Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n´est pas, comme vous l´écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s´est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n´étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n´est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n´est pas, comme vous l´écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s´est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n´étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n´est pas une suggestion de payer, mais un commandement

AVOCAT: Qu´a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C´est le seul que je connaisse.

--
Citation:
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

--
Citation:
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l´impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

--
Citation:
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J´ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

--
Citation:
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s´est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

--
Citation:
Q: Et à quel endroit a eu lieu l´accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

--
Citation:
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

--
Citation:
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

--
Citation:
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

--
Citation:
Q: Vous a-t-il tué ?

--
Citation:
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

--
Citation:
Q: Vous étiez là jusqu´à ce que vous partiez, est-ce exact ?

--
Citation:
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

--
Citation:
Q: Docteur, combien d´autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

--
Citation:
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L´autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie
.
--
Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s´il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l´autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu´il ait été encore en vie et en train d´exercer le métier d´avocat quelque part.

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d´atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l´arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n´est pas dangereux. S´écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d´être en bas et souhaiter être en haut que d´être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l´avion est en feu.

6. L´hélice devant l´avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu´il s´arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n´est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l´avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l´avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu´au terminal, c´est que vous avez oublie de sortir le train d´atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l´angle d´atterrissage. Plus l´angle d´atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d´y survivre, et vice versa.

12. Restez à l´extérieur des nuages. Les reflets argentés qu´on voit dans les nuages peuvent être d´autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l´heure et le sol qui est immobile, aucun cas n´a été rapporte ou le sol à perdu.

14. Règle générale, afin d´avoir un vol stable, il faut pointer l´avant de l´avion dans la direction ou on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n´y a pas de vieux pilotes audacieux.

Combien faut-il de membres d´un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l´ampoule et écrire pour dire que l´ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu´ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d´orthographe dans les messages concernant le changement d´une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d´orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d´orthographe.

- 6 pour débattre s´il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l´industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l´industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s´il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l´on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu´ils n´ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n´est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d´une ampoule électrique et une autre d´un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu´il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu´ils laissent tomber le forum parce qu´ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu´il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu´est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu´ils n´utilisent pas d´ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n´a pas déjà causé de ça y´a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l´affaire et relancer tout le bordel !

"Cher ami,
Je suis heureuse de vous dire que j´ai
bien compris l´autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j´aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et desirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l´affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l´épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m´ha-
bite est longue, dure et surement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime"

George Sand

Lisez maintenant une phrase sur deux

Voici comment bien évaluer son personnel.

01 Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu´il est coincé comme un rat dans un piège.

02 Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.

03 Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser.

04 Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.

05 Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.

06 Cet employé prive un village, quelque part, d´un idiot.

07 Ce n´est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.

08 Un gros ignorant, cent fois pire qu´un ignorant ordinaire.

09 A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.

10 Aussi clair que la banquise en Décembre.

11 Un organisme unicellulaire le bat sur les test de Q.I.

12 A donné son cerveau à la Science, avant d´en avoir fini avec.

13 Est tombé de l´arbre généalogique.

14 Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n´arrive pas.

15 A deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.

16 Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.

17 S´il était plus stupide, il faudrait l´arroser deux fois par semaine.

18 Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.

19 Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l´océan.

20 Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.

21 C´est dur de croire qu´il a battu un million de spermatozoïdes.

Comment rendre une femme heureuse ? Ce n´est pas compliqué !
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit tout bonnement d´être :

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

Sans oublié de :

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

Et en même temps, il faut aussi :

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s´entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
autant de temps pour elle
52. lui donner de l´espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

Il est très important de :

53. ne jamais oublier :

• anniversaires
• fiançailles
• mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n´est pas garanti, puisqu´elle pourrait se sentir submergée par une vie d´une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu´elle rencontre.

Comment rendre un humme heureux :

1. Baiser
2. Lui foutre la paix !

Définition d´un couple

1) Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.
2) Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
3) Faux espoir : aucune femme n´a ce qu´elle espérait, et aucun homme n´espérait ce qu´il a.
4) Mathématiques : somme d´emmerde, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
5) Méthode la plus rapide pour grossir.
6) C´est la seule guerre où l´on dort avec l´ennemi.
7) Sert à résoudre des problèmes que l´on aurait jamais eu en restant célibataire

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu´un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu´il veut..."
SL : "C´est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C´est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L´homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l´arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s´est-il passé?"
SL : "Je n´avais qu´un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s´est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu´une nonne, il m´a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J´ai fait la chose la plus logique. J´ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c´est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu´un gars avec les pantalons aux chevilles!"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois "Je vous salue Marie".

