c´est un compliement ? ce serait exceptionne ça

hin hin hin ! t´es un petit marrant hp

oui c´était un compliment tout en finesse !

hé bien tant mieux

voici une blague que m´a envoyée luca, un forumeur de play

JOURNAL D´UNE BLONDE...

Ça y est, j´ai réussi l´examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: " par-là, c´est un sens interdit!", " On est à contre-sens!", " Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", Et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j´ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier : L´auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n´ont même pas fait cours. L´un d´eux a dit qu´il allait à la messe, j´ai l´impression d´en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m´ont dit qu´ils allaient se saouler pour commémorer l´événement. J´ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier : J´ai acheté une voiture mais malheureusement, j´ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu´on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j´ai essayé de sortir, j´ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n´ai pas conduit!

14 janvier : Ça y est, j´ai ma voiture. J´étais tellement contente en sortant du stand que j´ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j´ai été suivie par un nombre incroyable d´automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l´air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j´ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l´heure.. Les autres ont eu l´air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: " ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c´est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu´un peu dangereux. J´ai vu l´un d´eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n´ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j´ai failli percuter quelqu´un. Heureusement que j´allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n´entends pas ce qu´ils disent car j´ai les vitres fermées mais je crois qu´ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c´est parce que j´ai l´impression d´avoir compris que l´un d´entre eux disait; " rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j´allais ? Quoi qu´il en soit, quand j´aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd´hui, j´ai fait ma première ballade nocturne et j´ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j´ai croisés semblaient être d´accord avec moi puisqu´ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d´autres feux qu´ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n´ai pas compris, c´est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 février : Aujourd´hui, j´ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures ( je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n´ai pas réussi à en sortir J´ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m´a étourdi et j´ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu´ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois !

3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J´ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l´examinateur qui m´avait donné mon permis. Un homme bon, il n´y a aucun doute là dessus. J´ai insisté sur le fait que c´était de ma faute mais lui, très poliment, n´arrêtait pas de répéter: " Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

voici un florilège de blagues pour la semaine

Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d´entrée il y a inscrit : " Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l´oiseau et lui dit : " ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : " Rex! Attaque, Rex!!!"

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2 Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd´hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
" Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s´il vous plaît ? "
- " Vous faites erreur, il n´y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
" Vous venez d´assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
" Je vous ai déjà dit qu´il n´y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s´être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s´adresse à son auditoire :
" Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
" Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
" Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ? "

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3 Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L´un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L´autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
- " Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d´elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t´entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu´à ce que tu obtiennes une réponse".
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : " Je suis à environ 15 mètres, voyons ce q ui arrive ! " -"Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? " Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu´au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? "
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? "
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? "
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu´à elle. " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le
dîner ? "
- " POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET ! !!!!!"

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4 Un prof de maths propose à ses élèves de démontrer ceci:

" cheval / oiseau" = Pi ( la lettre grecque)

Les élèves se regardent en pensant tous la même chose : " Ce prof a mal Tourné… il est passé du côté des maths obscures".
Comme tous gardent le silence, il finit par leur écrire sa démonstration au tableau :

cheval / oiseau = cheval / Beta l = cheva / Beta

= vache / Beta = Beta Pi / Beta = Pi.

Comme ils sont de plus en plus muets, il finit par leur détailler sa démonstration:

" Un oiseau, c´est une bête à ailes ( Beta l), on simplifie en enlevant le " l" de cheval et celui de Beta l, et on obtient cheva sur Beta. En vertu de la loi de la commutativité, cheva = vache, or une vache est une bête à pis ( Beta Pi). On simplifie et on obtient Pi. CQFD

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5 Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée?
- Les contes de fée, c´est arrivé au moins une fois.

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6 Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d´avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d´attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d´être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d´ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons ! !!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d´une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L´homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

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7 Quand je suis dans tes bras, je vois la vie en rose mais quand je suis dans tes draps je vois autre chose

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8 L´institutrice :
- Maxime, si au cours de l´été, tu laves la voiture de 25 personnes, et que chacune te donne 5 Euros. Qu´est-ce que tu auras à la fin de l´été ?
- heu... La nouvelle GameBoy Advance ?

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9 C´est une superbe jeune lycéenne blonde qui a rendez-vous avec le principal à cause de ses mauvais résultats scolaires. Le principal lui fait la morale et tente de la remotiver, mais la jeune fille semble ne prêter aucune attention à ce qu´il dit.
Le principal lui demande :
- Est-ce que vous allez bien ?
- Eh bien, pour être honnête, je crois avoir des problèmes psychologiques… J´ai systématiquement une envie irrésistible de faire l´amour avec les hommes à qui je parle... Je ne sais même pas comment ça s´appelle ce que j´ai. Vous n´auriez pas une idée de comment ça s´appelle ça ? …
Et le principal de répondre, en la prenant par la main pour l´amener vers le lit de l´infirmerie :
- Oui, oui, oui… On appelle ça une " très bonne nouvelle " ...

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10 Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m´assieds sur le canapé devant la télé.

