

Un gars a dépensé tout l´argent qu´il avait en une seule nuit à Las Vegas, tant et si bien qu´il n´a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes ( les portes utilisent un monnayer). Le voilà obligé d´emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu´il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s´empresse d´aller la glisser dans la fente d´une machine à sous... JACKPOT !
Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains...
Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l´histoire vient aux oreilles d´un journaliste qui passait par-là.
Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d´un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l´article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit:
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond:
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes… ouverte !

Un vieux parisien en vacance d´hiver dans les Alpes eut l´idée d´aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c´était la première fois. Il s´installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d´une heure, il n´avait toujours rien attrapé, c´est alors qu´arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s´agite et sort un brochet de trois livres ( non sans mal)... Le vieux pense que c´est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos! , Puis un saumon, et encore un brochet... ! N´y tenant plus, le vieux s´approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d´une heure que je suis là et je n´ai rien pris, et toi en un quart d´heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ! !?
- Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin.
- Hein ? !
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch´comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !
Un curé et un rabbin prennent ensemble le train.
Vers midi, le curé sort son déjeuner, un grand pain avec une solide tranche de jambon étalée dessus.
Il propose au rabbin de partager son repas.
Ce dernier refuse catégoriquement et dit : " Vous savez bien que nous ne mangeons jamais de porc, notre religion l´interdit "
Dommage, répond le curé, " c´est pourtant vraiment bon"
Arrivés à destination, nos voyageurs se saluent et le rabbin dit au curé " et bien le bonjour à votre femme "
" Mais nous n´avons pas de femme nous faisons vœux de chasteté "
" Dommage, " répond le rabbin, " c´est pourtant vraiment bon "

@+

irrésistible !

merci

à toi de jouer maintenant

300 ème !

des blagues de mobs !

Un policier arrête une mobylette :
- Vous êtes en infraction, vous n´avez pas allumé votre phare !
- C´est surement une faux contact . ..
Le conducteur descend alors de sa mob et donne un grand coup de pied dans la fourche ; le phare se rallume aussitôt .
- Voilà ! c´est fait ! Donc , vous n´avez plus besoin de me mettre une contravention ? !
Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans le cadre . .. Cela fera peut-être apparaître votre vignette d´assurance !

Un cyclomotoriste arrive dans une station service . Pendant qu´on lui fait le plein de mélange , il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque .
- Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le derrière , vous ôtez votre pantalon ?

Les 21 bonnes raisons de préférer sa mob à sa meuf :
1. Une mob n´a pas de parents
2. Une mob ne se plaint pas lorsque vous regardez d´autres mobs ou lorsque vous achetez MOB& magazine
3. Une mob se moque du nombre de mobs que vous avez conduit avant elle
4. Une mob ne pleure pas sauf lorsqu´il y a quelque chose qui ne tourne pas rond
5. Lorsque vous êtes désagréable avec votre mob , nous n´avez pas à vous faire pardonner avant de la monter
6. Il n´est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur une mob
7. On peut chevaucher une mob aussi longtemps que l´on veut sans qu´elle ne se plaigne
8. Une mob ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement
9. Il est toujours possible de monter sur une mob , qu´elle que soit la période du mois
10. Une mob s´essaye entre potes
11. Une mob ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez pour la première fois
12. Il est possible de voir un autre homme toucher sa mob sans éprouver de jalousie pour autant
13. Une mob ne s´inquiète jamais lorsque vous êtes en retard
14. Une mob ne se plaint pas lorsque vous l´attachez
15. Une mob ne peut pas tomber enceinte
16. Lorsqu´une mob fume , c´est une simple question de réglage ou de révision
17. Lorsqu´une mob devient trop molle , il est possible de changer les amortisseurs
18. Lorsqu´une mob fait trop de bruit , il est possible de lui acheter un silencieux
19. Lorsqu´il commence à y avoir du jeu entre les parties d´une mob, il est possible de corriger la situation
20. Lorsqu´une mob perd de sa beauté initiale , il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces
21. Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre vieille mob .

C´est un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une mob d´occasion .
Après avoir entendu le baratin du vendeur , il demande à essayer la mob .
- Pas de problème , après avoir signé quelques papiers et laissé un chèque d´un montant respectable , je vous laisse la conduire . . lui propose le vendeur
L´homme prend une belle route peu fréquentée :
vitesse : 50 puis 85 puis 120... il dépasse les 132 km/h quand des policiers en motos le rattrapent , le font ralentir puis s´arrêter .
Et c´est là , oh stupéfaction , qu´ils s´aperçoivent que hormis le casque , le motard est nu comme un ver.
- Puis je savoir s´il vous plait , la raison de cette nudité ?
- Ben voilà le concessionnaire m´a dit :
Faites attention car à partir de 120 km/h , elle commence à sucer . ..