Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?
- Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…
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C´est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
- Dans les deux cas, la moule est en danger !

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu´une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s´adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d´un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d´un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j´ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d´une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d´anglais de votre fils !! ! "

L´autre jour, alors que j´étais allongé sur le divan de mon psy, il me demande ce que je préfère chez une femme. Spontanément, je lui répond,
- Des gros seins
Mais la réponse ne le satisfait pas et il précise :
- Non, je voulais dire, qu´est-ce que vous recherchez pour une relation sérieuse?
Et là je persiste,
- Sérieusement, ce que je recherche, c´est des gros seins...
- Non, non, non. Je vais préciser ma pensée: qu´est-ce que vous allez rechercher chez la femme qui sera celle avec qui vous voudrez passer le reste de votre vie?
Et disant cela, il me regarde d´un oeil curieux et inquiet, alors que moi je suis là, en train de me tordre de rire sur son divan. Finalement je lui réponds:
- Passer le reste de ma vie avec une femme? Aucune femme n´a des seins assez gros pour ça!

Josiane, tu as mis un tampax sur l´oreille ?!
- Merde ! mon crayon !

Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ?
- Petit, moyen et vantard.

Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?
Dans le brouillard on ne voit pas le trou du cul qui est devant...

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C´est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu´il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu´elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l´appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu´elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d´inhabituel. C´est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l´excitation, le réparateur répond qu´il est d´accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu´un de bien (soupir) mais il souffre d´une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j´y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

Un célèbre comédien a remarqué, dans la rue, une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche. Il l´aborde et la décide l´accompagner chez lui. Là, ils font l´amour à cinq reprises. Au petit matin, avant qu´elle ne s´en aille, il lui dit :
- Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d´orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris.
- Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre de chose, c´est pour avoir un peu de pain pour mes enfants.
- Du pain ! grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger !

Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP , euh oui vous avez une ordonance ?
Non , mais j´ai une photo de ma femme .

Quel est le comble pour un agent de police?
Souffrir de troubles de la circulation.

Quel est le comble d´un coq ?
- C´est d´avoir la chair de poule.

Quel est le comble d´un laborantin ?
- De passer toute une nuit à réviser avant un examen d´urine.

´est quoi le comble d´un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !

Quel est le comble d´une blonde ?
Se teindre les cheveux en brun !

Quel est le comble d´une pomme de terre?
Qu´elle s´effrite.

Quel est le comble de l´économie ?
- Ne pas regarder à travers ses lunettes de peur de les user.

Quel est le comble de l´électricien :
- Ne pas être au courant
- Avoir des ampoules aux mains

Quel est le comble de l´électricien ?
C´est de branler le poteau pour voir si il y a du jus.