Un gars entre dans un bar, et demande :
- Quelqu´un aurait-il perdu un gros rouleau d´argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s´approche et dit :
- C´est moi, c´est à moi !
- Tenez, j´ai retrouvé l´élastique...

J´ai des soucis d´argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune!
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!

Entre un homme qui a un million d´euros sur son compte en banque, et un homme qui est père de six enfants, quel est celui qui est le plus satisfait?
- C´est l´homme qui est père de six enfants. Celui qui a un million d´euros en veut encore plus.

Un homme appelle un taxi qui vient de passer...
Le taxi s´arrête un peu plus loin, et recule pour prendre son client,
Dit donc ! dit l´homme au chauffeur, vous comptez pas me facturer le trajet de la marche arrière ?
Non, dit le Chauffeur, je ne facture pas ce service !!
Et bien pourriez-vous m´emmener à la gare ? en marche arrière ?

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d´où il vient.
- J´ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
- Un tatouage, hurle-t-elle. Mais quel con ! Et où t´es-tu fait tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe !
- Ah ! On peut dire que t´es le roi toi ! Mais quelle idée t´est encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh pour trois raisons :

• Primo parce que j´aime voir mon argent grossir,
• Secundo parce que j´aime bien jouer avec mon argent,
• Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles chaque fois que tu le voudras !

Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
Les deux couvrent le minimum vital.

Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d´un séminaire de ventes. Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d´assurances respectives. Le premier dit aux deux autres :
- Lorsqu´un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l´épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste !
Le deuxième ne veut pas être de reste :
Si l´un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée !
Le dernier vendeur leur annonce triomphalement :
- Tout ce que vous venez de dire n´est rien. Mon bureau se trouve dans la place Ville-Marie au dixième étage. Un jour, l´un de nos assurés était en train de laver les carreaux au 22ème étage lorsqu´il a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais on lui a donné son chèque au moment où il est passé devant chez nous !

Comment appelle-ton un distributeur automatique d´une banque en ITALIE?
une tirelire (tire lires)

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l´établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d´affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s´en va, tandis que le chargé d´affaire et son directeur s´escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d´un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s´exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d´intérêts et de frais.
Pris d´un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n´avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j´ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

- Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l´argent ou bien je dois aller jouer dehors?

Les hommes, c´est comme les comptes en banque; s´ils n´ont pas trop d´argent, ils n´ont pas beaucoup d´intérêts.

Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m´en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !

- Papa, demande un petit garçon, qu´est-ce que c´est une banque ?
- C´est un endroit où l´on dépose, pendant quelque temps, l´argent qu´on a gagné, en attendant de le verser au percepteur.

Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d´un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n´avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j´ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils.

a Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d´un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n´avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j´ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils.

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d´acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l´éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
L´éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l´ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n´a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d´appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l´éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L´éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s´occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu´est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L´éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L´éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d´une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l´homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c´est la première fois qu´il voit ce couple à la bijouterie.
L´homme s´aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d´aplomb, lui dit:
- J´ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n´est-ce pas ?. ..
- Heu... Et bien...
- Bien !v oici ce que nous allons faire : vu qu´aujourd´hui c´est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D´accord ?. ..
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l´ombre d´une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu´il s´assurerait en personne du bon déroulement de l´opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !! !
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n´est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j´ai baisé tout le week-end !! !... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T´es bouchée ou quoi! J´voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !. .."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C´est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J´en sais rien, j´veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j´ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s´exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m´en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d´un certain nombre elle s´exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !! !

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s´il résiste, c´est que l´oeuvre est bonne, s´il craque, c´est une bonne oeuvre.