@+

Vous devez savoir ce que c´est le point G chez une femme ? ???

et qu´il est très recherché !

et bien d´après de récentes études, on a découvert qu´il se situait a la fin du mot :

shoppinG

hp-mp Posté le 18 mars 2004 à 09:31:30
hé bien tant mieux

hp

c´est les blagues que j´ai mises qui te font rire ?

bien sûr que oui gros zouave tu veux que ce soit koi ? ??

on sait jamais...
sur le forum play on rit bien de mon pseudo

pourquoi hp

non pardon je déc, pis ca fait " lontemps" qu´on se connait alors je me serais foutu de toi avant

on sait jamais...
une pulsion refoulée jusqu´au moment où elle éclata le 19 mars à 23 heure 03 et 28 sec précises

lol

ca fait 7-8 messages qu´on se marreznt en plus !

d´ailleurs on est bien les seuls !

je croi ke jen ai 1 heu atendez svp..............
comen apele ton 1 chien san pate?
on ne lapele po on va le chercher

en rentran de lecole toto o diner pler son per lui demande
" ke tarive til?"
" tlm me di ke g 1 grande bouche"
" me non fiston alez pren la pele et mange ta soupe"

pas mal

opué pas mal

je vais en chercher 2-3

1 Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d´uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu´il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

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2 Tant que mon chef donnera l´illusion de beaucoup me payer, je donnerai l´illusion de beaucoup travailler.

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3 Ça se passe à Amsterdam. C´est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun passe sa commande.
Le président de Budweiser :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !
Le président de Heineken :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Heineken !
Le président de Adelscott :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Adelscott !
Enfin, le dernier, le président de Guinness :
- Bon, puisque personne ne boit de vraie bière, donnez-moi un coca !

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4 Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d´une petite heure avant le départ, il s´arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l´apparence de l´assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : " Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m´y connais, je suis du métier."
" Ah bon ? " Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l´apparence des mets qu´ils servent, des établissements " trois étoiles" comme le mien n´auraient plus de raison d´exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d´aussi jolis dessins sur le beurre ? "
Et le serveur : " Avec mon peigne, pourquoi ? "

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5 Un jour, je sors du restaurant et j´aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m´approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m´ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d´emmerdeur, ne puis-je m´empêcher de lui dire.
Et voilà qu´il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l´avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu´un tour et je l´engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j´en passe!
Ah, là, j´ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d´heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l´essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l´éponge.
Alors, suite au départ de l´agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

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6 Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
-Le premier dit : " Mon fils a si bien réussi dans l´automobile, qu´il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami."
-Le second dit : " Le mien a tellement réussi dans l´immobilier, qu´il a offert une maison avec piscine a un très bon copain".
-Le dernier dit: " Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu´il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis."
-Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. " Oh ! moi le mien, il est homosexuel répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer".
Silence gêné des trois autres....
Lorsque le dernier rajoute : " Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières..."

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7 Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l´allée!
Elle s´approche...
- Je peux vous poser une petite question?
- Oui, la p´tite.
- Est-ce que c´est vrai ce qu´on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même!
Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendu chez le cow-boy, elle décide d´y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.
- Hé! C´est la première fois qu´on me paie pour mes services, ce n´est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l´argent pour que tu t´achètes des chaussures de la bonne taille!

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8 Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite !
1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S´il perd 1000 dollars au casino, il n´a pas besoin de s´en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d´environ 6,12 billions de dollars ( 67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d´argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l´athlète le mieux payé des États-Unis. S´il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine ( devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l´argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l´argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu´il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu´il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...

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9 Les parents d´un jeune garçon interrogent leur fils : " Que veux-tu faire plus tard, Dimitri?"
Comme l´enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.
Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.
Le mari dit à sa femme : " S´il choisit la vodka, ce sera un alcoolique.
S´il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S´il choisit l´argent, ce sera un homme d´affaires et s´il prend le magazine X, ce sera un voyou..."
Le petit Dimitri arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table.
Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.
Sa mère lève les yeux au ciel et s´exclame : " Merde, il veut se lancer en politique..."

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10 À Lourdes, un homme rentre dans un magasin de lingerie. Timidement, il aborde la vendeuse:
" Je voudrai faire un cadeau pour ma femme, c´est son anniversaire.
J´avais pensé à un soutien-gorge..."
" C´est une très bonne idée monsieur" lui dit la fille, " Quel type de soutien-gorge souhaitez-vous lui offrir?"
" Un type de soutien-gorge? Je sais qu´il y a plusieurs tailles, mais des types... Qu´est-ce que c´est ? "
" Eh bien, comme on est à Lourdes, on vend nos soutien-gorges selon leurs caractéristiques religieuses. Ainsi, il y a le ´bonnet Catholique´, le ´bonnet de l´Armée du Salut´, le ´bonnet Presbytérien´ et le ´bonnet
Baptiste´.
" Ah bon? Et peut-être pouvez-vous me dire à quoi correspond cette classification ? "
" C´est très simple: le bonnet Catholique soutient les masses, le bonnet de l´Armée du Salut relève les morts, le Presbytérien les tient fidèles et droits, et le bonnet Baptiste fait des montagnes avec des taupinières.

merci de ta participation karting
je les lis de suite

de rien mon bon hp

je kiffe grave la 6 et la 10