que le week-end va être vide de blagues sans karting
je vais essayer d´en mettre
t´auras de la lecture lundi mon pote

Moi je mit connait un peu en F1.

ok croise ok hp lol

je vous en resors plein lundi sur la F1 . ......

la sélection du jour

Robert Gillette, jeune cadre dynamique et plein d´ambition ne recule devant aucune manœuvre pour se faire bien voir de sa hiérarchie.
Un beau jour, il rentre du travail et dit à sa femme:
" Chérie, j´ai invité le patron à dîner. J´espère que ça ne te dérange pas?"
Mais madame Gillette, justement, ça la dérange ! Et sur le coup, elle pousse une bonne gueulante.
Au moment de servir le repas, elle n´est pas encore calmée, et pour montrer sa désapprobation, elle amène une assiette sur laquelle trônent 3 hamburgers à peine décongelés, et elle sert le tout en étant à poil sous son tablier de cuisine en toile cirée ! !!
Le patron amusé tente de décrisper la situation:
" Chère madame, vous feriez un malheur dans notre département marketing: vous savez parfaitement comment mettre en valeur un produit de mauvaise qualité ! "

Un type raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :
" Tu vois, j´étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu´une splendide fille en string s´approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J´ai compris qu´elle voulait mettre sa serviette à coté de la mienne… Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône inversé avec deux boules dessus. J´ai compris qu´elle voulait une glace, et je lui ai offert une glace ! Vers 6 heures du soir, elle dessine une assiette avec un couteau et une fourchette, et je l´ai invité à souper. A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit avec une table de chevet et une lampe, et la je n´ai pas bien compris "
" Quoi ? "
" Comment elle savait que je travaillais chez " Monsieur Meuble ! "

Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis.
Apparemment, son fiancé n´a pas oublié qu´aujourd´hui, c´est son anniversaire.
Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty ouvragé, visiblement issu de la collection d´un grand couturier. Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé " Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé " Pâques".
Elle rayonne de joie et déplie le petit mot que son amoureux a joint au colis.
Sur celui-ci, une seule phrase prometteuse : " Bon anniversaire ma chérie ! Je viendrai t´embrasser entre les fêtes ! "

@+

c´est super hp !

tant mieux
c le but recherché

alors c´est gagné :lol pour les blagues F1 que je mettrais lundi, j´essayerais en m^me temps d´éclaircir les choses pour que ceux qui n´y connaissent rien, comprennent

ok man c cool

marrez-vous bien

La lumière de la cuisine ne marchait plus et Sylvie, après avoir vainement tenté d´installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu´il règle le problème. Dès qu´il revint à la maison, en fin d´après-midi, elle le lui signala.
L´homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l´inscription qui figurait sur son T-shirt, répondit : " y a pas écrit électricité générale la dessus "
Elle ne répondit pas.
Le lendemain, la lumière n´ayant toujours pas été réparée, Sylvie interpella une nouvelle fois son mari :
" Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t´en occuper ? "
Et l´homme comme la veille répondit:
" Tu vois inscrit vitrier sur mon t-shirt ? "
Elle n´insista pas non plus.
Deux jours plus tard, c´était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse.
La femme, sans trop d´espoir, le signala à son mari qui rétorqua: " Y a pas marqué Monsieur Bricolage la dessus Débrouille toi... "
Une semaine passe et, à sa grande surprise, l´homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison.
Il dit à sa femme: " ça y est, il n´y a plus de problèmes d´ampoules, ni de carreaux brisés... "
" Non le voisin a tout réparé " , répondit-elle.
Le mari demanda
" Et combien a-t-il demandé pour cela ? "
Elle répondit :
" Il a été sympa il m´a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche et passer deux heures d´intimité avec lui... "
" Ah, ouais " , poursuit le mari, " et il a aimé tes flans à la crème ? "
Et la femme de demander en bombant le torse: " Tu vois marqué Mamie Nova la dessus ?

Quelles sont vos priorités ?
Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent votre attention.

1 - Le téléphone sonne.
2 - Le bébé pleure.
3 - Quelqu´un frappe ou sonne à votre porte.
4 - Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.
5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l´eau commence à déborder.
Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?

Marquez l´ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.
FAITES-LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS…
Chaque point représente quelque chose dans votre vie. Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point :

1. Téléphone: Le travail.
2. Bébé : La famille.
3. Porte : Les amis.
4. Linge : L’argent.
5. Eau : Le sexe.
La suite que vous avez choisi définie l’ordre des priorités dans votre vie.

