Je t´écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite. Ainsi je mets la plume dans l´encre, l´encre sur le papier, le papier dans l´enveloppe et l´enveloppe dans la boîte à lettres, tout cela pour te dire qu´on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris. Depuis que tu es parti, on s´aperçoit que tu n´est plus là. Hier, c´était la fête du village, il y avait une course d´ânes et monsieur le Maire a dit que c´était dommage que tu n´étais pas là, car tu aurais sûrement gagné. Il y avait aussi le marché de cochons, on a beaucoup pensé à toi. Quand tu viendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait, Adolphe s´est pendu, j´espère qu´il ne recommencera plus. Tu m´as dit que tu faisais de la taule, s´il t´en reste, gardes-en pour couvrir le toit du poulailler. Tu m´as demandé de t´envoyer un "champ d´ail", la récolte a été mauvaise, je t´enverrai un champ d´oignons. Ton petit frère Dada, a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90, il a dit que le reste était dissous. Pour ce qui est du tout petit, tout le monde se moque de lui à l´école car il n´avait pas d´habits neufs. Comme on n´a pas beaucoup de sous, on lui acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder qu´a la fenêtre, mais maintenant plus personne ne rigole. Ton père a un nouveau travail, il a 230 personne en dessous de lui. Il tond le gazon au nouveau cimetière. Tu le reconnaîtra facilement car sur la porte d´entrée c´est écrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin. Tiens ton grand frère se marie avec une femme. Tu dois te souvenir d´elle, c´est elle qui nous a tant fait rire à l´enterrement de ta soeur. J´espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s´est gelée les pieds avec des éclats d´obus. Je t´envoie 50 francs en cachette de ton père, il ira les poster. Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t´envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies moi les vieilles que j´en fasse des neuves à ta grande soeur. Si tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode. Nous avons eu un très grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf que le chat est crevé. J´espère que ma lettre te trouvera de même. Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne vas pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir. Je vais te laisser non sans dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t´embrasse très fort. Ta maman chérie.

P.S. : Je voulais mettre 100 francs dans l´enveloppe, mais j´avais déjà cacheté ta lettre.

C´est l´histoire d´un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s´en occuper en permanence, est obligé d´aller en maison de retraite.
- Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu! dit le vieil homme à son fils.
-Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m´appeler.
Puis le fils s´en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:
- Tu dois venir me chercher. C´est terrible; je n´ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!
- Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t´ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution.
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l´infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l´infirmière voyant l´effet qu´elle produit sur le vieil homme l´encourage en lui faisant une fellation! Dès que l´infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:
- Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!
- Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j´espérais que tu trouverais cet endroit agréable.
Plus tard dans l´après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu´il trébuche, tombe et perd connaissance. À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:
- Fils, viens me chercher, je t´en supplie! Viens tout de suite!
- Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?
- Fils, tu ne comprends pas: J´ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!

A force de fréquenter des filles douteuses, un homme a attrapé toutes les maladies vénériennes possibles, et comme il ne s´est pas soigné, sa bistouquette est dans un triste état. Il finit par se résoudre à enfin consulter un médecin qui lui dit :
- Monsieur, dans l´état où elle est, il faut la couper.
- Jamais ! J´y tiens trop... Et il va voir un grand professeur, qui confirme.
- Il faut la couper !
- Non ! On a tellement de souvenirs ensemble... Il consulte les plus éminents spécialistes anglais, allemands, italiens, suisses. Et tous répètent .
- Il faut la couper ! C´est alors qu´on lui recommande un médecin américain qui fait, paraît-il, des miracles. L´homme réunit toutes ses économies, traverse l´Atlantique et se rend à cette consultation de la dernière chance. Le praticien l´examine longuement. A la fin, le malheureux demande d´une voix tremblante:
- Vous pensez qu´il faut la couper, docteur ?
- Absolument pas ! Fou de joie, l´autre dit
- Vous en êtes certain ?
- Tout à fait certain. Montez sur une chaise, sautez, elle tombera toute seule !

