Deux vieux copains discutent. L´un d´eux est un coureur de jupons notoire, l´autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s´est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n´avais jamais fait l´amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J´en sais rien! Elle s´appelle comment, ta femme?

Un homme entre dans un café, s´installe au comptoir et attend le patron qui est absent. Au bout d´un quart d´heure, il va voir dans l´office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu´un peut le servir… Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire… Ecœuré, il quitte l´établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s´en étonne
- Qu´est-ce qui vous prend ?
- Rien… C´est juste votre enseigne qui était tombée.

Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu´il sort d´un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c´est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j´ai rien contre toi ; ne m´énerve pas ! j´ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d´arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n´arrive pas à s´endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j´essaye de
dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j´ai rien contre toi; ne m´énerve pas ! j´ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d´alarme. Le mec
rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

C´est l´histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l´un des trois raconte aux autres qu´il a rêvé qu´on lui caressait le zizi. Un des autres s´exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j´ai rêvé que je faisais du ski de fond...

Quel est le point commun entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le dos d ´une vache ?
Elles ont toutes les deux reçu un coup de queue !

C´est l´histoire d´un commercial qui part en voyage d´affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d´envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l´ouvre, c´est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:
- J´espère que tu viendras me voir entre les fêtes.

Entre amies :
- Quand tu fais l´amour, toi, tu lui causes à ton mari ?
- Bah, s´il me téléphone oui !

Quelle est la différence entre l´érotisme et la perversion sexuelle ?
- Dans l´érotisme, on utilise les services d´une plume ; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.

C´est un mec qui va chercher une prostituée et il l´emmène chez elle. Il lui demande : "c´est combien pour faire le poirier nue devant un miroir?"
Elle lui répond : "rien que ça ? je peux vous le faire pour un euro" alors elle fait ce que le mec lui a demandé.
Le mec met sa tête entre les jambes de la fille et dit: "ma femme a raison: je suis mieux sans barbe"...

C´est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s´approche d´un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s´il vous plaît, je suis enceinte ?
L´homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m´a coupé les jambes!

C´est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J´espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu´est-ce que c´est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l´inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n´y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s´étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d´attaque, et au moment de s´y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu´est ce qu´y t´arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d´eau chaude. Les deux autres le regardent tout étonnés.
- Mais que t´arrive t´il ?
Alors il sort un tampax de sa poche et leur répond :
- Moi je préfère les infusions.

Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j´ai deux filles, et si tu touches l´une d´entre elles, tu est mort!
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d´être frais et dispos pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et l´amène aux champs afin qu´il gagne sa pitance.
Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n´en revient pas.
- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N´ayant recu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
- Mais non, dit-il, c´est lui qui m´envoie, tu vas voir...
Il va à la fenêtre, l´ouvre et crie :
- Hé le père, je les mets toutes les deux?
Et le père répond:
- Bien sûr, innocent!

Dave entre dans le bar et voit son pote Jeff ratatine sur le comptoir, complètement déprimé. Dave s´approche et demande à Jeff ce qui ne va pas.
- Eh bien, répond Jeff, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j´avais une terrible érection a chaque fois que je la voyais ?
- Oui..., dit Dave en souriant.
- Eh bien , dit Jeff en se redressant, j´ai finalement rassemble mon courage à deux mains et je l´ai invite a dîner et elle a accepté...
- Super ! Et c´est pour quand ?
- Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j´avais peur d´avoir encore une érection. Alors, j´ai pris du sparadrap et j´ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ca, si jamais cela arrivait, ca ne se verrait pas...
- Pas bête, répond Dave.
- Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la nuisette la plus petite et transparente nuisette que je n´aie jamais vue !
- Et que s´est-il passe alors ? Jeff se ratatine a nouveau sur le bar :
- Je lui ai foutu un de ces coup de pied dans la tête...

C´est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois. Il voudrait bien se marier. Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu´il fréquente. Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu´au dernier moment. A tel point qu´au moment de la nuit de noces, la mariée n´est pas encore au courant. Les voilà dans la chambre. Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s´est glissé sous les draps et sa femme le rejoint.
Il lui dit:
- Chérie, j´ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa main et la place sur son moignon...
- Pour une grosse surprise, c´est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire.

Pourquoi les spermatozoïdes ont la forme de têtards, C´est parce que les grenouilles c´est trop dur à avaler !

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.

Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la teble, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite soeur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.

Personne ne dit mot.

Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.

À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu´il met sur la table.

Le père s’empresse :
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!

C´est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c´est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C´est mon ex-femme qui me l´a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C´est mon ex-ex-femme qui me l´a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c´est en haut.
- Vos serviettes sont d´une très belle couleur!
- C´est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c´est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C´est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l´a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s´en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu´est-ce que ça veut dire lorsqu´une femme te traite de castor. L´ignorant, il lui conseille d´aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j´ai fait l´amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n´est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu´un !