Il parait que... Les femmes pètent 5 fois moins que les hommes.

Des physiologistes Hollandais ont déterminé que les nouveaux nés produisent leur premier pet 30 min après la naissance. Manger trop rapidement, mâcher du chewing gum, respirer anormalement, augmentent le volume des pet par 3 ou 4. La moyenne quotidienne des pets d´un individu adulte en parfaite santé est de 14 pets par jours. La quantité de gaz produit quotidiennement par un individu adulte en parfaite santé est de 13 à 15 litres. Une altitude de 7 000 m augmente par trois ou quatre la production de pets d´un individu.

Quelques Statistiques :

12 % des Américains avouent avoir été tenté de mettre le feu à leurs pets et 3 % se sont brulé le cul.

71 % des personnes avouent trouver du plaisir à péter en nageant.

67 % déclarent lacher leurs vents dans leur voiture ou les transports en commun-bus, métro et train.

21 % des Américains avouent avoir pété dans leurs mains et la moitié reconnaisent qu´il s´agit d´un comportement anormal.

96 % des enfants Hollandais avouent aimer péter à l´école pendant les cours.

52 % des Américains et 49 % des Hollandais avouent ne pas revendiquer leurs pets et accusent une tierce personne.

1 % des péteurs attendent que leur partenaire pète pour en faire autant.

8 % des péteurs pètent devant leur chien pour s´amuser.

1 % des péteurs font des concours de pets avec leur conjoint.

0,5 % des péteurs trouvent irrésistible de péter dans les enterrements.

7 % des péteurs s´amusent à péter dans l´eau du bain et un tiers de ceux-ci ont déjà tenté de récupérer le pet avec un verre placé à l´envers pour tenter de l´enflammer....

=> LA CROTTE FANTOME :
C´est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.

=> LA CROTTE PROPRE :
C´est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.

=> LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t´essuies, tu t´essuies, tu t´essuies... mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter des traces de freinage.

=> LA CROTTE II, LE RETOUR :
Tu as fini, quand tu remontes ton pantalon, tu t´aperçois qu´il faut que tu chies encore un peu.

=> LA CROTTE QUI FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C´est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque.

=> LE BILLOT :
C´est celle qui est tellement grosse que tu as peur de la casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.

=> LA CROTTE "J´AIMERAI QUE CELA SORTE" :
Tu veux chier, tu sens qu´elle est proche, mais tout ce que tu as c´est des crampes et des pets.

=> LE BOUT DE LA CROTTE :
C´est celle qui fait tellement mal que tu jugerais qu´elle sort de côté.

=> LA SPLASHEUSE :
C´est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu t´éclabousses le derrière.

=> LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE :
C´est le liquide jaune brun qui t´éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.

=> LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d´autres flottent.

=> LA CROTTE SURPRISE :
Tu pense que tu vas pêter, mais tu réalises que tu vas chier et c´est déjà trop tard.

=> LA CROTTE TIME OUT :
C´est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans des toilettes publiques et que tu dois arrêter car tu ne veux pas que la personne d´à côté t´entende.

=> LA BRUYANTE :
C´est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.

=> LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu´elle pique le nez.

=> LA CROTTE "SAUT A L´ELASTIQUE" :
C´est celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu´elle est sortie. Tu espères qu´en te secouant le derrière elle va se décrocher.

Le dictionnaire Femme

Oui = Non.
Non = Oui.
Peut-être = Non.
Nous avons besoin = Je veux.
Je suis désolée = Tu vas être désolé.
Il faut qu´on parle = J´ai besoin de me plaindre.
Bien sur, vas-y = Je ne veux pas que tu...
Fais ce que tu veux = Tu me paiera ça.
Je ne suis pas fâchée = Bien sur que je suis fâchée, crétin !
Tu m´écoutes ?? = Trop tard, tu es mort.
Tu dois apprendre à communiquer = Sois d´accord avec moi.
Sois romantique, éteins la lumière = J´ai de la cellulite.
Tu es si ... viril = Tu as besoin de te raser et tu transpires.
Tu m´aimes ? = Je vais te demander quelque chose de cher.
C´est ton choix = Le bon choix devrait être évident maintenant.
Tu es attentionné ce soir = Tu ne penses qu´au sexe ?
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures et trouve-toi un bon match à la télé.
Tu m´aimes beaucoup ? = J´ai fait quelque chose aujourd´hui que tu ne vas pas aimer