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Au bout d´un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma Soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu´il venait juste de fermer son duvet, et commençait a s´endormir, la nonne dit :
- Mon Père, j´ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s´installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:
- Mon Père, j´ai toujours très froid.
Il se lève a nouveau, mets une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon Père, j´ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma Soeur, j´ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s´est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c´est d´accord.
Et le prêtre crie :
- ALORS TU LÈVES TON CUL ET TU LA PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu´elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il
remet à l´infirmière une bonne somme d´argent pour payer un long voyage en Italie.
L´infirmière demande :
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?
C´est simple, dit-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu´il a reçu une étrange carte postale d´Italie, à laquelle elle ne comprend rien. Il lui dit :
- Lorsque je serai à la maison, je t´expliquerai.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d´un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l´épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
L´épouse leur explique que c´est à la lecture de la carte qu´il s´est effondré et elle lit le texte de la carte :
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, de

C´est deux couples qui ont l´habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes.

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu´en le mimant.

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à plaine main.
Alors, à votre avis c´est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse :
Hé bien, c´est médecin (mes deux seins)

L´autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l´un avec l´autre.
Alors, à votre avis, c´est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait ....
Hé bien c´est bourrelier (bouts reliés)

C´est maintenant au tour d´un des deux mecs
Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main,l´enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c´est quoi le métier que je mime ?
Mais personne là encore ne sait .... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c´est boulanger (bout langé).

Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédent jeux de mots ...

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent :
boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.

L´homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.

Les autres le regardent d´un air étonné et lui demandent ce qu´il fait ?
Ben, je mime un métier !! !!
C´est quoi comme métier ?
Ben, c´est oculiste !

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 euros à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n´importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l´amène à la pieuvre, qui se met à jouer Whole lotta love aussi sec.
Et le gars en est quitte pour donner 500 euros au possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre.
La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer Petite fleur aussi bien que Sydney Bechet !
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 feuros de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras.
Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 euros!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l´animal :
- Qu´est-ce qui t´arrive?
Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ?
Si j´arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui !! !

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J´vai m´acheter une p´tite culotte
Le mari répond :
- Tu n´en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t´as, tu n´en trouvera pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J´vai m´acheter une p´tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t´en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J´vais voir si dans celle là j´trouve une p´tite culotte.
Et le mari :
- N´insiste pas, t´as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d´arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J´aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.

C´est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l´homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis
de l´homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et
quarante c´est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il
devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils
alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père,
déjà fâché, répond :
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins
d´une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu
tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons ?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Question pour un champion, Top 30 secondes...
JE SUIS...
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l´action.
On trouve à l´une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu´on m´utilise, c´est en m´introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d´une utilisation rapide, comme ceux d´une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d´emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte exitation de la zone concernée.
Lorsque j´ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante.
On retrouvera egalement cette secretion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l´état de repos, j´attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m´utiliser deux à trois fois par jour, mais c´est un rythme d´utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS... LA BROSSE A DENT !

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l´eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l´horizon, un radeau apparaît, il s´échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s´écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s´exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j´aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n´ai que de l´eau.
- C´est parfait, dit la fille, moi j´ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m´excuse, je n´ai que des fruits pour l´accompagner.
- J´ai ce qu´il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n´avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d´une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s´écrie :
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

Paddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s´installer à une table et s´en va au bar commander des bières pour eux deux.
Pendant qu´il est parti, un irlandais plein comme une huître s´approche de la femme de Paddy et lui dit:
- T´es pas mal toi tu sais... J´ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t´arracher le soutien-gorge avec les dents!
La femme de Paddy lui répond:
- Sale porc, vas-tu te taire enfin?
Mais le gars bourré continue:
- Attend attend, c´est pas tout! Quand je t´aurai enlevé ton soutien-gorge, je m´attaquerai à ta petite culotte. À ce moment là, je t´étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu´à ce qu´il n´y en ai plus!
La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu´il vienne la secourir.
Mais le gars ne se décontenance pas:
- Attend attend, c´est pas encore finit: À ce moment là, je t´attraperai les jambes et je te les lèverai en l´air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t´écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille
Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:
- Paddy, j´espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu´il voulait m´arracher le soutien-gorge avec les dents...
Paddy répond:
- T´inquiète pas je vais m´occuper de lui !
Elle continue:
- Il a dit qu´ensuite il m´enduirait les fesses de crème de whisky et qu´il me les lécherait jusqu´à ce qu´il n´y en ait plus...
Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages.
Elle continue encore:
- Attend c´est pas terminé: Il a dit qu´il me mettrait sur la tête et qu´il me remplirait la chatte de bière, et qu´ensuite il boirait la bière avec une paille!
En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub
- Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme
- Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière!

