lol oué moi aussi j´aime bien

allez, à moi de jouer :

Un touriste à Ajaccio prend contact avec
l´autochtone : " C´est un bien beau
pays que vous habitez là."
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
- Peu ! Pensez-vous... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur
sur le continent et je
suis sûr qu´ici, si on plante, . ...
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

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2 Ton chef est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et
diligence, sans jamais
perdre son temps en discutant avec ses collègues.
Jamais il ne
va refuser de passer du temps pour aider les
autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il
rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois
même en sautant
les pauses café. C´est une personne qui n´a
absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements
remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C´est le genre
d´employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de
personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu´il est prêt
pour la
promotion qu´il demande, en considérant tout ce
qu´il nous ap-
porte. L´entreprise en sortira grande gagnante.

Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu´une
ligne sur deux et tu
reconnaîtras sans doute ton chef.

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3 La vérité enfin rétablie!
Un jour, au jardin d´Eden, Eve s´adresse à Dieu :
" Seigneur, j´ai un problème ! "
" Quel est le problème Eve ? "
" Seigneur, je sais que vous m´avez créée et
m´avez donné ce magnifique
jardin et tous ces merveilleux animaux et cette
andouille de serpent, mais
c´est juste que je ne suis pas heureuse. "
" Pourquoi, Eve ? " , demande la voix d´en haut
" Seigneur, je suis seule et j´en ai ras le bol
des pommes "
" Bon, Eve, dans ce cas, j´ai une solution. Je
vais créer un homme pour
toi."
" Qu´est-ce qu´un homme, Seigneur ? "
" Cet homme sera une créature imparfaite, avec
plusieurs défauts.
Il mentira, trichera, sera vaniteux et
s´auréolera de gloire. En fait,
il t´en fera voir de toutes les couleurs, mais il
sera plus grand, plus
fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer.
Il aura l´air ridicule quand
il sera excité, mais puisque tu t´es plainte, je
le créerai de telle façon
qu´il satisfera tes besoins physiques. Il sera
stupide et s´amusera à des
choses inutiles comme se battre et jouer au
ballon. Il ne sera pas trop
brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils
pour bien orienter sa
pensée. "
" Superbe ! " , dit Eve, avec un haussement de
sourcils ironique.
" Où est le piège, Seigneur ? "
" Bien, tu peux l´avoir à une condition "
" Quelle est-elle, Seigneur ? "
" Comme je te l´ai dit, il sera fier, arrogant et
vaniteux. Alors, tu devras
lui laisser croire que je l´ai crée en premier.
Mais rappelle-toi, c´est
notre petit secret,

moi jen ai po mal
1:kesk1 noir avec 1 serise dan le Q?
1 mon cheri
2:1 bo matin un lion se regarde dan le reflet de lo et se di
" oh ske chui bo ma feme osi et meme mes enfan bon alez pour feter sa on va tous a lile maurice"
pour 1 jaguar c pareil
et 1 ipopotame se regarde a son tour
" oh ske chui laod chui gro ma feme osi et meme mes enfan bon alez pour feter sa on va tous a Deauville"
3ke fe superman?
il vol de meson en meson pour sover les gen
ke fe spiderman?
il vol de meson en meson pour sover d gen
ke fe 1 arabe?
il vol de meson en meson pour fer chier les gen

Je te conseil d´éviter les blague sur les arabes moi j´en connais plein aussi mais faut éviter.

Bon alors c´est un Américain, un Françait et un arabe qui sont dans un avion qui est en trin de perdre de l´alltitude pour alleger l´avion l´Américain balance tout ses dollars à la fenêtre le français lui dit mais tes fou sa vaut chère sa l´Américain lui répond c´est pas grave y en a plein dans mon pays.
L´Arabe lui se met à balancer du petrol le Françait lui dit mais tes fou sa vaut chère sa l´arabe lui répond s´est pas grave y en à plein dans mon pays.
Le Français attrape l´arabe et le balance par la fenêtre L´Américain affolé lui dit mais tes complètement cingler pourquoi ta fait sa le françait lui répond bah c´est pas grave de toute fasson y en à plein d´en mon pays.

pas mal hp

la 2) j´ai eu du mal a retrouver les bonnes lignes, j´avais pas vu qut t´avais posté 2 secondes après moi dsl

lol superbe la 3ème

et greg j´ai pas aimer la 1ere très franchement parcontre la 2ème lol

mais j´ai un potez arabes alors je predns ca comme de l´ironie

je suis d´accord avec croise il faut éviter les blagues sur les arabes

ce que t´écrit mal gregton

oh sa va cest bon jai compri bon ba fallai me prevenir pour ces blague chui pa devin moi

ben c´est que c´est raciste c´est pour ça et en plus c´est éviendent ça se fait pas..... mais pour l´écriture on te l´a dit 1000 fois !

oui disons que c juste du bon sens
alors repartons dans la joie et la bonne humeur en nous faisant tordre de rire mutuellement

oki lol

ben j´ai pas d´idée deblagues !

tsss
j´essairrai d´en mettre demain
là chui crevé

Comment se reproduisent les hérissons?

- Avec beaucoup de précautions.

Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche. Qui est en tort ?

- Le sous-marin, parce qu´il n´avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

Dans des temps anciens, pour s´assurer que quelqu´un était bien
décédé, l´usage voulait qu´une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime ( en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C´est donc de là que vient l´appellation de " croque-mort". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge ( comme pour les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe ! Le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n´avait eu aucun garçon.
Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l´église, sa fille aînée reprit sa charge. C´est alors qu´une des premières victimes qu´elle eut à traiter fut un jeune homme
décédé d´une maladie grave. Blessé aux jambes, la gangrène l´avait gagné et on avait dû l´amputer des 2 jambes jusqu´aux cuisses, avant qu´il ne meure des suites de l´opération. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu´elle trouva.
Depuis cette époque, on passa de l´expression " croque-mort" à celle de " pompe funèbre" .

trop fort hp

tu sais allez chercher un seau vide,plein d´eau

non désolé et toi ?

c´est dommage que vous n´y connaissez rien en Formules 1 j´aurais pu vous en sortir des pas males !

vas-y quand même
il faut rire

une que vous allez comprendre je pense, Alesi pour l´info c´est un pite de formule 1 qui se plantait souvent ( il est plus en F1)

donc voilà :

la preuve que la F1 est un sport de cinglé, l´anagramme d´Alesi Asile

bon c´est leger et mignon mais y´a bien pire . ......

au stand Maclaren, 2 mécanos réparent le moteur fumant de la F1, puis ayant fini, l´un deux est toujours dans le cokpit ! et l´autre mécano demande : mais que fais tu dans le cokpit ? ?? ( cokpit = habitacle d´une F1)

l´autre répond : Ben j´installe un cendrier et un allume cigare !

l´autre comme ça répond : mais t´es con ! ça sert à rien un cendrier et un allume cigard dans une F1 ! !!!!!!!!!!!!!!

et l´autre dit : et alors ? le pape, lui, il a bien des couilles !

trop forte