Les dictons des alcooliques :
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l´alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c´est pas bien ! Faut boire à la bouteille.
6 - L´alcool tue lentement. M´en fous je suis pas préssé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ça dure moins longtemps.
9 - L´eau est un liquide si corrosif, qu´une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d´alcool.
11 - Qui boit, s´enivre.
12 - Qui s´enivre, s´endort. Qui s´endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !

1 - Vis pour te reposer.
2 - Aime ton lit, c´est ton temple.
3 - Si quelqu´un vient te voir pour se reposer, aide-le.
4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.
5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.
6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.
7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.
8 - Du calme, personne n´est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...
9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends que cela passe.
10 - N´oublie pas, le travail c´est la santé. Donc, laisse-en aux malades.

Question : Est-il exact que les pets des ânes peuvent détruire la couche d´ozone ?
Réponse du Professeur Asinus :

Cette intéressante question nous est posée par un ami des ânes, éleveurs de bourriques, et qui s´inquiète de l´influence éventuellement néfaste de son troupeau sur le devenir de la planète.

En effet, nos députés européens, toujours à l´affut des bons coups, se sont émus, en ce début d´année 1998, des dégâts causés à la couche d´ozone, cette fameuse couche qui nous protège des rayonnements nocifs de l´astre solaire.

Car une étude savante leur a été fournie (et ce n´est pas une blague), démontrant que 15% des destructions infligées à la couverture d´ozone étaient dues aux gaz d´échappement des animaux en pâture... Et plus nos bovidés grignotaient des mets ensilés, plus ils pétaient, plus le Ciel menaçait de nous tomber sur la tête...

C´est-y pas beau que de grands cerveaux, payés par nos deniers, perdent des années à mesurer les flatulences de nos bestiaux...

Ce sont sans doute les mêmes qui, pour partir en vacances, vont griller 200 litres de gazole dans leurs belles voitures, qui, bien entendu, ne polluent pas du tout...

Hors de toute polémique, et en supposant que nos tronches savantes aient raison, que faut-il faire pour que le trouble cesse ?

Eh bien il faut, nous a-t-on dit, changer l´alimentation des bêtes. Moumoute pète moins, et produit plus de bidoche, si elle broute de l´herbe verte, plutôt que de ruminer du maïs ensilé. C´est comme ça ma bonne dame...

Bien entendu, si une règlementation voyait le jour, elle s´appliquerait à l´ensemble des animaux à quatre pattes qui encombrent nos prairies, donc à nos ânes. Voyons-en un peu le détail, qui nous a été fourni par une indiscrétion d´un fonctionnaire de Bruxelles :

= Tout d´abord va être créé un Corps de fonctionnaires, spécialement formés à la surveillance des bêtes aux champs. Armés de pétomètres, ils vont mesurer pour chaque animal, puis pour l´ensemble du troupeau, l´importance des gaz émis. A noter qu´il existe deux sortes de pétomètres :
- le pétomètre à prise directe, quand on arrive à rentrer le tuyau dans le troufignon de la vache, ce qui est en soi tout un sport...
- le pétomètre à spectromètre gazeux, qui peut, même d´un satellite, vous sortir en fin de saison la pétométrie totale d´un animal : le volume gazeux dégagé, le nombre moyen de pets par jour, la longueur de chaque pet, le niveau sonore, la toxicité du gaz, etc...

= Ensuite va être mise en place une réglementation très rigoureuse pour limiter les flatulences :
- un quota de pets sera attribué pour l´ensemble du troupeau, et tout dépassement de ce quota entraînera des sanctions financières pour l´éleveur.
- toutefois, en cas de maladie intestinale d´un animal, et sur présentation d´un certificat médical signé par un vétérinaire, il pourra être exceptionnellement alloué un quota spécial d´émissions gazeuses.
- Bien évidemment, il sera organisé un contrôle technique des animaux, visant à optimiser les rejets gazeux. Les animaux dont la pétomanie est devenue incontrôlable seront abattus. Les autres devront porter à l´oreille une boucle verte avec la date de validité du contrôle.
- Les jours où menace la pollution, lorsque la situation météorologique prévoit un anticyclone stable, les bêtes devront rester à l´étable et être mises à la diète. Pour compenser les pertes de production de lait ces jours-là, un fonds spécial d´intervention sera créé, alimenté par une cotisation payée par les éleveurs les moins respectueux de leur quota de pets.

Amis des ânes, prenez vos précautions. Ni orge ni avoine ni granulés, mais seulement du chardon et de la ronce. C´est ainsi que l´âne pète le moins...

Que le Pet soit avec vous...

LES RÉSULTATS SCOLAIRE DE JÉSUS.
Le Petit Jésus rentre de l´école avec son bulletin trimestriel et Marie l´examine:
- Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons.
- Chimie: 5/20. Change l´eau en vin pour amuser ses petits camarades.
- Sport: 4/20. Marche sur l´eau pendant les épreuves de natation.
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:
- Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

Chère maman, cher papa,
Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l´université. J´ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligés.