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte.
- Oui ?
- Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n´ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n´auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition:
- Tu es prévenu, aucun homme n´a le droit de baiser ma fille. Si tu es
pris à la baiser, tu subiras les trois tortures chinoises.
L´homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du
repas, étant donné qu´il n´a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne
peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son
tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l´appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il
se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.
Il passe des heures et des heures dans son lit et y experimente une des
plus belles experiences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa
chambre, il se dit:
- WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ca se
trouve le vieux n´a rien entendu !
Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux
et se rend compte qu´il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:
"Première torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre.
"Quelle torture stupide ", se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenetre. Sur le mur à sa droite, il a juste
le temps de lire:
Deuxième torture chinoise: roche attachée au testicule droit
- MEEEERDE!
S´apercevant qu´il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par
la fenêtre, se disant que la mort serait moins souffrante.
En descendant, il voit sur la corde un autre message:
"Troisième torture chinoise: testicule gauche accroche au pied du lit !! !!"

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiment.
Il regarde autour de lui et voit au pied d´une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s´interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l´oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l´âme en paix.
L´oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d´être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s´approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t´en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C´est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu´il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu´elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l´appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu´elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d´inhabituel. C´est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l´excitation, le réparateur répond qu´il est d´accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu´un de bien (soupir) mais il souffre d´une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j´y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires.
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".
Il demande au monsieur s´il peut se permettre d´en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu´il n´a pas de dents :
- Vas-y mon jeune, sers-toi.
Et l´infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s´il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :
- Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras.
Et la même situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L´infirmier hésite et dit au vieux monsieur :
- Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste.
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :
- Vas-y mon jeune, prend ce qui reste.
L´infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu´il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :
- Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup.
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
- Ça m´a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu´elles étaient enrobées de chocolat.

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d´une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s´est arrêté. La tempête et l´orage sont si forts qu´il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s´approche lentement et qui s´arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu´il se retourne il se rend compte qu´il n´y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n´a pas fini d´êtr étonné lorsque juste avant d´arriver sur le virage, la porte du conducteur s´entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralisé par sa peur il s´accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu´il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n´en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu´au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l´air extenués et l´un dit à l´autre :
- Regarde là-bas, c´est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu´on la poussait !

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l´interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c´est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr ...
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s´empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s´en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement ... "
Satan : "Alors les jeudis c´est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d´une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l´endroit, je ne croyais pas que c´était si cool en enfer..."
Satan : "T´es homo ?"
Le mec: "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu´il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d´un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l´avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L´homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d´hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d´envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l´adresse.

C´est ainsi qu´à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d´une crise cardiaque reçoit l´email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s´il n´y a pas de messages de la famille ou des amis.

C´est ainsi qu´à la lecture du premier d´entre eux, elle s´évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l´ordinateur.
Sur l´écran, on peut lire le message suivant:

" A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d´arriver et j´ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi.

J´ai hâte de te revoir.

J´espère que ton voyage se passera aussi bien que s´est passé le mien.

P.S. : Il n´est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il

Fait une chaleur d´enfer ici !

C´est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d´affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu´il faut qu´il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu´elle n´aille pas se chercher un mec pendant qu´il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J´ai bien un engin spécial, mais vraiment j´ose pas vous le montrer. Il s´appelle le ´Voodoo Dick´". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l´intérieur, y a un gode qui ressemble à n´importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment:
- Mais il n´a rien de spécial votre truc!" qu´il dit.
- Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu´on lui dit de faire. Et hop démonstration:
- Voodoo Dick, la serrure".
Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l´oeuvre frénétiquement.
Pour l´arrêter, il suffit de lui dire: ´Voodoo Dick la boite´. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée.
- Je le prends! il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu´elle peut l´utiliser quand elle est en manque d´affection.
Le lendemain le mari s´en va. Une semaine passe, la femme n´a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit :
- Voodoo Dick, ma chatte!.
Tac, l´engin se précipite dans le vagin de la dame et s´agite, s´agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s´agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.
- Y a plus qu´une chose à faire, aller à l´hôpital. se dit-elle.
Donc elle se rhabille, aussi bien qu´elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l´arrête.
La femme lui explique:
- J´ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j´arrive pas à la retirer.
Le flic :
- Mais qu´est ce que c´est que cette connerie?
- Si, si c´est vrai, c´est une Voodoo Dick dans ma chatte.
Alors le flic dit :
- Voodoo Dick, mon cul !.