Mé eux !
Flack, flack, flack...
Coups de fouet aux rebels.
Allais on va essayer de se mettre au niveau des humoristes français, entre la classe d´un lagaff et le vocabulaire d´un sebastien, ça va pas etre facile
- Le tunnel sous la Manche
En tirant une balle 10 cm au-dessus de sa tete, en plein dans son complexe de supériorité.
C´est simple le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue tandis que le chien français l´a au bout de la laisse.
finalement c´est pas si dure.
ah ben ten connais des blague maglré tout! : )
et pis c marrant en plus
enrage arretes gueules pas sur wankh c lui ki a sorti la vanne ki ma le plus fait marrer!
Je ne vois pas vraiment en quoi un forum livres devrait ignorer la musique ou l´humour, même si ce dernier est parfois gras au point d´en être adipeux... Alors Bla, cesse donc d´être rabat-joie, et dis toi que je te dis cela sans arrière pensée et sans agressivité aucune. Je crois, au contraire, qu´il est bon, et même sain, en ces temps ou l´on parle de son du canon à tout bout de champ, de se défouler et de raconter des blagues... Comme de parler musique. C´est le seul langage universel que tout individu sur la planète, comprend sans dictionnaire... C´est important.
Allez, encore une:
Pourquoi les belges vont-ils à la messe avec un gand de toilette?
C´est pour l´ave Maria
Amen . ..
Bon ok , j´arrete de faire chier , parce que moi je poste des messages hors sujets dans des topics livres , donc . ..
Qu´est ce que le squellette d´une blonde dans un placard ?
La gagnante du concours de cache cache de l´année d´avant.
ahahah . .. pitoyable , je sais !
Ce sont deux blondes qui passent sur la route , devant un champs de mais.L´une d´elle apercoit deux brunes dans le champs , en train de ramer dans une barque.Elle le dit a sa copine et elles commencent a se moquer :
- Ahah ! Dit l´une , elle sont encore plus connes que nous !
- Tu a raison , dit l´autre , si je savais nager j´irais bien leur botter les fesses !
..................................................
..... je sais , GROS bide !
Bettik : j´ai apprécié tes blagues ; tu vois j´suis un gars ouvert ( "Pipip Ouaiiiis" Lagaf).
Quelle est la différence entre une fourchette et un PD ?
=> La fourchette pousse la nourriture du jour, le PD celle de la veille.
Un belge et son fils de 3 ans :
"Papa, caca...
-Tu peut pas attendre 5 minutes ?
-Papa, caca...
-T´es vraiement chiant !
-Papa, caca...
-Bon d´accord !
-Papa, caca...
-Je me retire."
Enrage, maintenant tu sort , allez hop dehors
: )
Ahhh ! ! Mais tes deguelasse ENRAGE ! !!!!!
dabord enrage tu commences par respecter lagaff silteuplé
c pas "pipip" mais "bibip"
non mais ho . .. : /
sinon c kler qu´elles sont bien porki tes blagues.
Un peu comme celles de lagaf quoi . ..
lol . ..
Zobi: c´est vrai qu´elle est excellente la blague des peignes,moi même j´étais plié de rire quand on me l´a raconté : p
Bon allez,je résiste pas à la tentation,voilà quelques petites blagounetteuhs ( *avec la voix d´éli semoun pour dire blagounette* ) .
- C´est une belle blonde qui va aux sports d´hiver.Elle entre dans un hotel,pour prendre une chambre, et tombe en arrêt devant un panneau d´affichage lumineux.
Megève: 10 cm, dure
Serre chevalier: 20 cm, molle
Courchevel: 30 cm, dure.
Elle va voir le réceptionniste,et,d´un ton ingénu,demande:
-Dites...je pourrais avoir le numéro de la chambre de monsieur courchevel,je vous prie?
. .
désolé pour le bide hein mais moi je trouve ça marrant...Enfin,un peu : D
Sinon enrage tes blagues elles sont gores quand même..... ^^
looool!
Pour les blagues d´enrage, c´est vrai que ce n´était pas du meilleur goût!!
Une petit blague sur le paradis:
Saint Pierre entre en trombe dans le bureau de Dieu.
- Seigneur, crie t´il, Enzo Ferrari vient d´arriver au Paradis.
Dieu ouvre de grand yeux.
- Enzo Ferrari? Le grand constructeur de voiture? Que dis-je le grand, l´immense créateur?
- Oui Seigneur!
- Il faut que je le rencontre.
Dieu sort de son bureau, un grand sourire illuminant sa divine face. Saint Pierre l´emmène vers l´entrée où l´on voit, près de la grande porte aux grilles dorées, un homme élégant qui attend.
