Que met une blonde derrière ses oreilles pour attirer les hommes ?

=> Ses genoux.

C´est un jeune ado qui demande à son père :
"P´pa, à quoi se tient un homme lors d´un rapport ?
-Et bien à la taille de la femme.
-Et un chien ?
-Euh...au poils avec sa gueule !
-Et un oiseau ?
-Hé bé, aux plumes avec son bec.
-Et un belge ?
-Au cartable, fiston."

une petit sur les belges:

C´est le président Belge ( ou le premier ministre? je ne connais rien à la politique belge ^^ ) qui rencontre le président des Etats Unis.
Glorieusement,il lui annonce son nouveau projet spatial:
"Vous les Américains,vous êtes allés sur la Lune,nous on va faire plus fort: on ira sur le soleil!"

l´américain un peu perplexe lui demande: "Mais...vous....vous n´avez pas peur de vous brûler ? "

Confiant,le belge répond: Voyez vous,vous autres les américains,vous prenez toujours les Belges pour des cons......mais pas si bête! on ira la nuit!"

ahaha
le président belge

c´est vrai qu´elle est trop drole ta blague
ah c´etait pas ça la blague

Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat ?

=> 10. 1 pour préparer la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.

Je la connaissait . ..

C´est un couple d´homo en plein rapport sexuel.
Un des deux types va pisser un coup et dit :
"Attends moi, ne te finis pas tous seul !
-T´inquiêtes pas."
Il revient au bout de 5 minutes et voit une grosse tache de sperme sur les draps.
"Je t´avais dit de m´attendre, coquinou !
-C´est pas ce que tu crois ; j´ai pété ! "

C´est deux copines qui sont dans un ascenceur.
Elle remarquent une giclée de sperme sur la paroie.
La première trempe le doigt et goûte :
"Ca c´est pas mon mec ! "
La deuxième trempe son doigt et immite son amie :
"Ca c´est personne du quartier ! "

Vous les trouvez comment ?

laiteuses a souhait . ..

moi jdis t vraimen on porki enrage : /

J´trouve ça coule...heu...cool ; )

Un gars passe sa tête à la porte d´entrée du coiffeur et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "

Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur
tour et répond :
" Faut compter deux heures ". Et le gars s´en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Là encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients
et répond :

" Pas avant deux heures ".
Et le gars s´en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l´entrée du salon
de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
" Vous pouvez me prendre dans combien de temps ? "
Le coiffeur répond :
" Dans une heure et demi ".Et le gars s´en va.

Là, le coiffeur s´adresse à l´un de ses amis présent dans le salon et il lui
dit :
" Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez
à la porte, et tu regarderas bien où il va . .. "

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du
mal à réprimer un fou rire.
" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l´as suivi ? Où est-il allé en
sortant d´ici ? "

Et Bernard lui répond :
" Chez toi . .. "

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu´il s´enfonce jusqu´aux chevilles, un camion de pompiers passe par
là.
- Vous avez besoin d´aide?
- C´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s´enfonce jusqu´à la ceinture, le camion repasse et les
pompier s lui reposent la question:
- Vous avez besoin d´aide?
- C´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n´a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent
une troisième fois:
- Vous n´avez toujours pas besoin d´aide?
- C´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors le curé s´enfonce complètement et lorsqu´il arrive au paradis dit au
seigneur:
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond:
- Je t´ai envoyé 3 fois les pompiers Connard, je vois pas ce que je peux
faire de plus

Excellente, celle avec le curé.

28 façons de voir si vous êtes trop bourré

1 vous n´avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2 vous vous accrochez à l´herbe pour ne pas tomber sur le sol
3 Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4 une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces
de
sang.
5 Si vous êtes breton, votre carrière politique n´ira pas plus
loin que
sénateur.
6 la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l´arrière
de votre tête.
7 vous pensez sincèrement que l´alcool représente un type
d´aliment comme
les glucides, les lipides, les protides...
8 comme c´est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les
jours il vous faut un pack de 24 canettes
9 votre regret c´est: 2 mains... et seulement une bouche
10 le barman vous connaît tellement bien qu´il vous permet de le
remplacer derrière le bar.
11 vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12 le parking n´était pas au même endroit lorsque vous êtes
arrivés
13 chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14 en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur
votre
ordinateur
15 vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais
vous n´avez
pas d´enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler
à
votre oreiller.
16 votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer
démontée
17 dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la
scène
des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18 vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19 Votre armoire de santé, c´est 50% alka seltzer, 50% citrate de
bétaïne
20 l´alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe.
Où est le
problème
21 vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22 le verre s´obstine à rater votre bouche
23 vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
24 ils ne veulent plus de vous au ´Don du Sang´
25 les moustiques meurent d´overdose quand ils vous piquent
26 aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour,
je m´appelle... heu..."
27 Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28 Un troupeau d´éléphants rose a fait son nid dans un arbre de
votre
jardin

Pourquoi les voitures japonaises roulent-elles lentement ?

=> Parce qu´elles sont bridées.

UN JOUR ENRAGE DEMANDA AU CONSEIL :
"Chers conseillers, que préférez vous en moi ? Ma beauté ou mon intelligence ? "
- VOTRE HUMOUR, ENRAGE.

Tient tient.
Le retour du Conspirateur ; )

Dédicace ( elle est pas de moi) :

Pourquoi MembreDuConseil enveloppe-t´il son hamster dans du sparadrap ?
=> Pour qu´il n´explose pas quand il l´enkul !

T´es pas vexé, ma poule ?

Deux personnes se draguent sur le Net et décident de se rencontrer.
"Très bien, on se verra demain comme prévu mais je dois te prévenir ; je suis plate comme une planche de surf, annonce la femme.
-Pas grâve, moi j´ai une bite* comme un bébé, alors un défaut pour un autre..."

Le lendemain, ils se retrouvent, passent la journée ensemble et finissent dans un motel. La femme se déshabille et, en effet, elle n´a pas de seins. Le type se déshabille à son tour et la femme hurle à la vue de son pénis.

"Mon dieu ! lance-t-elle
-Je t´avais dit "comme un bébé", répond t´il.
-A ce point...
-Ben oui, 50 cm, 5 kgs ; jt´ai pas menti ! "

Alors ?

Héhé !

LOL
jme demande ou il la range kan mem : /
surement pas ds un slip kangourou : /

J´imagine le pantalon à 3 jambes...
Et encore, 50 cm c´était pas en érection ; )

Un homme d´affaire se retrouve au Japon. Très vite, il trouve une jolie nippone qu´il se grouille d´"explorer". Pendant qu´il la sodomise, celle-ci hurle "Yamoto chô ! Yamoto chô ! ". Le type ne comprend pas mais se dit: "bah ! Ca signifie sans doute un truc du genre "c´est bon ! c´est bon ! " Continuons de plus belle ! "

Le lendemain, l´homme d´affaire retrouve un important PDG japonais pour jouer au golf avec lui. Un peu géné de ne pas savoir parler sa langue, il oublie néanmoins son complexe grâce à une excellente partie. Soudain, le PDG fait un trou en un ! "Superbe coup, se dit-il. Tiens ! Pourquoi n´en profiterai-je pas pour lui lancer un compliment dans sa langue ? "
Tout content, le type crie:
- Yamoto chô ! Yamoto chô !
Très étonné, le PDG se retourne et lui demande:
- Mais qu´est-ce que vous me racontez là, mon petit Gerard ? Je vous assure que j´ai visé le bon trou !