Voici le tout débutdu livre que je viens d écrire donner moi votre avis svp si vous vouler savoir la sui dite le svp

Nous somme en 2084, le monde a bien changé par rapport a notre belle époque. Les guerre, la famine et les épidémie on ravagée la plus part de l’.orient Mais l occident lui aussi soufre, l’Amérique c est beaucoup battu pour que ce monde reste propre ( ainsi que l’ Europe En effet,
Les ruses, chinois et autre se sont battus a la mort pour de bête conflit territorial.

Tout commence en Bosnie Erségovin, Sarajevo, le pays est ravagé par la guerre entre le tirant Russe Rusai et les rebelles qui sont partisan de la paix en Bosnie et dans le monde.

Dans un petit village au sud de la Bosnie, un endroit qui n est pas encore entièrement détruit.- nous somme dans une petite famille qui est en pleine fête de famille.
Malgré la guerre, il font la fête, sont joyeux. Mais le chef du village vient troubler la fête car, malheureusement, les troupes de rusai attaque. Le père de famille dit a ses 2 enfants et a leur cousin d aller se cacher dans la forêt toute proche du village. Il s’ y cachère donc . malgré beaucoup de résistance des quelques rebelles présent tout les villageois furent tué devant les yeux des enfants. Leurs parents furent massacrés, crucifier, des rivières de sang coulait dans le village devant les yeux des enfants en pleur.

Je suis désolé, je n´est pas trop accroché et je trouve cela mal écrit.

Il y a quelque erreurs d´ecriture tel que:
evite:"Nous somme en 2084, le monde a bien changé par rapport a notre belle époque" car cela laisse présager que l´on voit dans l´avenir.
" nous somme dans une petite famille qui est en pleine fête de famille. " evite la repetition de famille

" Malgré la guerre, il font la fête, sont joyeux" la fin de la phrase est pas très agréable a lire " la fete, sont joyeux" c´est ecrit vite l´on dirais.

" Le père de famille dit a ses 2 enfants et a leur cousin d aller se cacher dans la forêt toute proche du village. Il ´ y cachère donc . " repetition de cacher inutile.

" malgré beaucoup de résistance des quelques rebelles présent tout les villageois " utilise de la ponctuation!!

" devant les yeux des enfants. Leurs parents furent massacrés, crucifier, des rivières de sang coulait dans le village devant les yeux des enfants en pleur. "

devant les yeux des enfants répété deux fois!!!
voila je t´encourage quand même à amélioré tout ça.
sans vouloir te vexé, ce sont que des conseil, tu n´est pas obligé de les écouté!

Nous somme en 2084, le monde a bien changé par rapport a notre belle époque. Les guerre, la famine et les épidémie on ravagée la plus part de l’.orient Mais l occident lui aussi soufre, l’Amérique c est beaucoup battu pour que ce monde reste propre ( ainsi que l’ Europe En effet,
Les ruses, chinois et autre se sont battus a la mort pour de bête conflit territorial.

Tout commence en Bosnie Erségovin, Sarajevo, le pays est ravagé par la guerre entre le tirant Russe Rusai et les rebelles qui sont partisan de la paix en Bosnie et dans le monde.

Dans un petit village au sud de la Bosnie, un endroit qui n est pas encore entièrement détruit.-
Malgré la guerre, il font la fête, sont joyeux.mai dans le cœur reste triste. Mais, le chef du village vient troubler la fête car, malheureusement, les troupes de rusai attaque. Le père de famille dit a ses 2 enfants et a leur cousin d aller se cacher dans la forêt toute proche. Il s emprèsère d’ y aller.malgré beaucoup de résistance des quelques rebelles présent tout les villageois furent tué. Il furent massacrés, crucifier, des rivières de sang coulait dans le village devant les yeux des enfants en pleur.

Désolé marlgré tout j´accroche pas, il faudrait d´autres avis que le mien.

moi je trouve que toutes ses informations que tu donne dans cette premiere parti aurais pu etre distiller au fil de l´histoire. je trouve que sa manque d´expression ( un peu pour montrer les sentiment)
fo varier entre action" tes passage de ravage et de cache"
mais aussi de l´emotion pour varier.

eu puis c un peu court

Ouai, en faite ça ressemble à un résumer plus qu´autre chose.

c est que le début et toute facon j abbandone!!!!!!

j´aime pas les 2 premiere phrase

Les enfants restèrent longtemps là et, peut à peut , il trouvèrent beaucoup de difficultés à sur vivre . En effet, la faim les assaille, le froid les détruit à petits feux, en quelques mots, la mort les menaces. Déjà, le cousin des 3 enfants avait disparut, il était pourtant le + grand ! !! 2 jours plus tard, un loup attaqua les enfants et malheureusement 2 d entre eux servirent de déjeuner a la horde affamés , seul le plus jeune survécu dissimulé dans un tronc d’ arbre. L enfant se prénommait Mamba mais son surnom était filou.Mamba fut très marqué par ce qu il venait de voir c est dernier temps.Une nui, le miracle se produit, un couple de riche soviet qui n arrivait pas à avoir d’enfant trouvèrent le pauvre petit et ils le sauvèrent d une mort certaine .

Ces personne étaient de riche ingénieur Américain . Ils habitaient dans un cartier sécurisé car il étaient très important pour Rusai. Ils l habillèrent le lavèrent et le questionnaire :-quel âge a tu , qu est qui t es arrivé,tout va bien,…
Ne gamin ne laissa échapper aucun sons si se n’est quelques sanglots en se rappelant les moment dur qu’il a passer . L’enfant grandit, il se trouve qu’il est très intelligent et qu’il a une force physique impressionnante

Ta façon d´écrire ressemble plus a un écrit " oral" c´est a dire que ce sont plutot des structures de phrase que nous utilisons à l´orale que tu écris, alors que pour un livre, il faut écrire de manière littéraire.

Ne sois pas vexer, je conseille seulement.

Blurdream: Quel style préfères-tu ?

Celui de SdO2 ou celui de Treasher ? Lol

sans vouloir me vanter, je pense sincèrement que mon roman est mieux

hé mais te moque pas de thetrasher qui est un artiste! mdr.

thetrasher ?

a la vitesse ou tu developpe ton récit, ton roman va faire 5 pages

mal écrit . mal mis en scène . persos mal dévellopés . aucun dialogue.souvent incohérent . le garçon a un cousin qui meurt 3 secondes après , quel intèrèt ? tu enchaines les catastrophes sur la tète de ce pauvre gamin que ça en devient comique , je doute que ce soit l´effet recherché . tu dis qu´il est recueilli par des riches soviets , puis tu en parles comme d´ingénieurs americains , tu emploie le terme " Rusai" qui semble ètre important pour la suite de l´histoire , sans l´expliquer . révise un peut la grammaire et l´orthographe aussi . n´ai pas peur d´étoffer ton recit aussi :t´écrit une histoire , faut que ça ait du corps donc . soit pas avare de descriptions :persos , environnement, circonstances . essaye d´éviter de paraphraser des histoires ou des évènements qui t´ont marquer ( apperement le conflit yougoslave et l´ urss t´ont marqué ) , n´hésite pas à te documenter et te renseigner . et bien sur n´abandonne pas . les critiques ne sont pas là pour te casser mais t´aider .

Beurk, c´est un déchet ce truc, essaies au MOINS de ne pas faire de fautes d´orthographes ! !!