Qu´est-ce qu´un belge dans un champs de maïs avec un fusil d´assaut ?
=> Un céréales killer.
Que pensez-vous de cette cht´ite sréie ?
Pas trop vexé, Canddide ( une fwé)?
Hop la quelques citations de coluche:
Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes
La bigamie, c´est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c´est quand on n´en a qu´une !
il y a deux sortes de justice : vous avez l´avocat qui connaît bien la loi, et l´avocat qui connaît bien le juge !
Quand j´étais petit à la maison, le plus dur c´était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours
Ya un truc étrange avec les pds: Ils ne se reproduisent pas....Et pourtant yen a de plus en plus !
Il faut cueillir les cerises avec la queue. J´avais déjà du mal avec la main
Puis de desproges:
L´adulte ne croit pas au Père Noël.
Il vote.
Noël au scanner,Pâques au cimetière!
L´intelligence, c´est comme les parachutes,
quand on n´en a pas,
on s´écrase.
La culture c´est comme la confiture: Moins on en as,plus on l´étale.
super tes blagues enrage
mais t´en as pas qui date d´apres les années 80
Allez!! Quelques blagues pour venger les Belges, les Juifs, les Arabes, les Noirs,.....
Quelle est la différence entre Dieu et un français modeste ?
- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu´ils existent !
Pourquoi n-y-a-t-il pas de fantômes en France ?
- Parce qu´on a jamais vu un français avoir de l´esprit...
Un français rencontre ses amis au café et leur annonce :
- Vous êtes tous cocu, j´ai couché avec ma femme !
Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?
- Sous le savon d´un français.
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d´être élu.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d´être fiers d´être champions du monde?
- Parce que c´est bien la première fois qu´ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu´au bois de Boulogne.
Wankh, la phrase sur la confiture... Tu l´oublies!... Parce qu´elle m´a été flanquée dans le groin par Raever-Guardian modéro du forum Suggestions, il me reprochait d´avoir une écriture trop châtiée... dans un topic intitulé"Les fautes!", et mon copain Vilain_ti_canar s´est fait bannir pendant une journée pour m´avoir donné raison. Alors la confiture, depuis, je hais...
; )))
Pas mal, LPP, pas mal ; )
Pourquoi les gorilles ont des grosses narines ?
Parce qu´ils ont des gros doigts !
ahahahhhhhhh . .. c´etait bien la peine de gaspiller de la place pour sa tient . ..
Pourquoi les italiennes ont-elles des petits seins et de gros tétons ?
=> Parce que les italiens ont des grandes gueules et des petites mains !
lol
Euh... quel est la différence entre une Mama italienne et un éléphant?
. .. Environ 10 Kilos!
Arf !
Pourquoi une portugaise pète avant de se faire pénétrer ?
=> Pour écarter les poils !
C´est deux couples qui ont l´habitude de se rencontrer chaque
week-end afin de jouer au cartes......
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau
jeu dont le BUt est de faire deviner un métier rien qu´en le mimant...
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son
soutien-gorge et Prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c´est quoi le métier que je mime?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c´est médecin ( mes deux seins)
L´autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève
alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et
les fait toucher l´un avec l´autre.
- Alors, à votre avis c´est quoi le métier que je mime?
Personne ne sait....
- Hé bien, c´est bourrelier ( bouts reliés)
C´est maintenant au tour d´un des deux mecs......
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la
main.
Il l´enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c´est quoi le métier que je mime?
Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend
impatiemment sa Réponse.
- Hé bien, c´est boulanger ( bout langé)
C´est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue
alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors
un papier ou ils font une liste et
écrivent:
boulanger = bout langé , bourrelier = bouts reliés, médecin =
mes deux seins...
L´homme en question prend alors la liste et se la met dans le
cul.....
Les autres le regardent d´un air étonné et lui demandent ce
qu´il fait?
- Ben, je mime un métier!
- C´est quoi comme métier?
- Ben, c´est oculiste
voici les perles du BAC et du BEPC 2002!!!
Galilée ( 1564-1642) a été condamné à mort parce qu´il est le premier à
avoir fait tourner la terre!Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d´habitants dont beaucoup d´animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones....
Les rivières partent de Lamon et s´arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l´eau.
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
Un carré c´est un rectangle un peu plus court d´un coté...
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu´à un.
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
Un compas s´utilise pour mesurer les angles d´un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
L´alcool permet de rendre l´eau potable
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu´ils sont crochus
On dit que l´eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de
l´électricité...Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d´égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu´une baignoire peut flotter.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu´un est mort à la
guerreDans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu´ils
écrivaient en bas du film.Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
Un litre d´eau à 20° + un litre d´eau à 20° = deux litres d´eau à 40°
Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps
Une langue morte est une langue qui n´est parlée que par les morts.
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Passé simple du verbe faire
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futentBeaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules"
est
la plus connue.Les latins parlaient le grec ancien.
Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller
voir des roses...Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
Molière est mort sur la seine.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er".
Exemple : grandirLa Fontaine a écrit les fables de multiplications.
Les mots commencant par af prennent de ff : ex :
affaire,affeux,Affrique.Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant
feu.La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
L´histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier
dans les visiteurs 1 et 2.Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une
chaise électrique...Le 14 juillet c´est la fête de l´opéra Bastille.
Napoléon est le neveu de son grand-père.
Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement
chez les allemands.Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d´abord à
cause des bombes, et ensuite parce qu´on les forcaient à manger de la
boue.Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey..
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l´invasion des touristes
allemands.La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité
pour l´Allemagne...C´est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d´Etat
de mai 68.François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
Il était une fois . .. .
Une asiatique qui venait de se marier à un français vivait à Paris...
La pauvre dame ( Hé oui!) ne connaissait malheureusement pas beaucoup de
mots en français; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son
mari.
Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants:
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu´a ses cuisses
en baragouinant... Le boucher comprit; la dame retourna chez elle avec des
cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc . ..
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et
montra sa
poitrine au boucher en baragouinant . .. Et encore une fois, la dame obtint
se qu´elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eut besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher . ..
( SVP descendre plus bas sur la page)
A quoi pensez-vous ?
Bande de pervers ! !!
Son mari parle français, vous n´écoutez pas ce qu´on vous dit ! !!...
tient au fait
pour le proces de marc dutroux, qui va bientot se tenir, un importateur de vin va sortir une cuvée spéciale
chateau dutroux
8 ans d´age
1 an de cave
6 dirigeants se réunissent en Russie et Poutine, complètement bourré après le repas, sort un flingue et décide de jouer à la roulette russe. "Il y´a une balle dans le barillet", dit le Président. Les dirigeants se prêtent au jeu bon gré malgré et le Président de Côte d´Ivoire refuse.
Ils se réunissent quelque mois plus tard en Côte d´Ivoire et après le repas, à nouveau bourrés, le Président Bagbo appelle 6 femmes et les fait s´agenouiller sous la table. Elle gobent les queues des intéressés et Poutine s´exclame : "Ca changer de roulette ! Nous russes courageux, vous africains libidineux, héhéhé ; froussard ! " Et Bagbo lui répond "Ca être notre roulette russe ; une de ces 6 femmes est cannibale ! ".
Mouais . ..
Savez vu le world wide we´b qu´ils ont mis a coter des sujets ?
mouaip et alors?
( salut bla, ça va?)
Ca sert à quoi le WWW ?
On a l´impression que l´écran est décentré...