- Monsieur Ferrari, lance Dieu d´une voix joyeuse.
L´homme se retourne.
- Seigneur, s´excalme t´il en tendant ses 2 mains vers Dieu.
- Je suis si heureux de vous rencontrer dit le trés haut en serrant les deux mains de l´italien.
- Vous me flattez, c´est trop, fait ce dernier, gêné.
- Si si, je vous assure. J´admire tant votre oeuvre. Toutes ces voitures aux lignes si pures. La F40, la Testarossa et j´en passe. Toutes plus belles les unes que les autres. Et cette couleur rouge, symbole de pureté. Le confort aussi. Exceptionnel. Ah! Ce cuir noir qui sent si bon! A la fois sur les sieges et sur le volant. Et puis la tenue de route, les pointes de vitesse à 320!
- Vous en avez conduit une??
- Toutes dit Dieu passioné. Elles sont parfaites. J´ai cependant une petite critique extrèmement légère et qui n´engage que moi.
- Faites faites, dit Enzo, un peu troublé quand même.
- Je trouve que vous avez mis le changement de vitesse un peu prés du siege? Vous me pardonnez ma franchise, n´est-ce pas?
- Ma, évidemment Seigneur. Je suis honoré, dit Ferrari rougissant autant que ses voitures. Moi, je voulais vous dire que j´ai toujours eu une admiration sans bornes pour vous. Tout ce que vous avez créé est si beau. Les montagnes, les mers, la terre, le soleil, l´univers entier. Votre création est une pure merveille.
- Vous êtes trop gentil, dit Dieu qui a toujours été trés modeste.
- je vous assure. Ma je trouve que la plus belle de ces merveilles, c´est la femme. La beauté de ses formes, la douceur de ses yeux, de son caractère, son intuition, sa classe. Tout. Ma j´ai quand même un petit reproche à vous faire. C´est une critique extrèmement légère et qui n´engage que moi.
- Faites, faites, dit Dieu à son tour perplexe.
- Je trouve que vous avez mis l´allumage un peu prés du pot d´échappement!
lol! Ok je sors! ; -)
Loooooolllllll ! ! La j´ai vraiment rigolez ( comme un con devant mon ord).
Essayons tout de même de ne pas faire trop bas...
Il y en a quelques unes qui sont limite limite...
M´enfin... Bon...
C´est clair que celles sur les belges...
Il y´a quand même des jeunes qui pourraient passer ici, merde! ; )
Tu sais cutter, les belges en ont autant à votre sujet, comme au notre d´ailleurs... Entre néerlandais et flamands, c´est parfois assez saignant.
Tiens, une belge à l´égard des français...
Savez-vous pourquoi les français ont choisi le coq gaulois comme emblème?
Parce que c´est le seul animal capable de chanter, les deux pieds dans la m...
Un Belge, un français et un arabe sont perdus dans le désert. Soudain, tel un improbable mirage apparait une piscine munie d´un plongeoir.
- On est sauvé, dit le Belge un peu niais. On va pouvoir boire !
- Quelle stupidité, mon pauvre ami ! dit le Français légérement prétentieux. Ce n´est qu´un mirage, c´est évident !
- La ferme Francis ! gueule l´arabe. Je connais bien ce désert. Roger a raison, cette piscine existe.
Vexé, le Français se dirige avec ses compagnons vers la piscine.
-Bijooooour ! lance un étrange type. Ceci est l´Oasis d´abondance !
- Super ! dit le belge, on va pouvoir boire l´eau !
- Ta gueule, connar* ! dit l´arabe. Plein de gens s´y sont baignés ! Tu veux être malade ?
- Mais alors ? A quoi elle sert ?
- C´est magique ! dit l´étrange bonhomme souriant. Vous grimpez au plongeoir, vous sautez et, juste avant de plonger dans l´eau vous criez ce que vous désirez. Aussitôt votre désir tombera du ciel !
-Géniaaaaaal ! lance le belge qui se précipite sur la planche. Il rebondit une ou deux fois, saute et crie: BIERRRRRRE ! !!!
PLOUF ! Aussitôt le ciel se couvre et il se met à pleuvoir de la Jupiler ! !
Dès qu´il s´est fait péter la panse, le Français grimpe, rebondit une fois ou deux et saute dans l´eau.
- VIIIIIIIIIIINNN, crie-t-il.
PLOUF ! Aussitôt il se met à pleuvoir du vin blanc que le fançais savoure goulument. Les nuages passent, tout le monde est trempé mais il reste l´arabe qui se précipite sur la planche mouillée. Le malheureux glisse dessus, se casse la gueule et tombe lamentablement dans l´eau.
- MEEEEEERDE ! !!