Dictionnaire Homme

J´ai faim = J´ai faim.
J´ai sommeil = J´ai sommeil.
Je suis fatigué = Je suis fatigué.
Jolie robe = Joli décolleté !
Je t´aime = Faisons l´amour.
Je m´ennuie = Veux-tu faire l´amour ?
Qu´est-ce qui ne va pas ? = Je suppose qu´il n´est pas question de faire l´amour.
Voulez-vous danser avec moi ? = J´aimerais faire l´amour avec vous.
Je peux vous appeler un de ces jours ? = J´aimerais faire l´amour avec vous.
Voulez-vous aller au ciné ? = J´aimerais faire l´amour avec vous.
Je peux vous emmener dîner ? = J´aimerais faire l´amour avec vous.
Veux-tu m´épouser ? = Je veux que ça devienne illégal que tu couches avec d´autres gars.
Tu as l´air tendue, laisse-moi te faire un massage = Je veux faire l´amour avec toi dans les dix minutes.
Parlons = J´essaye de t´impressionner en te montrant que je suis quelqu´un de profond et j´aimerais faire l´amour avec toi
Je ne crois pas que ces chaussures aillent avec votre robe = Je suis homo.

Un moine tibetain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pepiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d´une haie, un tout petit moineau à moitie mort de froid.Il le prend et le rechauffe dans ses mains.
Que faire, s´interroge-t-il ?
-Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l´oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l´ame en paix. L´oisillon se rechauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d´être encore vivant.Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigue il s´approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à cette histoire.
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
2) Celui qui t´en sort ne te veut pas forcement du bien.
3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule !

Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l´on puisse rencontrer ?? ?

On y trouve :
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, Le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l´Hòte des précedents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d´esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d´origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, c´est pas un gagneur...
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation.
Le Père Ceneige, aumònier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le Père Dem´notte, geòlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable.
Le Père Pétuité, il n´en vaut pas la peine d´en parler.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l´arc.
Le Père Midecond´Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, bourré de rhumatismes...
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère !! !
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d´entrer dans les ordres qu´il donne
Le père idurale, aumònier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le Moine Ho, fin éleveur d´oiseau.
L´Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
Le Clerc Semé, il pousse.

Myope comme une taupe, Rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l´autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue vous demandant si cette bécasse vous pose
réellement un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancart, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l´a certifié :"Cette poule a du chien, une vraie panthère."
C´est sûr, vous serez un crapaud mort d´amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n´y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous
finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon...

LE SALAIRE DU PÉNIS...

LE PÉNIS...

Moi le Penis, déclare demander un augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travail physiquement.
Je travail à de grande profondeur.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n´ai pas congé les fins de semaine ni les jours férié.
Je travail dans un environnement humide.
Je travail dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travail dans des températures extrême.
Mon travail m´expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement Le Penis

L´ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l´administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d´affiler.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travails.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l´administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et être souvent surpris à visiter d´autres endroits.
Vous ne prenez pas d´initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n´observez pas toujours les règles de sécurité, tel que porter l´équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d´avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d´avoir terminé la tâche assignée. Et si ce n´était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l´aspect douteux.

Sincèrement l´administration

1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu´un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n´y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l´envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu´il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t´asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t´allonger.
11. Si tu es victime d´une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N´écoute pas des histoires à dormir debout.

1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu´un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n´y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l´envie de travailler te prend, assis toi et attend que ca passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu´il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t´asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t´allonger.
11. Si tu es victime d´une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N´écoute pas des histoires à dormir debout.

Les chiens, c´est mieux que les filles parce que...

1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien veut bien que vous utilisiez son shampoing.
4. Le Chien pense que vous chantez comme un chef.
5. Le temps passé par le Chien dans la salle de bain se résume à boire un petit coup rapidement.
6. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
7. D´ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
8. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
9. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l´appelez du nom d´un autre Chien.
10. Le Chien se moque que vous donniez ses petits à d´autres personnes.
11. Le Chien sait apprécier l´abondance des poils sur votre corps.
12. N´importe qui peut avoir un joli Chien.
13. Si un Chien est magnifique, les autres Chiens ne le détestent pas.
14. Le Chien ne va pas faire du shopping.
15. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
16. L´humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
17. Le Chien n´éprouve jamais le besoin de faire le point sur sa relation avec vous.
18. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
19. Le Chien aime les longs voyages en voiture.
20. Le Chien comprend bien que votre instinct vous dispense de demander votre route aux ploucs du coin.