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n´êtes pas assis, hein?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j´ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n´ai passé que deux semaines à l´hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m´arrivent plus qu´une fois par semaine au maximum.

Heureusement, la caissière du dépanneur d´en face avait tout vu. C´est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l´ambulance. Elle est aussi venue me voir à l´hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l´appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d´habiter chez elle. En fait, c´est juste une chambre au sous-sol, mais c´est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c´est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n´a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.

Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l´amour et les tendres soins que vous m´avez témoigné quand j´étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c´est la petite infection qu´a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l´ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l´accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n´a pas fait beaucoup d´études, elle a beaucoup d´ambition. Bien qu´elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n´attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.

Je suis sûr que vous l´aimerez autant que moi. Vu qu´elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d´Afrique d´où elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu´il n´y a pas eu d´incendie de l´appartement. Je n´ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l´hôpital, je ne suis pas fiancé, je n´ai pas la syphillis et il n´y a pas de femme bronzée dans ma vie. C´est juste que j´ai eu un 5/20 en physique, 8/20 en math et 4/20 en bio et j´ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.

Mon cher fils,
Je t´écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l´encre, l´encre sur le papier, le papier dans l´enveloppe et l´enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu´on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s´aperçois que tu n´es plus là ; hier c´était la fête au village, il y avait une course d´ânes et monsieur le Maire a dit que c´était dommage que tu n´étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.

Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s´est pendu, j´espère qu´il ne recommencera plus. Tu m´a dit que tu faisais de la taule, s´il t´en reste garde moi en pour couvrir le toit du poulailler.

Tu m´a dit de t´envoyer un champ d´ail, la récolte a été mauvaise, je t´enverrai un champ d´oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l´école car il n´avait pas d´habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.

Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré ; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.

Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d´elle ; c´est celle qui nous a tant fait rire à l´enterrement de ta soeur .

J´espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s´est fait geler les pieds par des éclats d´obus. Je t´envoies 50 dollars en cachette de ton père ; il ira les poster.

Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t´envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies-moi les vieilles que j´en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.

Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J´espère que la lettre te trouvera de même.

Tu nous dit que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.

Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t´embrasse très fort.

Ta Maman chérie

P.S. je voulais mettre 100 dollars dans l´enveloppe mais j´avais déjà cacheté la lettre.

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Ce message est écrit en braille pour le lire? Placez vos doigts sur l´écran !

- Ses papiers, même s´ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
- Le bagage attendait avec un air louche.
- Quand nous lui avons demande de s´expliquer, l´homme a souri comme un coupable.
- Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu´il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
- Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille.
- L´ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d´où nous avons conclu qu´il ne contenait que du rembourrage légal.
- L´homme n´ayant pas d´argent sur lui, nous l´avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
- Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l´homme de parler français sous peine d´amende.
- L´homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n´avoir pas à nous présenter ses papiers.
- Plus l´homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu´il ne parlait pas la même langue que nous.

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d´objets inhabituels qu´il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l´assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu´au bord supérieur de pierres d´un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Cela terminé, Il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui. Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli..
La classe répond, hilare et intriguée, que oui. Le prof se saisit alors d´un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

- "Voyez-vous", dit le prof en s´adressant à ses étudiants, "j´aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n´en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d´espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur.

Faites ce qui vous plaît, ce que vous avez toujours remis à plus tard et soyez à l´écoute des autres. Il y aura toujours du temps pour réparer l´aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n´est que sable qui s´écoule entre vos doigts".

Un étudiant se lève. Il s´approche du pupitre, saisit le bocal, prend une bouteille de pastis et en verse le contenu dans le bocal. Le liquide se disperse dans les espaces qui, à l´évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

MORALITÉ :
Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l´apéro !

Au nom du pèze,du fisc et du Saint-Profit
Notre père qui est au bureau
Que le travail soit léger
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd´hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler
Ne nous soumet pas aux observations
Aux baisses de salaire
Aux embargos et aux heures supplémentaires
Mais délivre-nous de cet enfer
Car c´est à toi qu´appartient le pouvoir
D´augmenter notre salaire et nos jours de congé
Tout en diminuant notre travail
Amen

Quatre bonnes raisons de péter dans son bain.
1 - ça fait des vagues pour ton canard en plastique.
2 - ça fait des bulles tu peux t´amuser avec.
3 - ça réchauffe ton bain sans utiliser le robinet.
4 - ça peut mettre de la couleur si tu lâches tout.

Comptable :
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

Auditeur :
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blesses.

Banquier :
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu´il commence à pleuvoir (Mark Twain).

Économiste :
Expert qui saura demain pourquoi ce qu´il a prédit hier n´est pas arrive aujourd´hui.

Programmeur :
Celui qui résout un problème que vous n´aviez pas, d´une façon que vous ne comprenez pas.

