Voila, tout est là:

http://www.swissworld.org/fre/swissworld.html?siteSect=601&sid=4195713&cKey=1066123347000&rubricId=14020

Ah respirer
Le bon air frais
( Ether! Argent!)
entre les cuisses
Que notre Suisse
Ouvre en neigant

Que j´aille me blottir au giron de l´argent

Elle a le sexe comme un coffre fort qu´on aurait forcé

Zobiiiiiiii !

T´es de retour ma poule ? !

Ca faisait un bail non d´un chien ! !!

Ah et puis il a l´air en forme !

regarde moi un peu ?

oh lala tu couves kelke chose

toi t amoureux de moi on dirait
jsuis ouvert a tout type de relation
et puis ton pseudo est assez zigzaggant pr me plaire

salut enragé

a chacune de tes 3 lignes surgit un animal

J´en profite pour poster une blague !

Une sage-femme se rend chez le boucher et demande 450 grammes de viande.
Le boucher coupe un morceau sans trop se concentrer, le pèse et elle s´apperçoit qu´il fait exactement 450 grammes.
Stupéfaite de la justesse du geste mais suspicieuse, elle décide de lui demander quelque chose de plus précis et demande 225 grammes de fromage de tête.
Même geste précis et pile 225 grammes sur la balance.
La sage-femme n´en revient pas.
Le boucher commence alors à se marrer et à dire qu´il est vraiment très professionnel, bref, il se la raconte.

On entend alors un cri dans la rue, une femme est en train d´accoucher.
La sage-femme se précipite sous les yeux du boucher.
Le bébé extrait de la matrice, la sage-femme annonce 3,8kgs.
Le boucher annonce 3,7kgs.
La sage-femme prétend alors qu´elle connait mieux son métier que le boucher et ce dernier décide de faire peser le bébé, histoire de savoir qui de la sage-femme ou du boucher a raison.

Il appel alors son apprenti qui disparait avec le bébé dans la boutique.
Le boucher et la sage-femme se chamaillent prétextant chacun avoir raison.
Les minutes passent, le boucher s´inquiète et appel son apprenti.
" Alors Pierre, il fait 3,7kgs ou 3,8kgs ce bébé ?
-heu...attendez...2,3 kgs !
-Mais attends, tu te paies ma tête, c´est pas possible !
-Non, je confirme. 2,3kgs...vidé et désossé ! ".

immonde.

tu veut faire dans l´immonde? ok

alors c´est une jolie petite fille qui a un petit frère,de charmants parents,bref la belle vie. ele ets calme,obéisante,attentionnée. un jour totue la famille décide de passer un week-end au bord de la mer. il se mettent donc en route dans la petite voiture familiale. seulemment voila: un camion double mal,et un terrible accident se déclenche alors. la petite voiture est ecrabouillé,retournée après plusieurs tonneaux. seule survivante,la petite file; ses parents sont morts,son petit frère aussi… elle se traine penibellment hors de la carcasse qui srert de tombeau, ele est bléssé,et marche peniblemment jusqu´a la prochaine aire d´autoroute qui est deserte,a par un camion. ele se dirige peniblemment vers lengin et son occupant,et dit au cammioneur d´un air désépséré:
" _ s´il vous plait, aidez moi! je viens d´avoir un accident,mes parents et mon petit frère son mort… pouvez vous m´accompagner a l´hopital?"
et la, le cammioneur dit en baissant son pantalon:
" c´est vraiment pas ton jour de chance!"

Pendant qu´on en est aux blagues :

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l´ai mise enceinte! Qu´est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
Le docteur lui répond :
- C´est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C´est une histoire vrai. J´ai un ami qui est un passionné de chasse, il n´a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu´il s´en allait chasser et qu´il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu´il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l´épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu´il se passa ?
- Non", répondit le vieillard interloqué.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C´est impossible ! s´insurgea le vieillard. Quelqu´un a du tirer à sa place...
- C´est exactement ou je voulais en venir...

----------

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T´as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T´as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non.
- T´as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l´autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ? ??
- T´as tort, c´est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Désolé Zobi, je suis asexué... Et je n´ai pas d´yeux...

Dans les blagues vaseuses :

C´est un homme agé qui va voir son médécin en raison d´une maladie ( normal me direz-vous)...
Et donc ce médecin lui donne un petit bocal et lui de le remplir de sa laitance pour faire des examens...
Alors le vieil homme arrive chez lui, il essaye
avec une main, deux mains, il y arrive pas... Alors il appelle sa femme, avec une main, deux mains, le dentier sans dentier, elle y arrive pas... Il se décide donc à demander l´aide de la petite voisine du dessous... Avec une main, deux mains, avec la bouche, rien à faire elle y arrive pas...
Le vieil homme revient chez le médécin et lui dit, moi, ma femme et la petite voisine du dessus on a tout essayé et on a pas réussi !
-Même avec votre voisine ? S´étonne le médecin...
-Oui ! Impossible d´ouvrir ce fichu bocal !

pas mal celle la,jen ai une si vous me le permettez messeigneurs

( c´est une blage de " blondes" mais ca peut etre un blod , une brune,etc)

Une blonde arrive a son travail tout en pleurs,de vraies larmes de crocodiles.le directeurs va la voir et lui demande ce qui se passe.la blonde:"non c´est que ma mere est morte m. le directeur!"
le directeur:"mais prenez votre journée pour vous remettre mon petit!"
la blonde: " non ca ira je serai forte"
le directeur " comme vous voudrez mais sechez vos larmes alors!
la journée se passe et le soir , au moment de débaucher le directeur voit la blonde encore en pleur.
le directeur"je vous avez bien dit de prendre votre journée:"
la blonde :"non,ca allait tres bien tout a l´heure mais je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur et sa mere est morte aussi!

Ouais, pas mal !

Allez, avant d´aller me pieuter !

Deux fous dans un asile, Guy et Georges.
Ils entrent la nuit dans la piscine intérieure par effraction.
Guy se jette à l´eau et coule.
Denis n´écoutant que son courage, saute, le remonte et le sauve.
Le lendemain, le directeur vient voir Denis.
" J´ai eu vent de ce qui s´est passé la nuit dernière. Je vous félicite. Deux nouvelles cependant dont une mauvaise, malheureusement.
-Gnéééé...
-Vous avez prouvé que vous êtes humain et sociable de par votre bravour ; je vous libère.
Néanmoins, Guy a été retrouvé pendu dans la cave avec sa ceinture de peignoire, suicidé.
-Gnééé...Guy pas sucidé. Gnnééé...j´lai accroché pour qu´il sèche..."

le gnéééé… ca serait pas bataille et fontaine?

je c jamais lequel est Bataille et lequel est Fontaine
je c juste ke ya un petit con et un grand con
et des milliers de cons de l´autre coté de l´écran

par contre moi je regarde la méthode Cauet

lol c vré en +

les 2 guignolos ki font les scetches ( le ptit tout fou et le grand ki joue de laccordéon ) me font vraimen marrer

Ben moi j´aime ni Y a que la vérité... ni Cauet