Alors, qui a décidé d´éteindre l´eau du robinet en premier ?

Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans la vitrine. Elle entre et demande au vendeur :
- " Bonjour Monsieur, dites moi quel est cet objet brillant en vitrine?"
- " C´est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", lui répond le vendeur.
- " Mais à quoi cela sert-il donc ? "
- " Cela sert à conserver à la bonne température ce que vous mettez dedans.
Ça garde les choses chaudes au chaud et les choses froides au froid."
La blonde est enthousiasmée :
- " Génial, j´achète ! "
Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin.
Son chef la remarque et lui demande :
- " Quel est cet objet brillant ? "
- " C´est un Thermos.", répond-elle.
- " Et ça sert à quoi ? " s´interroge le chef.
- " Ça garde les choses chaudes au chaud et les choses froides au froid.", explique-t-elle fièrement.
- " Super ! Et qu´avez-vous mis dedans ? "
- " Oh ! Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis."

@+

la première je la connaissais.

lol hp moi le sexe en 3 ème

la première aussi elle déboite ! iobn attendez je reviens avec

trop forte la blague du perroquet

ouais lol

encore des blagues ?

attend lundi, mardi soir, et je sors celle sur la F1 ( elles sont sur un pc que j´ai pas là)

oki man
j´essaiea
rai d´en mettre aussi

euh..mardi soir est passé

bon allez la sélection du jour :

Enfin les vacances... Le jeune PDG d´une start-up de l´Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu´avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d´ordinateur, pas de téléphone. Rien d´autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l´hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d´avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l´hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l´hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
" Problème très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même ! "
La Définition du barbecue :
C´est là la seule cuisine qu´un " vrai " homme fera.
Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :

1. La femme va à l´épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et les apporte à l´homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L´homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l´intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l´extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7. L´homme enlève la viande de sur la grille et l´apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L´homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine. Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Monsieur et Madame SONNE ont 2 fils, comment s´appellent-ils ?
Réponse : Pépito, Nicolas... ( la réponse se chante)

Monsieur et Madame BIDJOBA ont un fils, comment s´appelle-t-il ?
Réponse : Joe...(la réponse se chante)

Monsieur et Madame RACHTASSOSS ont une fille, comment s´appelle-t-elle ?
Réponse : Ella...

Monsieur et Madame CHAITE ont une fille, comment s´appelle-t-elle ?
Réponse : Barbie...

Monsieur et Madame ZOUDAICALINJANVEUTOULAIJOUR ont une fille, comment s´appelle-t-elle ?
Réponse : Debby...

@+

la sélection d´hier que j´ai pas mise :

Pourquoi la boisson nationale en Angleterre est-elle le thé ?
Goûtez leur café et vous comprendrez !

Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés ?
Parce qu´avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!

Qu´est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d´excitation ?
Le Bingo !

Depuis 30 ans, tous les matins le commandant du navire se rend dans sa cabine, ouvre le coffre fort et consulte pieusement un papier qu´il range ensuite précieusement avant de refermer le coffre. Et tous les matins, le second observe le manège en se demandant ce que peut bien contenir le fameux document.
À la fin de la trentième année le commandant meurt d´une crise cardiaque.
Le second prend alors le commandement du navire.
Il attendait cela depuis trente ans, son premier mouvement est de se diriger vers la cabine de commandement, il ouvre le coffre, en tire le document qu´il déplie avec précautions et, stupéfait il lit ceci :
Bâbord = gauche, tribord = droite.

C´est une souris qui veut traverser une route assez fréquentée car de l´autre côté se trouve un alléchant morceau de fromage.
Donc elle traverse mais juste au moment où elle était presque arrivée. Une voiture survient et la roue lui passe tellement près qu´elle lui coupe un morceau de queue.
La souris est vraiment désolé, de quoi j´ai l´air sans ma queue se dit-elle...
Alors elle se décide à traverser de nouveau la route dans l´espoir de se recoller son bout de queue.
Mais une autre voiture survient et cette fois notre souris perd la tête.

Moralité : Mesdemoiselles, ne perdez pas la tête pour un petit bout de queue

@+

jsui un peu en retard jvien de lire mai le prob cest ke moi c´est le sexe en premier lol
1) l´eau
2) le bebe
3) la porte
4) le linge
5) le telephone ca saoule je laisse sonner dan le vide

ok interessant