Physicien Quantique :
C´est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n´est pas là.

Avocat :
C´est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l´intitule # Sommaire # . (Franz Kafka).

Psychologue :
La seule personne qui regarde les autres lorsqu´une belle femme entre dans la salle.

Consultant :
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l´heure et te fait payer le service.

Diplomate :
Celui qui te dit d´aller te faire foutre d´une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

Architecte :
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pede pour être designer.

Amour :
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

Ami(e) :
Se dit d´une personne du sexe oppose qui a ce # je ne sais quoi # qui élimine toute intention de vouloir coucher avec elle.

Danse :
Frustration verticale d´un désir horizontal.

Candidat :
Personne obtenant de l´argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

Confiance :
Liberté que l´on accorde à une personne pour qu´elle fasse des bêtises.

Désillusion :
Sentiment ressenti lorsque le superbe dargiflard ne coïncide pas avec la tronche qui se retourne.

Examen oral :
Épreuve d´admission de stagiaires a la Maison Blanche.

Facile :
Se dit d´une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

Football :
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

Indifférence :
Attitude adoptée par toute femme face à un homme qui ne l´intéresse pas, et interprétée par celui-ci comme une invitation à se faire plus pressant.

RECETTE DE DINDE AU WHISKY
1.- Acheter une dinde d´environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l´huile d´olive, des bardes de lard.
2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d´huile d´olive.
3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.
4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir.
8.- Se bercer 3 berres de whisky.
9.- Après une debi beure, fourrer l´ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.- Brendre la vouteille de biscuit et s´enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate.
11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu´au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l´autre sens.
12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde.
13.- Essayer de s´asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus.
14.- Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16.- Retirer le four de la dinde.
17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.
18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L´essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s´en fout.
19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
20.- Décider que l´on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là.
21.- Ramper jusqu´au lit, dorbir doute la buit.
22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée

Un prout bien articulé peut être compréhensible :
- Un prout peut exprimer la peur : dans ce cas la il laisse généralement des méchantes séquelles a ton caleçon que skip machine ne parviendrait pas a effacer.
- Un prout peut être le résultat d´une pointe de stress, il est discret, silencieux et avec un débit ventilatoire tel qu´il te fait roussir méchamment ta pilosité postérieure.
- Un prout peut exprimer la colère vive : dans ce cas là il est bref, mais très bruyant et là aussi tes poils de cul prennent un sacré coup de chaud .
- Le prout peur révéler le niveau d´affection ! si une fille vient près de vous et pète......ne la renvoyez pas balader!! si elle vient près de vous pour se lâcher les boyaux c´est qu´elle se sent a l´aise avec vous !! Ce n´est pas souvent le cas avec les hommes....si un pote pète près de vous c´est simplement qu´il veut vous arroser d´un gaz putréfiant afin de tenter de vous faire entrer en décomposition.

A quoi voit-on qu´il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu´il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d´un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l´automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l´éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l´éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu´un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c´est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu´eux aussi, ils ont la radio...

C´est l´histoire archi-connue d´un éléphant qui prend son bain et d´une petite souris.Celle-ci s´approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !! " L´éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l´insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j´ai cru que c´était toi qui m´avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d´avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C´est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d´Inde et un éléphant d´Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu´ils sont bien cachés !

Dans l´arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu´ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu´on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s´enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j´comprends pas, j´arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c´est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l´ombre c´est que ça a marché et si elles sont au soleil c´est qu´il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t´inquiète pas, il faut recommencer jusqu´à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l´ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s´écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu´est-ce qu´il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d´un moment, l´ingénieur explose et dit :
- Mais qu´est-ce qu´ils fichent ? Ca fait bien un quart d´heure qu´on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n´ai jamais vu des gens s´y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu´un du golf. On n´a qu´a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c´est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l´année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C´est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu´il peut faire.
Et l´ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d´emmerder le monde ?

C´est l´histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d´une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s´engage:
- Je suis terriblement désolé, j´ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m´en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l´utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c´est pas possible. Je crois que ce qui l´a achevé, c´est quand je l´ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s´amuser. Je les avait averti quelle n´était pas très bonne, mais ils voulaient s´en servir quand même. Les crétins ont essayés d´y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Il y a longtemps vivait un officier de l´armée royale nommé Capitaine Bravado. C´était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu´il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu´il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l´enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L´un d´eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j´avais été blessé pendant l´attaque, mon sang n´aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L´équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!

Il y a longtemps, vivait un officier de l´armée royale nommé Capitaine Bravado. C´était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu´il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu´il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria:
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l´enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. Finalement l´un d´eux demanda au capitaine:
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
- Si j´avais été blessé pendant l´attaque, mon sang n´aurait pas apparu sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec respect et admiration.
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L´équipage horrifié attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et enfin lui dit calmement:
- Allez me chercher mon pantalon brun !