Il y a deux semaines, c´était mon 44ème anniversaire, et le moral n´était pas au top. Pourtant, je savais qu´en me levant pour aller déjeuner, ma femme n´oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m´a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n´est pas grave, à moi aussi ça m´arrive d´oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j´arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd´hui c´est votre anniversaire, et en plus c´est une très belle journée. Si vous m´invitiez à dîner ?
J´étais tout à fait d´accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l´écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu´elle revint, je m´étais moi aussi mis à l´aise. Et c´est en caleçon que j´accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l´équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C´est moche la vie parfois...

Le petit Arthur demande au petit Bertrand ce qu´il souhaite pour son anniversaire :
- Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche !

Quel est le riz préparé pour les anniversaires?
Réponse : Le riz cant/on/née

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d´idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l´entrée, etc.
- Papa, c´est quoi la maison, là ? Hein papa, c´est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n´est rien, ce n´est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c´est. Viens, on continue la promenade.

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d´un manque d´attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 1.000 francs, et j´en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l´arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l´entrée ; il m´a donné 1 000 francs et il m´a dit qu´il en voulait pour son argent. Qu´est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d´une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu´on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira. La dame s´exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s´est aperçu du vol dans son portefeuille :
- Toto, où étais-tu ?
- J´étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l´innocence du fiston :
- Et qu´est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c´était fantastique ! Quel service ! J´ai donné 1.000 francs, on m´a rendu 950 francs. J´en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j´ai du les finir sur le trottoir !

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l´argent qu´il avait en une seule nuit, tant et si bien qu´il n´a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d´emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu´il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s´empresse d´aller la glisser dans la fente d´une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l´histoire vient aux oreilles d´un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d´un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l´article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

Il était une fois une fille qui venait d´avoir 18 ans et qui était issue d´un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c´est le dernier et regarde bien la tête qu´elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu´il n´est pas ton père et regarde bien la tête qu´il fera.

Un type arrive chez son meilleur pote, c´est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l´attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t´ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t´as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n´y a pas de raison que son copain n´en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu´il est beau ! C´est dommage de n´en voir qu´un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s´en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t´as laissé les 500 balles qu´il me devait ?

Deux amis se rencontrent :
- Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros?
- C´est que je n´en ai que 60...
- Donne toujours, Tu m´en devras 40.

Quelle est la différence entre un dollar et un rouble ?
- Un dollar.

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d´obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J´ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l´intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l´avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n´aurai jamais cru qu´une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !! !

L´argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l´amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l´argent n´est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s´il vous plaît, en petites coupures…

Le franc (l´argent ) meurt et monte au ciel , le billet de 500 fr se presente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d´un ton sec:
- Toi le 500 au fond a droite.
Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100 , le 50, etc.
Arrive la pauvre piece de 5ct qui se dit comment je vais etre reçu quand je vois les autres qu´est ce que je vais prendre. Elle arrive devant saint pierre toute tremblante, saint pierre la regarde et dit:
- Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 dit au billet de 200 :
- Attend ya un probleme là, Saint Pierre sait qui je suis , moi il me reçoit mal et cette piece de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend:
- Dits, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu deconnes la tu fais des politesses a cette piece de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal.
A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
- Monsieur le billet de 500 sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l´eglise.

Deux gars se rencontrent :
- J´ai du mal à joindre les deux bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 100 euros?
- 100 euros? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.

Deux gars se rencontrent :
- J´ai du mal à joindre les deux bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 100 euros?
- 100 euros? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.

Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu´il a fait tout l´après-midi.
- J´ai d´abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j´ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s´est promis qu´on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond :
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c´est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé?
Et Toto:
- Ben... Jusqu´ici, on a eu de la chance...

Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu´il a fait tout l´après-midi.
- J´ai d´abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j´ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s´est promis qu´on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond :
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c´est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé?
Et Toto:
- Ben... Jusqu´ici, on a eu de la chance...

Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ?
Voici un élément de réponse...

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d´affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d´une équation mathématique simple.

Notre équation s´appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c´est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c´est de l´Argent

Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps

Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc :
Connaissance = Travail / Argent

On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l´Argent tend vers l´infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l´inverse quand la Connaissance tend vers l´infini, l´Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.

D´où la conclusion évidente suivante : moins vous en connaissez, plus vous gagnez d´argent.

PS : Ceux d´entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréh

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l´on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l´ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, mais il s´y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros...
N´y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela ce fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
- L´autre fois, j´avais ramené un sac à main à une personne qui m´a remercié sans me récompenser. Elle n´avait pas de monnaie...

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.